Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Pacientul:
-Domnule doctor, ce aveti pentru Parkinson?
– Tot respectul meu!
La un concurs de lins cadavre se prezintă trei concurenţi. Primul începe să lingă p-acolo cu patos, chestii când, după câteva ore se opreşte. Vine juriul, examinează cadavrul şi spune:
– Ne pare rău, aţi uitat să lingeţi ceara din urechi. Sunteţi descalificat.
Între timp al doilea lingea şi el de zor la cadavrul lui. Peste încă o jumătate de oră vine comisia şi examinează cadavrul:
– Ne pare rău. Aţi uitat să lingeţi nişte jeg dintre degetele de la picioare. Sunteţi descalificat.
Ultimul mai linge ce mai linge pe toate părţile la cadavrul lui când apare şi comisia. Examinează ăştia cadavrul, văd că este corespunzător şi observă că ochii îi lipsesc. Unul dintre ei întreabă:
– Bine, dar ochii?
– Păi să ştiţi, au venit şi ăia când i-am supt mucii din nas…
Anul ăsta a fost prima oară când am deschis uşa colindătorilor. Urcam scările şi am dat peste ei. Cântau atât de frumos că n-am rezistat: am deschis uşa cu o lovitură de picior și i-am poftit să intre. Apoi am urcat mai departe către etajul meu.
– Închipuie-ţi, canarul nostru bea benzină şi apoi zboară trei ture prin cameră după care pică pe parchet!
– Mort?
– Nu, i se termină benzina…
Intr-o seară, toti frații Alinuței râdeau, doar Alinuța plângea.
– De ce plângi Alinuța ? întreabă tatăl
– Frații mei au aruncat-o pe mama de la balcon ! spuse Alinuța printre suspine.
– Și tu de ce plângi ?
– Nu am văzut faza
-Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
-OTOPENI !
– Vad ca ti-ai luat Iphone5s…E vreo diferență intre asta si cel vechi?
– Da!
– Care?
– Prețul
O așezare veche de aproape șase milenii a fost descoperită sub ruinele unei cetăți dacice. UDMR susține că încă sunt maghiari care achită ratele pentru ea.
De la 1 ianuarie, limba română va fi interzisă în Găgăuzia, așa că Libertatea a hotărât să-și mute sediul acolo.
Meeeee Meeeee Stoica s-a dus la o astroloagă ca să îi ghicească dacă Steaua va câştiga campionatul.
Astroloaga a început să se scălâmbăiască , să facă tumbe şi să ţopăie de pe un picior pe altul in jurul lui Meeeee Meeeee vreme de vreo 30 de minute , după care cu limba scoasă , sughiţă :
– Dacă Steaua va termina pe primul loc , va câştiga campionatul !
Loading…
███████████████] 99 %
Please wait!
Ion îi spune Mariei, aflata la 10 metri distanţă: – Vino aici!
Maria: – Nu!
Ion: – Vino aici!
Maria (fără să se mişte): – Nu!
Ion (făcând doi paşi): – Vino aici!
Maria (fără să se mişte): – Nu!
Ion (avansând doi paşi): – Vino aici!
Maria (fără să se mişte): – Nu!
Ion (făcând doi paşi, se trezeşte faţă în faţă cu Maria): – Vezi? Aşa îmi place! Să vii unde-ţi spun EU!
Succesul este ca un pârț.
El deranjeaza numai oamenii carora nu le apartine…
-Cum sa-i demonstrez sotiei ca “Elena anal” din telefonul meu mobil nu este ceea ce gandeste ea, ci angajata in departamentul de analitica?
Sutienele cu Push-up sunt ca pungile de Lay’s, când le desfaci rămâi dezamăgit de cantitate.