Un batrân de 75 de ani, merge la spital sa faca o analiza a spermei.
Doctorul îi da un borcan si-i spune:
– Ia borcanul asta si vino cu analiza mâine!
A doua zi, batrânul apare, cu borcanul la fel de curat si gol ca ziua trecuta. Doctorul întreaba ce s-a întâmplat, iar batrânul explica:
– Stiti, doctore, uite ce-am patit: Prima data am încercat cu dreapta, apoi cu stânga si nimic. Apoi am chemat-o pe nevasta-mea. A încercat si ea si cu mâna dreapta, si cu mâna stânga, apoi cu gura: prima data cu proteza, apoi fara proteza si tot nimic. Apoi am chemat-o pe vecina de alaturi: a încercat si ea si cu amândoua mâinile si cu gura si tot fara rezultat. Doctorul era socat:
– Ai chemat-o pe vecina….????,iar batrânul raspunde:
– Da si oricât ne-am chinuit, n-am reusit sa deschidem borcanul!

Intru la carmangerie si ii spun vanzatoarei:
– Dati-mi va rog un kg de ficat de politist.
– Hai dom’le, ce gluma-i asta?! raspunse ea. Aici nu vindem decat organe de porc!
– Ma rog, cum zici tu…

Un tip catre o blonda:
– Ce face o virgina inainte sa adoarma?
– Nu stiu…raspunse blonda. Papa laptic?

– Dragii mei colegi, azi este vineri, hai să cumpărăm o vodcă și să o amestecăm cu suc.
– De care suc?
– Gastric.

3 blonde dau peste pestisorul de aur.
-Acesta le spune ca poate sa le indeplineasca 3 dorinte .
-Stau blondele sa se gandeasca ce sai spuna pestisorului si in final:
-Prima blonda: eu vreau sa ma faci bruneta , sa am o masina decapotabila si un iubit trasnet.
-Adoua blonda: eu vreau sa fiu bruneta sa am o casa mare cu piscina, si un iubit trasnet.
Si a treia blonda: vreau sa le faci pe astea cum erau.

-Ce s-ar intampla daca Sahara ar deveni comunista?
-In 10 ani ar incepe sa importe nisip!

La scoala,profesoara:
– Copii, cutremurele au vreo utilitate?
Bula:
– Da, atunci cand sunt folosite ca argument al urinarii pe capacul wc-ului.

Ion si Maria oameni cu stare in sat gazduiesc o pereche tanara din Franta care venisera cu ajutoare. Maria neavand somn noaptea trage cu ochiul pe gaura cheii la cei doi. Frantuzoaica isi scoate bikini, ii flutura pe la nasul francezului care se infierbanta la culme si pune-te si dai…
Mariei ii vin si ei poftele se duce la Ion care dormea, isi scoate ludovicii si ii flutura pe la nasul acestuia. Ion sare din somn ca fript si striga:
-Marie, sari si adu pusca ca au dat dihorii!…

-Soțului meu,nu-i plac cadourile.
-Ce drăguuț…
-…în 20 de ani,nu mi-a făcut niciunu.

I: Cu cati barbati se culca o femeie?
R: Cu câţi au reuşit s-o mintă fără ca ea să-și dea seama.

Un fotbalist nord-coreean a fost împușcat în timp ce încerca să treacă fraudulos granița în cealaltă jumătate de teren.

Apel telefonic la o agentie de fotomodele din Craiova. O voce pitigaiata spune:
– Alo! Agentia de fotomodele Royal Models?
– Da.
– As vrea sa stiu. Cât platiti pentru o sedinta foto?
– De platit, platim foarte bine, dar suntem si foarte exigenti. Primim doar fotomodelele care se încadreaza în masurile 90-60-90.
– O, din punctual acesta de vedere va asigur ca nu vor fi niciun fel de probleme. La mine coincide întru totul: si înaltimea, si vârsta, si greutatea.

A 8-a minune a lumii!cancan-ul a avut o stire adevarata!

Un tinar novice si un calugar se plimbau prin gradina manastirii, citind si comentand impreuna diferite pasaje din Biblie. La un moment dat au simtit nevoia unei tigari, dar, nestiind daca incalca vreo regula fumand in timpul studiului, s-au hotarit sa ceara, dupa masa, permisiunea parintelui staret.
Cand s-au intilnit a doua zi, calugarul fuma linistit, spre nedumerirea novicelui:
– Frate, mie staretul mi-a interzis sa fumez, tie cum de ti-a permis?
– Nu stiu? Tu ce i-ai spus?
– I-am cerut sa-mi dea voie sa fumez in timp ce citesc Biblia.
– Vezi, aici ai gresit. Eu i-am cerut sa-mi dea voie sa citesc Biblia in timp ce fumez…

Sf. Nicolae; Singura zi din an in care femeile reusesc sa-si convinga barbatii sa-si spele singuri ghetele.