M-am dus astazi la un magazin de mobila sa-mi cumpar o masa pentru sufragerie. Ma intampina o domnisoara nurlie in fustita scurta si ma intreaba cu glas mieros:
– Cu ce va pot servi, domnule?
– As dori sa cumpar masa aceea din colt…i-am zis, pot sa arunc o privire mai de aproape?
– Desigur, veniti cu mine.
Dupa ce am analizat-o putin, admirandu-i incrustatiile sculptate manual, ma hotarasc si-i spun:
– O cumpar, domnisoara, insa vreau sa va intreb, e demontabila?
– Cum sa nu…Sa va arat cum se face?
– Banuiesc ca nu e asa de complicat…i-am raspuns, cu privirea infipta spre coapsele ei. Trebuie sa desfaceti mai intai picioarele, nu-i asa?…

Ea a sunat dis-de-dimineață. Plângea. Mi-a spus că mă iubește. Eu tăceam. Tăceam și mă gândeam, unde naiba m-am îmbătat așa de tare… și în genere, cine dracu plânge la receptor….

Esti atat de urata, incat atunci cand faci autostopul, toti taximetristii se trezesc amendati pentru depasirea limitei de viteza.

– Ioane, ia spune, cum tu aseară berea cu dinții o deschideai?
– Păi cum??… Vasile era așa de beat încât îi era totuna, el nimic nu a simțit.

Andorra va efectua schimbari dupa pauza. Sunt jucatori care intra schimbul 3.

Doar în Rusia în cadrul verificării IQ-ului, la întrebarea: ”Continuați șirul logic: 0,25; 0,5; 0,75”….. 100% din respondenți au răspuns – UN LITRU.

– Aseară m-am trezit, iar tu nu erai alături. Unde ai fost dragule?
– Dar tu unde te-ai trezit dragă?

De cate ori intalnesc o persoana necunoscuta ii spun “La multi ani!” De cele mai multe ori persoana ma fixeaza cu dispret si trece mai departe…dar continui s-o fac pentru imensa satisfactie oferita de ocazionalul…” De unde dracu’ stii?!”

Pacientul:
-Domnule doctor, ce aveti pentru Parkinson?
– Tot respectul meu!

La un concurs de lins cadavre se prezintă trei concurenţi. Primul începe să lingă p-acolo cu patos, chestii când, după câteva ore se opreşte. Vine juriul, examinează cadavrul şi spune:
– Ne pare rău, aţi uitat să lingeţi ceara din urechi. Sunteţi descalificat.
Între timp al doilea lingea şi el de zor la cadavrul lui. Peste încă o jumătate de oră vine comisia şi examinează cadavrul:
– Ne pare rău. Aţi uitat să lingeţi nişte jeg dintre degetele de la picioare. Sunteţi descalificat.
Ultimul mai linge ce mai linge pe toate părţile la cadavrul lui când apare şi comisia. Examinează ăştia cadavrul, văd că este corespunzător şi observă că ochii îi lipsesc. Unul dintre ei întreabă:
– Bine, dar ochii?
– Păi să ştiţi, au venit şi ăia când i-am supt mucii din nas…

Anul ăsta a fost prima oară când am deschis uşa colindătorilor. Urcam scările şi am dat peste ei. Cântau atât de frumos că n-am rezistat: am deschis uşa cu o lovitură de picior și i-am poftit să intre. Apoi am urcat mai departe către etajul meu.

– Închipuie-ţi, canarul nostru bea benzină şi apoi zboară trei ture prin cameră după care pică pe parchet!
– Mort?
– Nu, i se termină benzina…

Intr-o seară, toti frații Alinuței râdeau, doar Alinuța plângea.
– De ce plângi Alinuța ? întreabă tatăl
– Frații mei au aruncat-o pe mama de la balcon ! spuse Alinuța printre suspine.
– Și tu de ce plângi ?
– Nu am văzut faza

-Care este cea mai rapida si sigura cale de iesire a romanilor din criza?
-OTOPENI !

– Vad ca ti-ai luat Iphone5s…E vreo diferență intre asta si cel vechi?
– Da!
– Care?
– Prețul