Dezamăgire generală! Obuzul din anii ‘40 găsit la Parlament a fost dezamorsat în siguranţă
via TNR

O baba se prezinta la ginecologie:
– Domnule doctor, va rog sa-mi dati un tratament, sa nu ma mai doara cand se suie mosul meu pe mine.
– Cati ani ai, maicuta?
– O suta.
– Si la varsta dumitale iti mai arde…
– Dar ce mai e suta in ziua de azi?

Doua blonde stau la taifas..
-Auzi,fata,in dormitor am bec cu senzori..aseara cand am gemut,s’a aprins..ce romantic..
-La mine,tot cartierul are bec cu senzori.
-De unde sti tu,fa?
-Aseara,cand am gemut,s’au aprins toate becurile..

Pasagerii din avion si-au ocupat locurile si asteapta echipajul pentru ca aeronava sa poata decola. Intr-un final, pilotul si copilotul apar si incep sa mearga printre scaune catre cabina lor. Toate semnele arata ca cei doi sunt orbi. Pilotul poarta ochelari mari, negri, are baston alb cu care loveste stanga-dreapta ca sa-si gaseasca drumul. Copilotul, are si el ochelari negri si este ghidat de un caine insotitor.
La inceput pasagerii se foiesc nervosi, gandindu-se ca e vorba de o gluma, dar cand se pornesc motoarele si avionul incepe sa ruleze usor pe pista, toata lumea se linisteste. Deodata avionul accelereaza puternic si panica se instaleaza. Unii pasageri incep sa se roage, in timp ce altii se lungesc pe podea cu mainile la cap. In timp ce avionul se apropie in mare viteza de capatul pistei, vocile devin tot mai isterice, pentru ca atunci cand avionul mai avea de rula doar 20 de metri pe asfalt, toata lumea sa urle intr-un glas. Din fericire exact in ultima clipa avionul s-a inaltat catre cer.
In cabina pilotilor dupa cateva secunde de liniste, copilotul isi desclesteaza dintii:
– Intr-o zi, nenorocitii astia o sa tipe prea tarziu si o sa murim nevinovati!

Bula la scoala:
– Doamna profesoara, am prins 2 iepuri.
– Vii?
– Vii!
– Presupun ca a fost greu! Cum i-ai prins? Cu o capcana?
– Nu, regulandu-se!

-Oare de ce piratii aveau carlige in loc de maini ?
-Pai dadeau mana cu alti pirati si le smulgeau mainile
Dar de ce le lipseau un ochi la fiecare pirat ?
-Se frecau cu carligul la ochi !

Degetul mare e pentru autostop dar cu cel mijlociu oprești mai multe mașini.

– De ce scoate cainele limba din gura atunci cand fuge ?
– Ca sa faca echilibru cu coada.

O gagica merge la ginecolog… Medicul o roaga sa se dezbrace…la care gagica:
-Bine domnule doctor unde sa-mi pun hainele?
La care doctorul:
-Ia uite, acolo langa ale mele…

In toiul iernii, un gardian public, in Bucuresti, tocmai vede unul care se pregatea sa se arunce de pe un pod in Dambovita. Se duce la el si ii spune:
-Inceteaza odata cu prostiile. Dupa regulament ar trebui sa sar dupa tine. M-as uda din cap pana in picioare si ar trebui sa asteptam cel putin o ora pana vine salvarea. Ne-am alege amandoi cu o aprindere de plamani. Dupa aceea ar trebui sa scriu un raport al celor intamplate, dinnou ore suplimentare… Asa ca daca ai de gand sa te sinucizi, du-te acasa si spanzura-te!…

Doi mosi stau de vorba:
-Batrana mea poarta sutiene catolicesti!
-Ha! Ce sunt astea?
-Simplu: cum desfaci clama de la spate, in fata, pica doi in genunchi!…

Ceausescu si Gorbaciov sunt invitati la un dineu alaturi de presedinti ai altor tari. La dineu cei doi observa ca toate tacamurile sunt facute din aur. Cei doi isi propun sa fure macar o lingura. Gorbaciov:
-Dragii mei, uitati-va la aceste tablouri frumoase si valoroase…
Toti se uita si in acel moment baga repede o lingura in buzunar.
Ceausescu:
– Vreti sa fac un numar de magie?
Toti:- DAAA!!!
-Bine! Uite! Iau lingura asta de pe masa, o bag la mine in buzunar si o scot din buzunarul lui Gorbaciov.

Ce e pitic, negru si traieste doar in padure ?
Piticul negru de padure.

Profesoara:
– Dacă iti dau 2 iepuri, si inca 2 iepuri, şi inca 2 iepuri, câti iepuri vei avea Bulisor?? Bulisor:
-Sapte,doamna profesoara!! Profesoara nervoasa:
-N-ai inteles Bulisor, fii atent:
-Daca iti dau 2 mere, si inca 2 mere, si inca 2 mere, cate mere vei avea Bulisor??Bulisor:
-Sase doamna profesoara!! Pai vezi, si atunci de unde dracu ti-a dat tie 7 iepuri??Bulisor:
-Pai mai am unul acasa doamna profesoara!!!

În perioada postului, volumul de muncă al prostituatelor din Bucureşti creşte considerabil!