Ce joaca Romania cu Trinidad Tobago…insa cine imi spune si mie din ce tara face part echipa adversa?

x^2 și x^3 stăteau de vorbă.
-Tu ești o persoană religioasă, îl întreabă x^2 pe x^3?
-Nu știu ce să zic, dar știu sigur că există puteri mai mari.

Cautati pe google: sqrt(cos(x))*cos(300x)+sqrt(abs(x))-0.7)*(4-x*x)^0.01, sqrt(6-x^2), -sqrt(6-x^2) from -4.5 to 4.5

Bulă la școală. Îi întreabă profesoara care e cea mai puternică monedă din lume. După ce se dă răspunsul corect, Bulă tot ridică mâna.
– Bulă, lasă mâna jos să nu spui vreo prostie.
– Nu doamna profesoară, că mai e ceva!
– Ce mai e Bulă?
– Ciocanu libanez!
– Cum mă, ciocan libanez?
– Da doamna profesoară. Eu am auzit-o pe sora-mea că vorbea cu prietena ei și-i spunea c-o să-i vină prietenul libanez, îi dă două-trei ciocane și o să-și cumpere mașina…

Ce desparte un om de un animal?
Divorțul

Un ziar de scandal susţine că are poze cu Vanghelie făcând integrame!
Vanghelie a negat autenticitatea fotografiilor şi susţine că va da în judecată tabloidul care a publicat imaginile compromiţătoare: „Nu sunt nişte poze autonomice. Eu de fapt mă uitam atent în meniu, ca să aleg ceva ce pot să pronunţ şi mă poticnisem la o literă complicată, cel mai probabil litera jdî. Da şi dacă era integramă, ce? Puteam că să fac şi sudocan… sudoki… sudoagăl… E viaţa mea privată şi am dreptul la intimidare, ca orişicare”

Facultăţile particulare nu mai cer diplomă de Bac, ci doar o bulină roşie de la ultima grădiniţă absolvită:
„Noi aici punem accent pe aspectele cu adevărat importante ale educaţiei: cum te îmbraci, cu ce echipă ţii şi ce manele îţi plac! Evident, faptul că ştii să scrii şi să citeaşti reprezintă un avantaj, dar nu este un capăt de ţară dacă nu te descurci. Totuşi, la noi aritmetica este importantă, pentru că fiecare student trebuie să ştie să numere cel puţin până la 2500 de lei.”

Îmi trimiţi un mail prin care îmi dai o tonă de lucru şi îl închei cu “o zi bună!” –

Se poate şi mai rău: Eu, de pildă, am combinat toată seara o corporatistă şi la 2 dimineaţa, când am condus-o acasă, mi-a trântit uşa-n nas urându-mi “o seară plăcută în continuare!”

Doi tineri căsătoriţi
Ea: – Dragă, tu nu te gândeşti toata ziua decât la amor; nu am putea să discutăm puţin şi despre arta, despre literatură?
– Bine… l-ai citit pe Balzac?
– Nu.
– OK, atunci hai în pat.

Mami, tu esti alba, tati-i alb… eu de ce sunt neagra?
– Fata mamii, la ce petrecere a fost in noaptea aia sa-i mutumesti lu’ Dumnezeu ca nu latri!

7 miracole la femei

1. Ptr. o femeie este tot timpul importanta securitatea “materiala”.
2. Desi este important a supravietui din punct de vedere material, ele tot timpul isi cumpara haine scumpe.
3. Desi ele tot timpul isi cumpara haine scumpe,niciodata nu au cu ce sa se imbrace.
4. Desi ele zic ca nu au niciodata cu ce sa se imbrace, tot timpul se imbraca frumos.
5. Desi tot timpul se imbraca frumos, haina pe care o pun pe ele este doar “carpa veche”.
6. Desi ele zic ca este doar o “carpa veche” se asteapta de la tine sa faci complimente.
7. Desi tu incerci sa le faci complimente, ele nu te cred.

Nu contează ce vârstă ai sau cât ești de dur.
Când un copilaș de doi ani îți dă un telefon de jucărie, vorbești la el.
via BFPT

Capul unei familii de viruşi : hai imbrăcarea toata lumea , ieşim la o plimbare
prin porc !

Anul trecut mi-am deschis un pub care se numea Punctul-G.

În trei luni am dat faliment pentru că mulți nu-l găseau.

Bula vine de la gradinita plin de bube pe faţa.
Maica-sa speriata : ce-ai patit baiete , ai luat varsat de vânt?
Stai linistita mama, e varsat de pumni !