Baba la spovedit:
-Parinte mi-am inselat barbatu in viata asta a mea..
-Atunci de cate ori ti-ai inselat barbatu,sa faci ture de biserica.
Pe seara vine femeia ostenita:
-Parinte o bicicleta nu ai?ca nu mai pot de spate

Nelson Mondial n-a mai rezistat cu toată publicitatea care i se face lui Bercea Mondial și a decis ca de azi înainte să îl cheame Nelson World Cup.

Un tip agata o tipa intr-un bar si o duce acasa pentru o noapte de pomina. Tipul merge in baie sa faca un dus, dupa care intra si tipa. Din pacate, tipa observa ca tocmai a inceput perioda nefasta a lunii. Ce-i de facut, isi zice? Nimic, o sa-mi petrec noaptea cu el, si-asa nu ne cunoastem, nu stie cine sunt, n-o sa ne mai vedem, va fi lumina stinsa etc. O sa plec inainte sa se trezeasca si n-o sa mai poata face nimic… A doua zi dimineata tipul se trezeste si vede ca tipa nu mai este langa el, in schimb patul este plin de sange.
– Dumnezeule, am omorat-o! Am impuscat-o! se repede la sertarul in care-si tinea pistolul, dar acesta este neatins!
– La naiba, am taiat-o! Pac, se repede in bucatarie, dar cutitele sunt
intacte!
– Am taiat-o cu lama, sa stii….. se repede in baie, dar lama este la
locul ei, neatinsa. Ridica capul si se priveste in oglinda:
– Dumnezeule, am mancat-o!

O sticla cu vin contine mai multa filozofie decat toate cartile din lume.

La ora de religie:
– Cate porunci exista, Gheorghita?
– Zece pt barbati si noua pt femei, parinte.
– Si de ce doar noua pt femei?
– Pai, pt ele, porunca “sa nu ravnesti la femeia altuia” nu este valabila…

La ora de română,profesoara a observat că copiii nu mai sunt atenți la oră.Se duce în mijlocul clasei sa vadă ce s-a întâmplat.Observa o gaura mare în paravanul catedrei și începe să țipe la elevi:
-De asta nu sunteți voi atenți?Spuneți-mi,ce-ați văzut?
Ionel:-Eu am văzut picioarele până la genunchi….
-Ieși afară,ești eliminat trei zile.
Gigel:-Eu am văzut pulpițele…
-Ieși afară,ești eliminat o săptămână!
Bula:-Sărut mâna,doamnă,ne vedem la toamnă!

Intr-un bar se aduce un robot pe post de barman. Vine un client se aseaza la tejghea, robotul ii serveste bautura si intreaba:
– Ce IQ aveti?
– 150…
…si robotul continua conversatia despre fizica cuantica, tehnologii medicale avansate etc. Impresionat, clientul iese din bar, sta 2 minute si intra iar. La fel:
– 100…
..si robotul continua discutia despre celebre meciuri de box, renumite fabrici de bere etc. Clientul mai incearca odata faza
– Ce IQ aveti?
– 50…
– Si…inca fericit ca l-ai votat pe Basescu?

Din ciclul întâmplăriri adevărate:
După o noapte albă petrecută în compania unei domnișoare, în care s-au întâmplat ‘de toate’ (inclusiv…), dimineață am vrut să mănânc ceva și, din amabilitate, am întrebat-o ce preferă să mănânce. Răspunsul:
– Nu, mulțumesc, nu pot să mănânc, fiindcă dimineața sunt strâmtă în gât…

Un barbat intra intr-un magazin. vanzatoarea il intreaba:
– Ce doriti?
– Nu va suparati, as vrea o cutie de vopsea verde, cea mai buna pe care o aveti.
– Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste vopseaua, apoi spune:
– Nu va suparati, as vrea si pensula pentru vopsit, cea mai fina pe care o aveti.
– Cum sa ma supar? platiti si va dau, nici o problema.
Plateste omul, isi primeste pensula, apoi:
– Nu va suparati, as vrea sa-mi vopsiti p**a in verde.
– Cum sa ma supar? platiti si va vopsesc, nici o problema.
Plateste omul, vanzatoarea i-o vopseste in verde, apoi el da sa plece vanzatoarea striga dupa el:
– Nu va suparati, de ce ati vrut sa va vopsesc p**a in verde?
– Pai… deseara am nunta si viitoarea mea sotie spune ca n-a vazut p**a in viata ei.
Si sa vezi omor daca ma-ntreaba de ce-i verde!!!

Incerca doctorul să îmi ia sânge dar nu a nimerit vena. După 4 încercări am vrut să îi spun să îl cheme pe Suarez că sigur își bagă el dinții din prima.

La clubul de doctori, de unde stii care sunt ginecologi?
Ginecologii poarta ceasul langa cot.

Banii sunt precum balega. Dacă îi împrăştii peste tot, fac numai bine. Dacă îi aduni într-o grămadă mare pe de altă parte, miros urât.

– Bula, de ce esti asa speriat?
– Tocmai am iesit de la medic. Mi-a zis ca am colesterolul prea mare si ca trebuie sa renunt la oua!

Patru medici la restaurant. Se despart si se saluta:
– Sa ne vedem cu bine, zice oftalmologul.
– S-auzin de bine, zice celalalt.
– M-am pisat pe mine de-atata ras, pa, baieti!…, zice urologul.
– Salutari sotiilor si spuneti-le ca sunt binevenite pe la mine oricand!, zice al patrulea.

Ce gândesc un optimist şi un pesimist despre criza economică mondială:
Optimistul: Vai, vom ajunge cu toţii să cerşim…
Pesimistul: De la cine?!!