Suna telefonul. Ridica receptorul tatal a trei fete:
− Tu esti, broscuto? se aude o voce de barbat.
− Nu. Eu sunt proprietarul lacului ! – raspunde tatal.

Pe un gard, in loc sa scrie caine rau, scria:
,,Exista viata dupa moarte? Sari acest gard si vei afla.

bula si strula se jucau.tatal era in aceeasi camera.se uita la curse.lui bula i vine o idee si zice:

-hei strula hai sa facem o cursa!
-bine bula,dar facem cursa maine,pe umbra.

a doua zi:

-hei bula uite e soare.hai sa facem cursa!
-strula,acu’ nu e umbra

by elsa2807

Un arab se duce intr-o discoteca . Isi baga niste whisky, se culca cu oricine in stanga si in dreapta dar din greseala si-o ia si in cur.
A doua zi il cuprind remuscarile si se duce la moschee, la imam pentru a se confesa :
< am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur >
Imamul ii spune ca e foarte grav si ca daca vrea sa fie iertat, sa se prezinte a doua zi cu 15000 de euro. Arabul pleaca foarte incantat ca va fi iertat, dar incepe sa se gandeasca ca e suma cam mare Pe drum vede o biserica si chiar daca nu e religia lui, se gandeste ca poate obtine o iertare de pacate mai ieftina. Intra in confesional si incepe sa povesteasca :
– Am fost la femei aseara, m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur
Popa ii zice :
– Daca vrei sa fi iertat fiule, vino maine cu 10000 de euro
Arabul pleaca mai fericit, dar pe drum vede o sinagoga si isi zice ca evreii sunt foarte buni in afaceri si poate o sa obtina de la ei un pret mai interesant.
Intra in sinagoga, il vede pe rabin si incepe :
– Rabi, stiu ca nu e religia mea , dar ma gandeam ca poate o sa gasesc iertarea la dvs, pentru ca aseara am fost intr-o discoteca de echangisti si m-am cam pilit, m-am culcat cu multe femei si mi-am si luat-o in cur
Rabinul ii zice :
– Nu-i nici o problema, vino maine cu o sticla de Fanta, una de Cola, ceva sticsuri si covrigei Brezel
Arabul ramane cu gura cascata:
– Asta e tot ce trebuie sa fac ? Imamul mi-a cerut 15000 de euro, preotul 10000, iar aici doar cateva sucuri ? Sunteti sigur , Rabi?
Si rabinul ii raspunde :
– Desigur, asa e la noi, de fiecare data cand un arab si-o ia in cur, organizam o mica petrecere..

Voi credeți în ură la prima vedere?

Alături de Halep! Sute de mii de români se laudă că au zgură în casă în loc de parchet

Corupţie la Bac! Pitagora a primit şpagă ca să-şi modifice teorema în funcţie de lucrările elevilor.

Vorbesc doi prieteni.
– Sotia mea era sa arda in casa din cauza rusinii.
– Nu inteleg, cum e posibil?
– A uitat fierul de calcat in priza si a pornit un incendiu, vecinii au chemat pompierii, dar ea nu le deschidea usa pentru ca ii era rusine ca era nemachiata…!

Soacra-mea se pregatea ieri sa mearga la piata.
– Mama soacra, zic, daca tot iesi in oras, cumpara-mi si mie te rog mie un loz in plic, poate de data asta nimeresc unul castigator!
– Bine, bine…raspunse ea, si pleca.

In sfarsit, cred ca am nimerit lozul cel mare!…Am aflat ca, in timp ce soacra-mea se intorcea spre casa, a busit-o tramvaiul.

La oftalmolog.
– Domnule doctor, nu mai vad bine…
– Ce profesie aveti?
– Eram clarvazator.

Vine Bula la masa si spune:
-Tata m-a batut de 2 ori!
-Prima oara de ce te-a batut?
-Fiind ca i-am aratat carnetul de note si erau note rele!
-Si a doua oara?
-Fiind ca ia-m spus ca era al lui cand era ca mine!!!

De ce nu se spală oltenii pe dinţi?
– Pentru că nu le încape săpunul în gură!

Un fermier scotian si-a asigurat viata la o agentie specializata. Nu dupa mult timp, s-a inecat intr-un rau. La inmormantare, o vecina se apropie de vaduva:
-Ce bine ca raposatul a fost un om prevazator desi nu stia nici sa scrie, nici sa citeasca.
-Si nici sa inoate, slava Domnului completa vaduva.

Ministerul Educației a lansat programul Rabla la bacalaureat: vii cu nota ta mică și nașpa, plătești o diferență și iei o notă mai mare.

Profa’ ii da de scris lui Bula pentru a doua zi 4 propozitii. Se duce el acasa:
-Mama, zi o propozitie …
-Taci in pi*da matii ca sunt nervoasa!
Bula noteaza …:
-Sora, zi o propozitie …
-Si ce daca, si ce daca??
Bula noteaza …:
-Tata, zi o propozitie …
-Stefan cel Mare, Stefan cel Mare!!!
Bula noteaza …:
-Frate zi o propozitie …
-Un kkt mic si gras, un kkt mic si gras!!!
Bula noteaza …
A doua zi, la scoala:
-Bula, zi propozitiile!
-Taci in pi*da matii ca sunt nervos!
-Bula, vezi k chem directorul..
-Si ce daca, si ce daca??
Vine directorul:
-Mai Bula, cine te crezi, ma?
-Stefan cel mare, Stefan ce Mare !!!!
-Si pe mine cine ma crezi?
-Un kkt mic sigras, un kkt mic si gras !!!