“5 AM – la această oră matinală, dau ‘Regatul’ meu pentru o pernă si o saltea Dormeo…:)) “

El
– Când te ţin aşa de strâns în braţe, am impresia că sunt în paradis! Dar tu.
Ea
– Eu am impresia că sunt în tramvai la ora prânzului.

I: Stii cum creste pestele?
R: De la pescar la pescar….

– Ma, nu cred ca eram drogat aseara!
– Ce vorbesti?…Pai cand a inceput sa cante in club melodia aia cu “Sus mainile!”, ai inceput sa strigi disperat: “Nu trageti, ma predau!”

– Ce ti-a picat astazi la bac?
– Fata!!

Când primarul se îmbată “cui”, secretara fuge-n sat după “ciocan”.

Un bețiv se întorcea seara de la bar cu o sticlă de vodcă la el. Ajunge în fata ușii și încercă sa introducă cheia în broască dar nu reușește. Atunci acesta ia cheia și o introduce în sticla cu vodcă, după care introduce cheia în broască și deshide ușa.
– De ce?
– Fiindcă s-a pilit cheia.

Un avicultor merge la barul local si se aseaza pe singurul scaun liber, langa o femeie. Comanda o sticla de sampanie, iar femeia de linga el spune:
– Ce interesant, si eu am comandat tot sampanie.
– Ce coincidenta, spune avicultorul. E o zi speciala pentru mine si am vrut sa sarbatoresc.
– Si pentru mine e o zi speciala, spune femeia. Si eu sint aici sa sarbatoresc.
– Ce coincidenta, spune avicultorul.
In timp ce ciocnesc paharele, el o intreaba pe femeie:
– Tu ce sarbatoresti?
– Sotul meu si cu mine am tot incercat sa avem copii ani de zile, iar astazi, ginecologul mi-a spus ca sint insarcinata.
– Ce coincidenta – spune barbatul – eu sint avicultor si timp de multi ani de zile gainile mele faceau oua infertile, iar acum toate au facut oua fertile.
– Oh, dar asta e minunat, spune femeia. Ce ai facut pentru ca gainile tale sa devina fertile?
– Am schimbat cocosul – raspunde omul.
– Ce coincidenta! – raspunde femeia zambind.

Jucătorii naţionalei sunt zarurile pe care Victor Piţurcă le aruncă pe terenul de joc.

De ce nu a avut prinţul William parte de o petrecere a burlacilor?
– Pentoru că e cel puţin ciudat să bagi în chiloţii unei stripteuze bancnte care au imprimate pe ele chipul bunicii tale.

Bulă intră în dormitorul părinţilor şi exclamă:
– Vezi, mamă, eu cînd îmi sug degetul mă baţi…

Ion si Vasile, la un pahar. La un moment dat, zice Ion:
– Ma Vasile, stii ce-mi place mie cel mai mult la nevasta-ta?
– Nu ma, ce?…raspunse Vasile, holbandu-se.
– Ca e frumoasa si supusa, ma.
– Bine ma, frumoasa stiu ca e, mersi, dar cum adica…supusa??
– Adica supusa greselii am vrut sa zic, ma Vasile…

Funerar, funest si funebru au la baza cuvantul englezesc “fun”. Ca si Funeriu.

Singurul lucru bun la ucigaşii în serie e că dacă opreşti unul, se opresc toţi.

Cum poti afla daca persoana este sau nu unicul mostenitor al parintilor sai?
Intreband: “Esti unic la parinti?”