Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Reflectiile Alinutei:
“Ciudati mai sunt parintii… Ani in sir s-au straduit sa ma invete sa vorbesc, iar acum imi spun sa imi tin gura!”
Pentru a sfinti cat mai multi enoriasi , la urmatorul pelerinaj, BOR va inchiria un avion utilitar de stropit pentru a evita cozile lungi la apa sfintita. Singura masura de precautie luata de BOR este pastrarea portofelelor credinciosilor intr-un spatiu uscat ,sub sutana ,pentru a evita udarea accidentala.
Stimaţi credincioşi, vedeţi că mâine vin să vă miruiesc. Tarifele sunt după cum urmează:
1. 100 de lei – Evanghelia, patrafirul, crucea şi mâna dreaptă, plus bonus de tămâiere all-inclusive;
2. 80 de lei – Patrafirul, mâna dreaptă şi şomoiogul de busuioc cu care vă dau în freză;
3. 50 de lei – Patrafirul şi crucea plus mâna stangă cu care mă scarpin la boaşe;
4. 20 de lei – Doar patrafirul, zgârciţilor. Să nu vă imaginaţi că intraţi în rai cu banii ascunşi în chiloţi;
5. 10 lei – Vă dau să pupaţi salamul bărbos, că altceva nu meritaţi, tăntălăilor;
6. 5 lei – Îmi şterg posteriorul cu mutrele voastre diforme;
7. Moca – Să mergeţi la biserică să vă agheasrnuiască părintele Coşmelie, sărăntocilor.
– Mama, tata M-A tras o palma.
– Bulisor, “mi-a tras” o palma.
– Si tie?!?
Reclamă în Ardeal :
“Pentru sănătatea dumneavoastră , consumaţi zilnic , minim 2 litri de pălincă”
Reclamă în Banat:
“Pentru sănătatea dumneavoastră , consumaţi zilnic , minim 2 litri de răchie”
Reclamă în Moldova:
“Pentru sănătatea dumneavoastră , consumaţi zilnic , minim 2 litri de pufoaică”
Reclamă în Oltenia:
“Pentru sănătatea dumneavoastră , consumaţi zilnic , minim 2 litri de vin”
Reclamă în Bucureşti
“Pentru sănătatea dumneavoastră , consumaţi zilnic , minim două kile de căcat”
Profesoara catre elevi:
– Vasilica, ce-i tatal tau?
-Gunoier.
– Nu se spune gunoier, ci lucrator la Salubritate.
-Petrica, ce-i tatal tau?
-Gropar.
– Nu se spune gropar, ci lucrator la Pompe Funebre.
-Ioane, ce e tatal tau?
– Cioban!
– Nu, mai, Ioane, se spune Indrumator Pastoral.
-Bula, ce-i tatal tau?
– DJ la Mystic Club.
– Cum adica?
– Clopotar la biserica…
– Masina dvs este supraincarcata. Sunt nevoit sa va iau carnetul.
– Dar, domnule politist, carnetul cantareste doar cateva grame…
Patriarhul Daniel aniversează 7 ani ca şef al Bisericii: S-au adunat de toate. Şi lei, şi euro…
Miracol într-un bloc din Berceni! Un avizier a început să lăcrimeze după ce a afişat întreţinerea pe februarie!
La Radio Erevan se întreabă:
– Am ocazia să fac o excursie în vest, la o întrunire. Preţul transportului trebuie să-l suport eu şi este destul de ridicat.
Să fac această excursie sau nu?
– În principiu da. Nu trebuie să cumpăraţi, însă, bilet dus-întors.
Piturca ar fi vrut ca Grecia sa castige Campionatul Mondial de Fotbal , pentru a spune : “Iata , am fost eliminati la baraj de viitoarea campioana mondiala !”.
Din pacate pentru el , Grecia e cea mai slaba echipa de la Mondiale !
Vara este anotimpul in care este prea cald sa faci ceea ce nu ai facut iarna, fiindca atunci era prea frig. (Mark Twain)
M-am dus la grasanca asta coșoasa si i-am spus:
– Vrei sa-ti spun un banc scurt?
– Desigur, chiar te rog! imi raspunse ea, bucuroasa.
– Tu esti femeia visurilor mele.
-Cum te cheamă ?
-Marcu
-Sper că nu îmi tragi în cur cu arcu’ !
-Cum te cheamă ?
-Marcu
-Sper că nu îmi tragi în cur cu arcu’ !