Intrebare la Radio Erevan:
– Cum pot sa-mi invaț copilul de 5 ani cât inseamna tva-ul?
Raspuns:
– Mancandu-i un sfert din inghețată.

Ghicitoare:
“Afla-ti viitorul” 50 roni
Prostituata:
“Bucura-te de prezent” 50 roni

– Taticule, eu cand voi fi mare vreau sa ajung Papă
– Fiule, trebuie sa-ti spun ca te afli pe drumul cel bun: acum esti Papă Lapte

Uneori ma gandesc ca pentru unele persoane, in copilaria lor, leaganul era plasat prea aproape de perete…..

-Cum faci un câine să nu mai miroasă?
-Il ții de nas !

O angajata a bancii striga la Andreea Tonciu care vorbea la telefon peste strada:
-Domnisoara, va rog sa va dati mai in spate pentru ca usa noastra se deschide pe senzor!

Se trezeste unul de dimineata din cauza unor zgomote ciudate: se crapa de ziua.
O cauta pe nevasta-sa in pat si n-o gaseste: o furase somnul.
Se duce la baie si se uita in oglinda, dar oglinda se face tandari: aruncase o privire.
Pleaca la serviciu si pe drum vede doua tipuri de oameni: unii care scadeau in inaltime (pe aia ii rodeau pantofii) si altii care dispareau pur si simplu (pe aia ii fura peisajul).
Ajunge la serviciu si isi vede toti colegii lipiti de tavan: purtau discutii la nivel inalt.
La un moment dat se dezlipesc si cad toti de-odata: cazusera de comun acord.
Se enerveaza si pleaca de la servici.
Pe drum, il vede pe unul lipit de asfalt si vreo doi care trageau de el sa-l dezlipeasca: era sarac lipit pamantului.
Mai incolo il vede pe unul caruia ii cadeau urechile, nasul, ochii: era putred de bogat.
Se hotaraste sa se sinucida si se arunca de pe un pod in apa; apele se dau la o parte si cade pe uscat: nu era in apele lui.
Dupa aceea se hotaraste sa se imbete; merge intr-un bar, dar intra cu capul taiat in doua: facuse cum il taiase capul.
Mai apoi se aude o bubuitura: cazuse seara.
🙂

Poștașul după Paște: “Veniti de luați factura la luminăăăă!”

La câte poze cu prăjeli am văzut de 1 Mai pe facebook, am luat din reflex un colebil…

– Care e diferența dintre o nuntă rusească și o înmormântare rusească?
– La înmormântare, e cu un bețiv mai puțin.

Ieri mi-am cumparat o masina noua. Problema este ca am nevoie de doua strazi pentru a o parca.

Bula la scoala:
-Bula schimba-ti si tu numele ca daca schimbam prima litera cu p iese un cuvant urat!
Ziua urmatoare:
-Gata doamna, acum ma cheama Denis!

Imparatul Rosu dadu sfoara in tara pana a asigurat necesarul de sfoara , pentru toti locuitorii tarii.

Profesorul:
– De unde vin carbunii, Popescule!
– Aaaa… din Ionescu.
– Cum din Ionescu ?
– Asa mi-a soptit Ionescu: din mine, din mine!

Abia atunci mi-am dat seama ca sunt cam zgarcit cand la o septica cu prietenii am refuzat sa impart cartile.