Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Patriarhul Daniel aniversează 7 ani ca şef al Bisericii: S-au adunat de toate. Şi lei, şi euro…
Miracol într-un bloc din Berceni! Un avizier a început să lăcrimeze după ce a afişat întreţinerea pe februarie!
La Radio Erevan se întreabă:
– Am ocazia să fac o excursie în vest, la o întrunire. Preţul transportului trebuie să-l suport eu şi este destul de ridicat.
Să fac această excursie sau nu?
– În principiu da. Nu trebuie să cumpăraţi, însă, bilet dus-întors.
Piturca ar fi vrut ca Grecia sa castige Campionatul Mondial de Fotbal , pentru a spune : “Iata , am fost eliminati la baraj de viitoarea campioana mondiala !”.
Din pacate pentru el , Grecia e cea mai slaba echipa de la Mondiale !
Vara este anotimpul in care este prea cald sa faci ceea ce nu ai facut iarna, fiindca atunci era prea frig. (Mark Twain)
M-am dus la grasanca asta coșoasa si i-am spus:
– Vrei sa-ti spun un banc scurt?
– Desigur, chiar te rog! imi raspunse ea, bucuroasa.
– Tu esti femeia visurilor mele.
-Cum te cheamă ?
-Marcu
-Sper că nu îmi tragi în cur cu arcu’ !
-Cum te cheamă ?
-Marcu
-Sper că nu îmi tragi în cur cu arcu’ !
Anul 2013. Tehnologia e evoluat exponential. Exista masinarii care pot privi prin piele si oase. Exista masinarii care va pot tine in viata, chiar atunci cand creierul si inima s-au oprit.
Exista chiar si o masinarie care iti poate spune cine sunt parintii tai, doar cu o singura picatura de scuipat.
Cu toate astea, cand ma duc pentru un control al prostatei, un idiot de om isi infige degetul in c*rul meu si ma gadila.
Mutu, ofertat de cele mai mari echipe din Europa: „Îi dăm câți bani vrea, numai să nu vină la noi!”
După ce i s-a dus buhul că e tare pe trafalete, Patriarhul Daniel s-a mai băgat să facă o lucrare de zugrăveală. Ceva special: Zidul Plângerii din Ierusalim.
Bula ii arde o palma lui Bulisor.
– Stii de ce ti-am dat-o?
Bulisor, plangand:
– Nu stiu, tati, da nu-i corect ca nu stii de ce ma bati!
Tata citeste povesti la patutul copilului. Mama deschide incetisor usa, dupa un sfert de ora si intreaba:
– A adormit?
– Da, in sfarsit, a adormit, spune copilasul.
Un vanzator ambulant apare la usa. Deschide Bulisor, cu sticla de whisky in mana si tigara in gura. Vanzatorul intreaba, cam iritat:
– Pot vorbi cu paritnii?
Bulisor:
– Da ce, ti se pare ca sunt acasa?!
La Auschwitz in camera de gazare: toti decedati…..doi jucau poker. Maresc astia presiunea la gaz nimic.
Intr-un final deschid si intra peste ei:
-Ma, cum dracu ma, zice unu, voi de unde sunteti?
-Noi suntem romani de la Copsa Mica si va rog inchideti usa ca intra aer.