Fetelor, nu va mai intalniti cu necunoscutii de pe Facebook. Pot fi violatori sau mai rau, masinile din poze sa nu fie ale lor!!

Explozie de bucurie în platourile Pro Tv dupa ce emisiunea lui Maruță a trecut cu brio cel mai important test al anului: pentru a 6-a oară consecutiv a fost votată cea mai iubită emisiune de românii cu 2 clase.

-De ce înjură studenții de la teologie mai bine decât ceilalți?
-Pentru că ei știu toți sfinții!

FRF se apropie de suporteri! Naţionala de fotbal poate fi închiriată să joace la nunţi și botezuri

De ce nu l-au primit pe Bănel Nicoliță în Naționala de fotbal a Franței? Era prea alb.

Pentru a o impresiona o fata la prima intalnire, tanarul Smith o invita la un restaurant italienesc foarte sic. Dupa ce comanda un vin foarte scump, consulta meniul pentru a comanda cina.
– As dori un Giovanni Spomdaluci, va rog..
-M scuzati, domnule, dar acesta este patronul!

-Draga , eu sunt virgina !
–Unde , in nas ?
-Nu fă ! Acolo nu mai sunt ! In urechi !

-De ce nu poate o blonda sa iasa din camera de hotel?
-Scrie pe usa: NU DERANJATI!

Iarna grea, zapada mare, o poteca ingusta prin zapada. O doamna se indreapta catre casa. Din sensul opus vede indreptindu-se catre ea o namila cu bratele intinse, clatinindu-se. Speriata, isi aduna puterile si cind tipul vine aproape se repede la el si ii da un sut zdravam intre picioare. Se aude zgomot de sticla sparta, zboara cioburi in toate partile, iar individul striga, exasperat:
– Obsedatelor! E al treilea geam pe care mi-l spargeti!

Ce ar spune Dr House daca ar lucra intr-un spital romanesc:
-Am primit azi ceva ce se numeste salariu. Arata ciudat si e foarte mic.
-Oamenii de aici sunt asa amarati ca nici macar eu nu mai pot fi sarcastic.
-Exista perfectiune si in spitalele romanesti: doctoritele si asistentele tinere; n-ai cum sa nu le observi!
-Sunt pe aici cate unii care bat campii. Se numesc manageri de spital.
-Medicii romani sunt masochisti. Cel ce le provoaca “placerea” este asa-numitul Minister al Sanatatii Publice.
-Credeam ca sunt cel mai nefericit medic. Romanii ma depasesc insa.
-Pacientii? Asi in diagnosticare si tratament!
-Unii naivi cred ca sistemul asta poate fi indreptat.
-Daca faci o “minune” toata lumea te adora. Daca doar iti faci treaba, nu te lasa nici sa respiri!

Am inventat o minge de golf care se duce automat în gaură dacă ajunge la 30 de centimetri de ea.
A fost un succes, dar mare atenție, nu le țineți în buzunarul de la spate!!

10 lucruri de stiut cand vine vorba de examene:

1. Dacă e prea cald și nu ai chef de învățat, verifică-ți cardul. Banii n-aduc fericirea, dar zice lumea c-ar aduce 5-ul.

2. În nopțile de dinaintea zilelor în care nu ai examen, du-te în cluburi și stai până dimineața. Astfel îți păstrezi antrenamentul pentru nopțile celelalte, în care nu dormi deloc ca să înveți.

3. Din păcate, și-n ziua de examen se aplică legile lui Murphy. Așadar, dacă proful te va lăsa să copiezi, vei nimeri lânga cea mai proastă și cea mai mișto fată din grupă. Dacă copiatul va fi imposibil, sigur vei sta lângă tocilarul clasei.

4. Vorba aia că porcul nu se îngrașă în ajun nu e tocmai adevărată. Poate nu reușești să-l îngrași, dar poți să încerci măcar să-l pui un pic pe picioare, săracul.

4′. În sesiune nu se îngrașă doar porcul, ci și studentul. 2,5 litri de cola conțin 300 de grame de zahăr. 5 litri de cola conțin 600 de grame de zahăr. 7,5 litri de cola conțin diabet.

5. Când nu știi nici un subiect de la examen, scrie ce știi. Când nu știi nimic, scrie măcar ce nu știi. Când nu știi să scrii, roagă pe cineva să-ți redacteze o cerere de înscriere la Spiru Haret.

6. Nu-ți băga fițuica în chiloți dacă între asistenții de la examen este și proful de sport!

7. Nu te spăla 2-3 zile înaintea unui examen dificil. Profesorul nu va avea curaj nici să se apropie, darămite să te mai și percheziționeze. Ai grijă, totuși, pe unde-ți ascunzi fițuicile. S-ar putea să putrezească.

8. Alfa, beta și omega nu se scriu așa, cu toate literele.

9. Te va ajuta să ai multe icoane în buzunar, dar doar dacă pe spatele lor ai scrise părți din materie.

10. Când nu stăpânești materia, fă liste cu multe subpuncte, așa, ca asta pe care-o citești acum. Vei da impresia de organizare și rigurozitate.

via KMKZ.ro

Sotia catre sot:
-Cu ce animal ma asociezi?
-Poti sa-mi aduci un pahar cu lapte , te rog?

Depresie – atunci când vizionarea unui film XXX se termină cu reflecţii cu privire la soarta eroinei principale.

Cenaclul Flacara. Invitat pe scena un baci. Adrian Paunescu il intreaba:
-Bade, te asculta mii de spectatori si milioane de telespectatori. Zi-ne matale o poezie de prin partile tale. Stii?
-Cum de nu.
-Da-i drumu’ bade
-Io… mi-s baciul de la munte
AP:-Eu mi-s baciul de la munte!!!
B:-Si,…pasc oile carunte
AP:-Si pasc oile carunte!!!
B:-Si… cand vine cate-o ploaie…
AP:-Si cand vine cate-o ploaie!!!
B:-Imi….bag pu*a-n ea de oaie
AP:-Nu conteaza. Miel sa iasa!!!
……………
AP:-Dar bade, o poezie cu carmaciul nostru iubit,tovarasul Nicolae Ceausescu, stii?
B:-No cum de nu.
AP:-Da-i drumu’ bade, te asculta o tara intreaga.
B:-Io…mi-s baciul de la munte
AP:-Eu m-is baciul de la munte!!!
B:-Si… pasc oile carunte
AP:-Si pasc oile carunte!!! si incet catre baci:
Cu carmaciul bade, cu carmaciul
B:-Si…cand vine cate-o ploaie…
AP:-Si cand vine cate-o ploaie
Cu carmaciul bade, ce faci…
B:-Imi… bag pu*a-n ea de oaie.
AP:-Imi bag pu*a-n ea de oaie!!!
Pai ce faci bade..cu carmaciul, zii ceva cu carmaciul!
B:-Si-n carmaciul Nicolae…