– Iubitule, daca iau carnetul ce masina imi iei ?
– De spalat …

O femeie suna la radio:
– Ce poate face o femeie cu sotul ei care se uita mereu dupa fuste?
– Va rugam sa-l trimiteti intr-o vacanta in Scotia.

Ospătarul trage de un client beat si jumătate adormit :
– Dacă nu achitaţi imediat consumaţia , chem un poliţist !
– Şi dacă-l chemi , crezi că o va achita el ?

Alinuţa s-a născut, din păcate, oarbă. Într-o zi, mama ei îi dădu o cremă şi îi spuse:
– Dă-te cu asta şi ai să poţi vedea.
– Mamă, mamă, nu merge!
– Alinuţa, ai uitat că azi e 1 aprilie?

Trei inşi, beţi turtă, merg în patru labe, unul după altul, pe calea ferată.
– Nu se mai termină odată scara asta? se plânge cel din coadă.
– Măcar are balustradă, oftează al doilea.
– Ura! Băieţi, vine liftul! strigă cel din faţă.

Un pictor vestit, aflat prin munţi, întâlneşte o turmă de oi şi se adresează ciobanului:
– Bade, îmi dai voie să-ţi pictez oile?
– Eşti nebun, omule? Lasă-le aşa albe cum sunt…

– Ioane, tu ştii ce-i ăsta?
– Ce-i, Gheorghe?
– Benoclu, bă! Vezi cu el departe. Aseară te-am văzut cum făceai prostii cu nevastă-ta.
– Du-l, bă, înapoi! E defect. Eu ieri am fost la Baia Mare.

-Cum ți-ai cunoscut soția?
-Pai cum…Mi-au telefonat prietenii, m-au invitat la nunta. Mi-au spus ca voi fi mire. Am crezut ca glumesc…

– Dom’ Doctor! Vă mulțumesc atât de mult pentru timpul dumneavoastră! Să știți că încerc de luni de zile să ajung la o consultație la dvs.! Sunteți recunoscut pe plan mondial că puteți da diagnostice doar privind cu atenția ochii pacientului, pleoapele, degetele, gura.. ce ziceți de mine? Îmi spuneți și mie ce am?

– Dumnezeu să te odihnească în pace…

Problemele în familia Băsescu se țin lanț. Abia eliberat din arest, fratele retardat al președintelui a fost informat că urmează să se îmbolnăvească de o boală rară, ce nu poate fi tratată decât în străinătate, Viena sau, mult mai probabil, undeva în afara Europei.

-O blonă şi o brunetă sunt în clasa a VI-a. Care are cel mai frumos corp?
-Blonda, pentru că are 18 ani!

Reflectiile Alinutei:
“Ciudati mai sunt parintii… Ani in sir s-au straduit sa ma invete sa vorbesc, iar acum imi spun sa imi tin gura!”

Pentru a sfinti cat mai multi enoriasi , la urmatorul pelerinaj, BOR va inchiria un avion utilitar de stropit pentru a evita cozile lungi la apa sfintita. Singura masura de precautie luata de BOR este pastrarea portofelelor credinciosilor intr-un spatiu uscat ,sub sutana ,pentru a evita udarea accidentala.

Stimaţi credincioşi, vedeţi că mâine vin să vă miruiesc. Tarifele sunt după cum urmează:
1. 100 de lei – Evanghelia, patrafirul, crucea şi mâna dreaptă, plus bonus de tămâiere all-inclusive;
2. 80 de lei – Patrafirul, mâna dreaptă şi şomoiogul de busuioc cu care vă dau în freză;
3. 50 de lei – Patrafirul şi crucea plus mâna stangă cu care mă scarpin la boaşe;
4. 20 de lei – Doar patrafirul, zgârciţilor. Să nu vă imaginaţi că intraţi în rai cu banii ascunşi în chiloţi;
5. 10 lei – Vă dau să pupaţi salamul bărbos, că altceva nu meritaţi, tăntălăilor;
6. 5 lei – Îmi şterg posteriorul cu mutrele voastre diforme;
7. Moca – Să mergeţi la biserică să vă agheasrnuiască părintele Coşmelie, sărăntocilor.

– Mama, tata M-A tras o palma.
– Bulisor, “mi-a tras” o palma.
– Si tie?!?

Reclamă în Ardeal :
“Pentru sănătatea dumneavoastră , consumaţi zilnic , minim 2 litri de pălincă”
Reclamă în Banat:
“Pentru sănătatea dumneavoastră , consumaţi zilnic , minim 2 litri de răchie”
Reclamă în Moldova:
“Pentru sănătatea dumneavoastră , consumaţi zilnic , minim 2 litri de pufoaică”
Reclamă în Oltenia:
“Pentru sănătatea dumneavoastră , consumaţi zilnic , minim 2 litri de vin”
Reclamă în Bucureşti
“Pentru sănătatea dumneavoastră , consumaţi zilnic , minim două kile de căcat”

Profesoara catre elevi:
– Vasilica, ce-i tatal tau?
-Gunoier.
– Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
-Petrica, ce-i tatal tau?
-Gropar.
– Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
-Ioane, ce e tatal tau?
– Cioban!
– Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
-Bula, ce-i tatal tau?
– DJ la Mystic Club.
– Cum adica?
– Clopotar la biserica…

– Masina dvs este supraincarcata. Sunt nevoit sa va iau carnetul.
– Dar, domnule politist, carnetul cantareste doar cateva grame…