Top cei mai săraci români:

Viorel a lu’ Caru’ Mare din Jegălia, Călărași, este atât de slab încât poate merge noaptea pe raza lanternei. “Am încă probleme cu menținerea echilibrului, așa că deocamdată nu mă aventurez pe raza lanternei decât în nopțile liniștite de vară, când nu bate vântul. Odată mi-a făcut o glumă văru’ Cornete și a scos bateriile când mă aflam la 20 de metri înălțime. Trei ore mi-a luat să cad! Asta ca să mă înțelegeți ce ziceam: time is money chiar și pentru noi, ăștia care n-avem de niciunele.”, ne-a mărturisit în timp ce încerca să se urce ziua în amiaza mare pe o rază ițită dintre nori, fără cablu de siguranță!

-Draga azi m=am dus la cinema
-Si ce prajitura ai mancat ?
-Mi-am cusut ciorapii !
-Si n-ai cumparat flori ?
-Nu , ca mi-a luat politia permisul !

Sotia mea mi-a spus ca divorteaza, din cauza obsesiei mele pentru telenovele.
Daca ma va parasi sau nu…

Aflati saptamana viitoare!

Isus intra intr-un bar alaturi de ucenicii sai.
“Treisprezece pahare cu apa, va rog!…” zise Isus barmanului, facand cu ochiul celorlalti.

Vorbesc doua prietene:
-Am facut cunostinta pe net cu trei barbati: primul este bogat, al doilea – destept iar al treilea este un dansator desavarsit. Pe care sa-l aleg?
-Stii draga, cred ca cel mai usor e sa-l inveti pe primul sa citeasca si sa danseze.

Mi-am facut recent un tatuaj cu simboluri chinezesti, care in traducere inseamna “Eu nu stiu chineza”.

De fapt exact asa le spun tuturor celor care ma intreaba ce inseamna.

Împart umbrela mea cu alţii atunci când plouă, iar dacă nu am umbrelă, împart ploaia.

Decolteu unei femei este asemenea unui aeroport pentru aterizarea privirilor şi decolarea dorinţelor.

I : – Dece stau blondele in ploaie ?
R : – Sa le tuneze.

Fiindca a implinit 18 ani, un baiat negociaza preluarea masinii pentru iesiri in oras
– O sa primesti masina cand o sa iti maresti notele, o sa te apuci sa studiezi Biblia si o sa faci ceva cu tunsoarea asta oribila, ce-s cu pletele astea indreptate cu placa lu sorta?
Baiatul decide sa accepte oferta si dupa ceva timp, reincepe negocierea
– Da, sunt mandru de tine, ti-ai marit notele, citesti din Biblie si participi la seminariile de la scoala. Dar inca sunt foarte dezamagit de tunsoare..
– Am studiat Biblia si am observat ca toti discipolii, pana si Isus, purtau parul lung, deci marii profeti ai lumii aveau mai mult infatisarea mea…
– E adevar in ce zici tu…ai observat totusi si cum ajungeau ei dintr-un loc in altul…?

Profesorul de informatică are o metodă originală de transmitere a informaţiilor – ne bate cu cablul de date.

N-am inteles niciodata ideea reunirii fostelor clase de scoala. Fratilor, daca in 10 ani n-am vrut sa va vad, am avut eu vreun motiv!

O blonda frumoasa foc care isi parcase masina pe linga Mall constata cand vroia sa plece ca are o pana…cum nu stia ce sa faca apeleaza la un tip ce se invartea prin parcare sa o ajute..
– Eu te ajut dar vreau sa iti pun o conditie…
– Care , intreaba tipa..
– Iti schimb roata dar in schimb trebuie sa stai odata…
– Nu iti e rusine….
Tipul ii spune sa nu se enerveze si sa astepte sa ii explice totul , tipa accepta si tipul continua;
– Uite cum facem , eu arunc 100 de euro jos si cat timp te apleci sa ii ridici, eu actionez , daca reusesc sa fac ceva bine, daca nu cei 100 de euro sunt ai tai..
Blonda da sa accepte dar vrea mai intai sa isi sune iubitul , dupa ce cad de acord il suna si ii spune despre ce e vorba si ii cere parerea.
– Ce spui draga, lasa-l sa iti repare roata si dupa aia sa aruncei suta de euro jos, ca tu la cat de rapid te misti nici macar culoarea la bikini nu o sa apuce sa o vada….si apropo scumpo ,sa vii repede ca vreau sa mancam ceva si imi e tare dor de tine….
Obtinand acordul prietenului , blonda cade la intelegere cu tanarul care se apuca sa ii schimbe roata..
Iubitul fetei o astepta disperat acasa, trece o jumatate de ora, trece o ora ….cam dupa o ora si jumatate apare si blonda , cu hainele de-a valma pe ea, fara bikini , cu parul desfacut…
– Ce-ai patit draga , ce naiba cat a durat sa ridici 100 de euro de jos…
– Pai sa incerci si tu sa vezi , ca suta era in monezi de 10 centi….

– Mai Marie, da’ mai taca-ti gura aia odata! striga Ion. Toata ziulica mananci c*cat!…la care Marie:
– Si ce, n-am voie?? Ca doar nu suntem in post!…

Se rataceste un englez intr-o padure,si tot mergand el asa da de o pestera si spune:
-F**k you!La care ecoul:
-Me 2!