Pentru prestatia lor , asistentele lui Capatos vor intra in Cartea Recoardelor.

Doi nebuni incearca sa evadeze din spitalul unde erau internati,se urca ei pe acoperisul cladirii si cum plouase cu cateva minute mai devreme isi vedeau reflexia in asfalt.
-uite o piscina,aruncate tu primu!
-nu,aruncate tu….
-de ce eu,dute tu
si tot asa pana cand unul dintre ei se hotaraste si se arunca! Aruncandu-se ,da un cap zdravan de asfalt si striga la celalalt :
-aruncate mai incolo ca aici se atinge !!

Doctorul iese din sala de nasteri cu un copil. Il tinea atarnat de un picior. Tatal incremenit.
Doctorul loveste copilul de primul perete, il ia de maini si il da cu capul in usa.
Tatal este terifiat. Sange peste tot, doctorul rade, tatal la un prag de infarct.
Doctorul devine brusc serios si compatimitor :
– Haideti d-le, nu mai stiti de gluma?! A murit la nastere….

De ce numai 10% din creierul uman contine cod executabil?
S-a descoperit ca restul sunt comentarii.

La Radio Erevan, un ascultator intreaba:
– Ce poate face o femeie cu sotul ei, care se uita tot timpul dupa fuste?
Radio Erevan raspunde:
– Va sugeram sa-l trimiteti intr-o vacanta in Scotia!

Urologul bilbiit catre pacient…
-Da…da….ad ce…ce…ccce ttte tttteee supara?
-Domnule doctor, ma pis greu…
-Da, ddda, daaa da cccum mmm vvii vivine jet jetul?
-Greu, domnule doctor…
-Da, da to to totusi ex expli ex explica cum cum te, te, tte pisi…
-Pai sa vedeti, domnule doctor, ma pis si eu cum vorbesti dumneata…

Psihiatrul mege prin gradina spitalului de nebuni si intreaba un pacient:
-Si ce sunteti azi, domnule Ionescu?
-Cardinal, domnule doctor.
-Si cine v-a numit?
-Papa in persoana.
La care un alt pacient se intoarce si zice:
-Minciuni, domnule doctor, nici nu-l cunosc pe omul asta!…

Ginecologul o intreaba pe sotia unui politician:
– Doamna, de cand spuneti ca sunteti casatorita?
– De 10 ani, domnule doctor.
– Si cum de sunteti inca virgina?
– Apai, domnule doctor, stiti cum sunt politicienii… promisiuni… promisiuni!

Ş-aşa-mi vine câteodată, dorule
Ş-aşa-mi vine câteodată
Să dau cu cuţitu-n piatră
Să dau cu cuţitu-n piatră, dorule.

Ia omule un NERVOCALMIN ! O să te liniştească ! Tot nu o iasă foc din piatră oricât ai da cu cuţitu în piatră !

Un individ latos, cu barba incalcita, intra in frizerie, se aseaza pe un scaun, isi examineaza fata in oglinda si intreaba:
– Am impresia ca tot dumneata m-ai tuns data trecuta…
– In nici un caz, raspunde frizerul. Eu lucrez aici de-abia de un an.

Sfatul expertilor in finante: Inainte de a va cumpara ultimul model de iPhone, terminati de achitat ratele pentru modelul precedent!

E ora 11 seara . Mai e careva treaz in tara asta la ora asta ? Intrebarea asta nu-i adresata moldovenilor. Ei nu s-au trezit mai trezit de la Craciunul din 2012.

Cum cere un baiat o fata in casatorie:
Te iubesc foarte mult, din prima zi in care ne-am intalnit, am stiut ca suntem sortit unul pentru celalat, as vrea sa-mi petrec toata viala alaturi de tine! Vrei sa fii sotia mea?
Cum cere o fata un baiat in casatorie:
Sunt gravida!

La o maternitate, o femeie in sala de nastere. Se chinuie vreo juma de ora si naste un copil de toata frumusetea. Doctorul taie cordonul ombilical, il examineaza o clipa si il pune pe cantar.
Doctorul: – 3kg 200. Se uita la mama si intreaba: Ramane???

După ce a plătit toate amenzile cu saci de SMS-uri de la telespectatori, Dan Diaconescu a primit licenţa şi OTV va emite începând cu 15 octombrie dintr-un studio aflat la Vatican. (Ultima parte e chiar pe bune… 🙁 )