Un tip si o tipa in tren aveau si ei chef dar tot compartimentu era full..asa ca se gandesc sa se aseze tipa in bratele lui … se ridica tipa “Doamna…trenu asta merge la Constanta?!” “Da merge” vine raspunsul. Tipa ii multumeste si se aseaza in bratele iubitului…incet catre el..”A intrat ma?””N-a intrat”. Sta tipa ce sta…iar se ridica…”Domna..dar sigur merge la Constanta?!” “Da draga..” se tranteste asta iar la iubitul ei in brate…”A intrat ma?” “N-a intrat”. :confuz: Deja ofticata tipa iar se ridica..”Doamna unde ati zis k merge trenu?!” “La Constanta” vine raspunsul iritat al doamnei”. Se tranteste iar tipa..”A intrat ma?!””DAA!”
Fericita incepe sa topaie si sa bata din palme: “Mergem la Constanta!! mergem la Constanta!

Al doilea război mondial.Deasupra Pacificului, un imens bombardier american.Pilotul kamikaze îl vede.Îl ia la ţintă cu micuţul lui avion plin ochi cu explozibil, “Îmi dau viaţa pentru Împărat”, închide ochii şi accelerează, accelerează, când deschide ochii, bombardierul în spate.Întoarce avionul, ia la ţintă iar imensul bombardier, “Îmi dau viaţa pentru Împărat”, închide ochii şiaccelerează, accelerează, când deschide ochii, bombardierul în spate.
În bombardier, soldaţii americani jucau cărţi. La un moment dat sare unu dintre ei : -Băieţi, deschideţi geamurile, iar vine tâmpitul ăsta de japonez…

Între turiști:
– Nu vă supărați,cum se spune corect,Panteon sau Fanteon ?
– Fanteon.
– Mulțumesc.
– Cu flăcere.

O blonda isi suna prietena:
– M-am saturat. De la patru imi astept prietenul…, si acum e deja cinci fara un sfert.
– Dar la ce ora trebuia sa va intilniti?
– La trei.

Iţic şi Ştrul se întâlnesc pe stradă. După ce se salută Iţic îl întreabă pe Ştrul
– Ia zi, mă cinsteşti ?
– Te-aş cinsti, dar acum nu am bani.
– Nu-i nimic, te împrumut eu !

– Bah Gheo, ce’ai face tu daca intr’o dimineata cand te trezesti in pat, duci mana la ‘burghiu’ si simti ca ai 4 oua?
– Pai m’as bucura mah!! Cine’ar mai fi ca mine, cu 4 oua??!! Da’ tu ce’ai face mah?
– In primul rand m’as uita sa vad cine mi’o trage pe la spate..

Trei tipi manga de beti s-au dus la un restaurant
– Dati 3 damigene de wiskey, 4 de vin , 5 de bere, si cate un micusor la fiecare…..
Altul exclama
-Esti nebun…….ce facem cu atata mancare

-D-le doctor, am venit sa va multumesc.
-Da, sigur, intrati va rog. Numai ca nu-mi amintesc: sunteti pacient sau urmas?

In pat:
Ea: -sopteste-mi ceva “murdar” la ureche!
El: – bucataria noastra!

Profesorul in timpul orei:
-Bula, trezeste-l pe Popescu.
-De ce eu? Dumneavoastra l-ati adormit!

Un marinar daruieste sotiei, inainte de a pleca in cursa, pe mare, un vibrator:
-Cu el n-o sa te mai simti singura!
La intoarcere, il gaseste aruncat intr-un colt.
-Nu ti-a placut cadoul meu?
-Da’ de unde! Mi-a zburat toate plombele!

Doctore, nu mai inteleg nimic, de cate ori imi beau ceasca de cafea, incepe sa ma doara ochiul drept !
– Nu e nimic grav. Nu trebuie decat sa scoateti lingurita.

Intr-o dimineata Bula se pregatea sa plece la scoala.Mama lui,grijulie ii spune:
-Bula,nu vrei sa-ti fiarba mama un ouşor?
-Nu vrei mai bine sa-ti fierbi tu o ţaţă

Tatal: Fiindca ai ramas repetent, te voi pedepsi… Nu-ti mai cumpar bicicleta promisa! As vrea insa sa stiu ce-ai facut tot timpul cat trebuia sa inveti carte.
Bula: Am invatat sa umblu cu bicicleta.

Gheorghe primeste telefon la servici ca a nascut Maria. Da fuga la spital, intra in salon, ia copilul in brate, se uita la doctor si zice:
-” De ce dracu’ e copilul negru si cretz?!?” Maria:
-“Nu-l bagati in seama dom’ doctor, e rasist!”