Zeci de oameni din Călăraşi vindeau suc diluat cu apă pe post de motorină. Te şi întrebau la pompă: “De care motorină vreţi, plată sau carbogazoasă?”

Dilema existentiala a lui Istvan: Oare ce-a fost mai intai, oul sau mama lui?…

– Cum ai devenit violator? este intrebat inculpatul la tribunal.
– Pai sa vedeti…Eu de fapt am fost intr-un timp cel mai bun detectiv din oras. Frustrarea mea era ca niciodata nu ma puteam apropia de bunaciunile alea perverse, care-si inselau constant barbatii.

Black Friday: Mitica Dragomir uraste reducerile. Mai ales cele de personal.

Van Damme a facut spagatul pe 2 tiruri…ceea ce lumea nu stie…Chuck Norris le impingea.

Black Friday: Brenciu si Moga si-au cumparat doua noi scaune care se intorc. Unul cu spatele la celalalt.

Black Friday: Nutu Camataru a amenintat ca va face si el reduceri… la tacere.

Peste jumătate dintre părinţi verifică ce postează copiii lor pe Facebook. Nu de alta, dar poate mai învaţă şi ei ceva.

Nu l-am inteles niciodata pe francezul Passepartout,(Jules Verne) face un pariu cu prietenii săi din Reform Club că poate să facă ocolul pământului în 80 de zile. Daca statea pe loc ,facea acel ocol doar in 24 de ore…

Două femei din Iaşi au ajuns la spital cu coastele rupte după ce s-au înghesuit la o promoţie. Şi nici măcar nu era promoţie la cârje sau la ghips.

Victor Ponta se întâlneşte cu premierul chinez. Urmează un schimb constructiv de păreri pe tema copiatului.

Organizatorii au vrut sa inchida acoperişul de pe Naţional Arena la meciul cu Grecia ca o măsură de siguranţă, să nu se piardă mingea când trage Tănase la poartă.

Dani a povestit că înainte de a o cunoaşte pe Mihaela era în pragul sinuciderii. Voia să-şi taie venele cu un cuţit de plastic, apoi s-a gândit să înghită un pumn de bomboane.

Mai multe clinici de chirurgie estetica au intrat in program Black Friday dar nu ofera reduceri ci mariri.

România – Grecia, meciul unei naţiuni. În minutul 23, Mitroglou speculează iarăşi şi înscrie, ducând scorul la 0 – 1.
Aşa nu se mai poate. Trebuie să ieşim la joc.
O pasă-nainte, două înapoi, asta-i “Braşovenca”, c-aşa-i pe la noi!
Pasa la stânga, pasa la dreapta, pasa la stânga, asta-i Braşoveanca.
După atâta joc şi … bătaie de joc, i-am ameţit pe greci pentru că şi-au dat autogol în minutul 55.
– Hai, România! Hai, că se poate!
– Treceţi băieţi pe … “sârbe”. Trebuie să mai dea grecii trei autogoluri şi mergem la Rio.