Daca vrei sa calatoresti singur in compartiment cand mergi cu trenul ,poarta un tricou cu ” Hai sa vorbim despre Iisus”.

Armata norvegiană este prima din lume care le oferă soldaţilor săi meniuri vegetariene. Pentru cei care n-au o problemă să împuşte oameni, dar îi deranjează să mănânce carne.

Când sunt constipat merg la mănăstire. Dacă pot ei să scoată dracul din om, ce am eu de scos e floare la ureche

Ieri mi-am vopsit casa cu vopsea SAVANA. Azi m-am trezit la uşă cu nişte Europeni care vor să mă colonizeze. @George CT

Şomajul a crescut foarte mult în ultima lună. Acum avem o scuză să nu mergem la serviciu: nu mai e la modă, cum să te mai duci la muncă când restul lumii stă acasă?

Studenţii care nu se înţeleg bine cu colegii de cameră răcesc mai uşor şi merg mai des la doctor. Iar studenţii care nu se înţeleg bine cu colegii de cameră basarabeni sunt răniţi mai des şi ajung mai des la morgă.

În ziua de azi, oamenii știu că ești cu capsa pusă dacă ai CAPS LOCK activat.

Intra nevasta-mea aseara in casa si ma intreaba:
– Dar mama unde-i?
– Face hidromasaj…i-am raspuns.
– Da’ ce, avem noi cumva cada cu hidromasaj si nu stiu eu? m-a intrebat.
– Nu, e doar vechea noastra cada, doar ca am legat la ea doua fire de la priza.

Intru aseara in bar si-l vad pe amicul meu Gogu:
– Ce faci Gogule? l-am intrebat. Dar de ce stai si bei in picioare, te grabesti sa pleci undeva?
– Nu, Costele…imi raspunse. Dar m-am saturat sa tot beau in patru labe si m-am gandit sa incerc ceva nou.

Domnule Diaconescu, de cine se teme cel mai mult Partidul Poporului în cursa electorală?
-De National Geographic și Private Spice.

Dupa ce ii cununa , preotul se intoarce la mire si spune :
– Domnul cu tine ….. Doamna cu mine ….

Imi place sa beau pe gratis, sa fiu cinstit.

S-ar putea sa fii roman daca … tii mortis sa dai noroc cu toata lumea .

Ponta vrea ca fiul său să înveţe limba chineză. Viorel e nerăbdător să afle din surse sigure ce înseamnă Sun Tun Mi To Man. @ KMZ

Pușca si cureaua lată cu ținte – Bershka Remix