Multi spun ca jocurile de noroc ruineaza vieti …hmm…nu e si cazul meu, legaturile intre membrii familiei au devenit mult mai stranse de cand locuim cu totii intr-o camera cu un singur pat…

Banc egiptean:
Un barbat vede o pisica pe strada. Ii place si o ia cu el acasa.
Catre sotia lui si spune: Vezi maimuta?
Sotia lui raspunde: Nu este o maimuta, este pisica!
Barbatul ii spune sotiei: Nu vorbesc cu tine, vorbesc cu pisica.

Veste buna pentru cei care nu au luat BAC-ul: acesta poate fi luat oricand . . . in orasele Braila, Galati si Tulcea!
via Acid Foto FB

– Care este diferenta intre terorism si democratie?
– Depinde daca SUA ataca sau este cea atacata…

– Ieri in autobuz mi-a disparut telefonul mobil. Al dracu’ de hoti nenorociti! se planse Costica amicului sau Mitica.
– Lasa-l ma, da-l incolo de telefon!..raspunse Mitica. Ca doar de aia-i mobil, sa circule!

Georgeasca vine intr-o zi la birou si spune:
– Fetelor, aseara ma bag in pat cu barbatul sa facem si noi ceva si-i pun
mana pe testicule. Mai, si avea niste testicule reci ca gheata…
A doua zi Ioneasca zice si ea:
– Fetelor si eu m-am bagat cu barbatul in pat, i-am pus mana pe testicule si
erau tot reci ca gheata…
A treia zi apare si Vasileasca batuta mar, cu ochii vineti, etc.
– Ce-ai patit draga?
– Pai ma bag si eu in pat cu barbatul. Ii pun mana pe testicule si ce sa
vezi?!? Fierbinti, fierbinti. Atunci zic: “Draga ce fierbinti sunt
testiculele tale, ale lui Georgescu si Ionescu sunt reci ca gheata…” *

Ştiţi cum s-a născut celebra expresie: “Bună seara, prieteni”?
Înainte, când se suia pe scenă, Cristi Minculescu urla cât îl ţineau bojocii, după model occidental: “Bună seara, Bucureşti!”, “Bună seara, Timişoara !”, “Bună seara, Sibiu!”… până ce Iris a avut concert în Băicoi!

La un concurs de parasutisti intr-o unitate militara, Bula trebuia sa faca saltul cu parasuta, la aterizare sa ia bicicleta dupa care cros de 15Km,… etc.
Se urca Bula in avion, ajunge in zona de parasutare, sare si trage de comanda…nu se deschide. Mai trage o data…nimic (fu*ui)…trage comanda de la parasuta de siguranta…tot nimic (baga-mi-as)…mai trage o data…nimic…dupa care zice:
-Parca vad ca nici bicicleta nu o sa fie acolo…

Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
− Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
− Nu. Eu sunt proprietarul lacului ! – raspunde tatal.

Pe un gard, in loc sa scrie caine rau, scria:
,,Exista viata dupa moarte? Sari acest gard si vei afla.

bula si strula se jucau.tatal era in aceeasi camera.se uita la curse.lui bula i vine o idee si zice:

-hei strula hai sa facem o cursa!
-bine bula,dar facem cursa maine,pe umbra.

a doua zi:

-hei bula uite e soare.hai sa facem cursa!
-strula,acu’ nu e umbra

by elsa2807

Un arab se duce intr-o discoteca . Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala si-o ia si in cur.
A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :
< am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur >
Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15000 de euro. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca :
– Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur
Popa ii zice :
– Daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10000 de euro
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe :
– Rabi, stiu ca nu e religia mea , dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur
Rabinul ii zice :
– Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri si covrigei Brezel
Arabul ramane cu gura cascata:
– Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar cateva sucuri ? Sunteti sigur , Rabi?
Si rabinul ii raspunde :
– Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab si-o ia in cur, organizam o mica petrecere..

Voi credeți în ură la prima vedere?

Alături de Halep! Sute de mii de români se laudă că au zgură în casă în loc de parchet

Corupţie la Bac! Pitagora a primit şpagă ca să-şi modifice teorema în funcţie de lucrările elevilor.