Bula se duce la farmacie.
-Buna seara,aveti paracetamol?
-E 10:04,este dimineata nu seara.
-Pai eu acuma vroiam sa ma culc si stiu ca mereu se culca seara.
-Bine,bine,da avem paracetamol.Cate capsule vreti?
-Vreau 12 capsule.
-Costa un milion sase sute.
-Poftiti bani si la revedere.
-Bai,Bula tu mi-ai dat 1 leu si 10 bani,cu atata poti sa cumperi 2 acadele si o bomboana.
-Atunci iau aia 10 bani si sper ca va ajunge.
-Pai si acum am doar 1 leu.
-Si ce vina am eu ca ai dat faliment?

Doua neveste, povestind despre seara de dinainte:
Prima:
– Aseara a fost cumplit! A venit al meu acasa, obosit, a bagat iute in el 2-3 sarmale,a profitat de mine 2 minute si s-a culcat.
Cealalta:
– Aseara a fost una din cele mai minunate seri din viata mea. Am ajuns acasa de la munca, el ma astepta cu lumanari aprinse. M-a scos la restaurant, unde am mancat grozav si am baut sampanie. Am venit acasa pe jos, intr-o plimbare romantica, ne-am iubit o ora intreaga si apoi inca o ora am stat la povesti, ca pe vremuri…
Cei doi soti, povestind despre seara precedenta:
Primul:
– Aseara a fost super! Am ajuns acasa de la birt, rupt de foame. Am ras niste sarmale extraordinare facute de nevasta-mea, i-am tras-o iute sa ma descarc si am dormit ca un prunc!!
Celalalt:
– Nu-mi aminti de seara de ieri!!
Ajung rupt de oboseala acasa, sigurantele arse. Aprind niste lumanari, sa vad ceva. Vine nevasta-mea, ii zic sa incalzeasca mancarea, dar cuptorul electric nu merge. O scot la restaurant, si mancam ceva, dar ea isi comanda si sampanie. Raman fara bani de taxi, asa ca la toata oboseala mea, mergem pe jos vreo ora pana acasa. Acolo, are chef de “smecherii”, dar la nervii pe care-i am, eu nu am chef de nimic. Se chinuie si ma “mangaie” vreo ora pana reuseste ceva. Si colac peste pupaza, dupa aia a trebuit s-o mai ascult inca o ora cum si-a petrecut ziua la lucru !!

Cârciumile din Vaslui au trimis la paradă pentru pas de defilare în zig-zag un detașament de băutori de munte.

Vine sotul unei femei acasa si ii zise:
-Femeie,ce ai face daca l-as bate pe unu si i-as lua banii?
Femeia raspunde:
-As face bagajele,iti cer jumate din cat ai luat si plecam.
-Bine,l-am batut pe unu si avea 2 lei i-a 1 leu si iesi afara.
-Hai dai incoace sa vezi ce fac cu ei.
-Ce faci?
-Imi iau un ferari in rate.
-Pai si cand termini cu ratele?
-Dupa ce ii fur ferariul ii las 50 de bani si schimb numarul.

-Dupa suferinta, multa bucurie, zice unul la inmormantarea soacrei…

Din categoria: Replicile copiilor… mai bune decat orice banc!

Ce este răscoala?
Răscoala înseamnă, când părintii nostri nu găsesc bani si atunci răscolesc ca sa găsească. (8 ani)

Azi e ziua Romaniei , deci si a mea. La multi ani mie !

Intr-o zi umbla un om prin padure. La un moment dat se intalneste cu ursul.

Omul nostru se pune in genunchi si spune:

– Doamne Dumnezeule, te rog da ganduri crestine acestui urs!

PUUUFFFF, i se indeplineste dorinta

Se pune ursul in genunchi:

– Binecuvanteaza Doamne aceasta masa..

Cursa W6 3130 – zbor fara escala ,zbor de neuitat!!
Cer scuze in primul rand pilotilor stewardeselor si pasagerilor din avion,eu eram absolut sigur ca pistolul era de jucarie …clar ca m-am inselet …insa imi doream de mult timp sa vizitez Amsterdamul.
A doua escala fu magnifica…cu toate ca m-ati contrazis cu totii,ati vazut ca se poate ateriza si in colosseum?
A trea escala nu a fost in program,dar am citit pe un forum, ca in Moscova este un magazin de suveniruri foarte renumit( sper ca prorietarul sa poata repara stricaciunile provocate de piloti, ei ar fi trebuit sa stie ca nu se parcheaza IN cladire)
Rusii au fost foarte politicosi ,ne-au asigurat drumul pana in romania(cu siguranta ca sa evitam traficul),cu doua avioane Su-35,caci asa se numeau,nu cum ziceau restul pasagerilor”o sa ne doboare”
Cei mai afectivi dintre toti au fost politistii romani, m-au imbratisat vreo 5 si nu mai vroiau sami dea drumul,oare le-am lipsit atat de mult…sau era doar de ochii lumii!!
A fost super misto in avion,dupa ce am spus atat de multe rugaciuni in cor, s-au facut concursuri de tipete,de lesin,si de cantat,(nici nu am crezut ca exista atatea cantece bisericesti ,pana azi) !!
Abia astept sa ma intorc !
Multumesc Wizz Air

Soţul a decis sa-si verifice sotia daca il insala. El i-a spus ca pleaca intr-o deplasare si s-a ascuns la subsol. Noaptea aude din dormitor:
– Mai lateral, asa…Mai jos, mai jos…Asa, bine, foarte bine…Picioarele, picioarele… El a mai asteptat un pic apoi s-a ridicat in dormitor. Sotia dormea iar pianul a disparut!

– Astazi am primit o mare lovitura de la sefa, sub pretextul ca gandesc mult prea departe…i-am zis unui amic.
– Sa nu-mi spui ca te-a dat afara?…
– Neh…Nenorocita mi-a tras un sut in co*ie!

In timp ce ma tot roteam ieri prin casa dupa nevasta-mea, o gasesc pana la urma ascunsa in camera secreta.
Oare ce puii mei cauta acolo in bucatarie?

Sunt surprins cum tricourile mele inscriptionate cu “I survived Ebola” m-au adus in fruntea topului vanzarilor de Black Friday.

-Iubito , ai vrea să fii soția mea ?
-Aș vrea eu …..iubitule !!!
-Iubito , și ai vrea să fii alături de mine până la adânci bătrâneți ?
-Aș vrea eu …..iubitule !!!!!!!!!
-Iubito dar mai ești virgină ?
-Aș vrea eu …..iubitule !!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

Cine a pus cârciuma in drum ?
Ăla n-a fost om nebun !
…..ăla a fost un om tâmpit, căci a incurcat circulația !