-De ce și-au făcut absolvenții de jurnalism ziar?
-Șaormăriile nu mi angajau.

O femeie bogata merge la pictor: “As dori un nud dar va rog sa nu modificati nimic!”
Pictorul o examineaza si spune:
“În acest caz,doresc plată în avans!”

Un conducator auto este oprit in trafic de catre un agent de la circulatie.
Mirat soferul intreba:
_ Mergeam prea repede?
_ Nu, zburati prea jos, raspunde agentul.

“Mi.ar placea sa te vad cum dormi ” – Freddy Krueger

Intr-o maternitate nasc o moldoveanca, o ardeleanca si-o negresa. Se incurca bratarile la copii si atunci doctorul zice:
– Sa-l chemam pe ardelean ca-i mai calculat si daca isi recunoste copilul am scapat.
Vine ardeleanul si alege negrul, la care doctorul zice:
– Ce faci, bai, esti nebun? Nu vezi ca-i negru?
La care ardeleanul raspunde:
– Da, dar unul dintre aia doi e moldovean , nu risc.

– E timpul sa-ti spun un lucru foarte important, i-am zis fiului meu de 15 ani.
– Despre ce e vorba, tata? ingana el.
– De fapt, tu ai fost adoptat, am soptit eu.
– Dar e imposibil! exclama el. Semanam prea bine unul cu celalalt…
– Ei bine…i-am raspuns, asta pentru ca suntem chinezi, la naiba!

Unii ar trebui sa fie transformati in ursi panda. Atunci, chiar daca stau degeaba, mananca bine si se ingrasa, totusi sunt considerati dragalasi!… (funmail2u)

O femeie discuta cu o prietena despre sotul ei:
– I-am spus ca nu mai stau cu el si ca bag divortul, dupa care am iesit afara sa ma linistesc
– Si el ce a spus? Intreaba curioasa prietena.
– Pai, dupa cateva minute am auzit o bubuitura…
– Vai, Dumnezeule, doar nu s-a impuscat ?!
– Nu, a deschis o sampanie. Mizerabilul …

Top cei mai săraci români:

Viorel a lu’ Caru’ Mare din Jegălia, Călărași, este atât de slab încât poate merge noaptea pe raza lanternei. “Am încă probleme cu menținerea echilibrului, așa că deocamdată nu mă aventurez pe raza lanternei decât în nopțile liniștite de vară, când nu bate vântul. Odată mi-a făcut o glumă văru’ Cornete și a scos bateriile când mă aflam la 20 de metri înălțime. Trei ore mi-a luat să cad! Asta ca să mă înțelegeți ce ziceam: time is money chiar și pentru noi, ăștia care n-avem de niciunele.”, ne-a mărturisit în timp ce încerca să se urce ziua în amiaza mare pe o rază ițită dintre nori, fără cablu de siguranță!

-Draga azi m=am dus la cinema
-Si ce prajitura ai mancat ?
-Mi-am cusut ciorapii !
-Si n-ai cumparat flori ?
-Nu , ca mi-a luat politia permisul !

Sotia mea mi-a spus ca divorteaza, din cauza obsesiei mele pentru telenovele.
Daca ma va parasi sau nu…

Aflati saptamana viitoare!

Isus intra intr-un bar alaturi de ucenicii sai.
“Treisprezece pahare cu apa, va rog!…” zise Isus barmanului, facand cu ochiul celorlalti.

Vorbesc doua prietene:
-Am facut cunostinta pe net cu trei barbati: primul este bogat, al doilea – destept iar al treilea este un dansator desavarsit. Pe care sa-l aleg?
-Stii draga, cred ca cel mai usor e sa-l inveti pe primul sa citeasca si sa danseze.

Mi-am facut recent un tatuaj cu simboluri chinezesti, care in traducere inseamna “Eu nu stiu chineza”.

De fapt exact asa le spun tuturor celor care ma intreaba ce inseamna.

Împart umbrela mea cu alţii atunci când plouă, iar dacă nu am umbrelă, împart ploaia.