Bula se duce la tatal lui si il intreaba:
-Tata dar de ce vecina de vizavi tipa la fix si dupa din minut in minut pana la jumatate?
Tatal lui Bula raspunde:
-Probleme personale fiule,probleme personale!

Sloganul alegerilor din Moldova:
“Un VOT în plus, un TOV în minus!”

Sunt 100% sigur că toţi avem sau am avut proful de genul :
-Dna profesoara,pot să merg la baie ?
-Dar ce faci la baie ?
-…Grătar în p**a mea…

Adevăr :
Când părinții mei dorm,trebuie sa fiu tăcut ca un ninja!
Când eu dorm,tata dă cu bormașina și mama cu aspiratorul !

merge ceausescu la vanatoare cu washincton si fisu.
vaneaza ce vaneaza.tre’ sa spuna ce au vanat.
wasington: -o girafa,o vulpe si un elefant.
fisu: -2 girafe,2 vulpi si 2 elefanti.
CEAUSESCU: – 2 pliznoti.

mic dictionar:
pliznoti-pliz note-agenticare ziceau nu rage.

De ce au blondele scris un “A” deasupra patului?
Ca sa nu uite textul in timpul orgasmului!

Imnul țiganilor :
Adoarme-te, țigane, in somnul cel de moarte,
În care te-adânciră barbarii de indieni!
Acum ori niciodată, spală-ți dracu trupul,
Căci pute ca un hoit de șobolan copt !

A sarutat-o pe nevasta-sa pe obraz si a adormit. Cand s-a trezit, a vazut un tip ciudat care statea la capul patului, imbracat cu o roba alba:
− Cine dracu esti? intreaba Ion, si ce cauti in dormitorul meu?
− Asta nu e dormitorul tau, iar eu sunt Sfantul Petru
− Adica .. sunt mort?! Nu se poate! Mai am atatea lucruri de facut in viata! Nici nu mi-am luat la revedere de la familie ! trebuie sa ma trimiti inapoi!
− Ok .. poti sa te reincarnezi dar .. nu te putem trimite inapoi decat ca un caine sau o gaina.
Ion a fost devastat, dar stiind ca era o ferma nu prea departe de casa sa, a rugat sa fie trimis inapoi ca o gaina.
− Nu e chiar asa de rau, s-a gandit Ion, pana cand a simtit o chestie ciudata crescand in el. Cocosul s-a dus la el si i-a zis:
− Deci .. tu esti gaina cea noua? Cum e..? Iti place prima zi aici?
− Nu e chiar asa de rau, zice Ion, dar am asa o senzatie ciudata, de parca o sa explodez.
− Ovulezi, nu-mi spune ca n-ai mai facut niciodata un ou?
− Niciodata!
− Ee .. relaxeaza-te si lasa sa se intample.
Cateva secunde (destul de incomode) mai tarziu, un ou iese de sub coada sa. Un sentiment intens de relaxare il cuprinde, iar emotiile il coplesesc, devenind mama pentru prima oara. Cand a facut al doilea ou, sentimentul de fericire a fost si mai coplesitor si a stiut atunci ca reincarnarea sa ca gaina a fost cel mai bun lucru care i s-a intamplat vreodata!
Cuprins de fericire, a continuat si exact cand trebuia sa scoata si al treilea ou, a simtit o lovitura incredibil de puternica in ceafa si a auzit-o pe nevasta-sa:
IOANE!!! Trezeste-te dracu’… betiv nenorocit! ..TE CACI IN PAT!

Intr-una din zilele insorite ale lui Ianuarie 2015 un batran se apropie de intrarea in Palatul Cotroceni. Se apropie de ofiterul de garda si ii spune:
– As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Ofiterul il priveste bland pe batran si ii spune:
– Domnule, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii spune ca e in regula si se indeparteaza incet de intrarea in Palat. A doua zi acelasi batran se indreapta catre intrarea in Palatul cotroceni si se adreseaza ofiterului de garda (acelasi din ziua precedenta):
– As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
– Domnule, asa cum v-am spus si ieri, Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici.
Batranul ii multumeste si pleaca incet spre locuinta sa. A treia zi batranul se duce din nou la intrarea in palatul Cotroceni si se adreseaza aceluiasi ofiter:
– As vrea sa intru sa vorbesc cu presedintele Basescu.
Iritat, ofiterul se incrunta usor la batran si ii spune:
– Domnule este a treia zi consecutiva cand veniti aici si cereti sa vorbiti cu Basescu. V-am spus deja ca Basescu nu mai este presedinte si deci nu mai are resedinta aici. Nu intelegeti?
– Ba inteleg foarte bine, insa nu ma mai satur sa aud asta.
Ofiterul ia pozitia de drepti, il saluta respectuos (ca pe un superior) si ii spune batranului:
– Atunci ne vedem maine, domnule!

Seful de trib Matumbo merge in excursie de studii in Anglia. Intors in satul sau african, il ia pe vraci deoparte si ii povesteste:
-La Londra exista niste vrajitori grozavi!!! 22 de oameni imbracati colorat se intalnesc pe un teren mare si alearga ca nebuni dupa o minge de piele.
Si ce sa mai zic: cel tarziu in zece minute incepe sa ploua…

La nunta de aur , el o intreaba pe ea :
-Babo , mai inselat vreodata pana acuma ?
-Ăhăăă ….de sute de ori ….
-Fir-ar să fii tu de curvă …. noroc că nici eu nu m-am lăsat mai prejos și am regulat tot cartierul !
-Eu m-am referit că te-am inșelat când am jucat cărți …..

I: Cum se numeste o blonda desteapta ?

R: Un golden retriever.

– Bună, Iţic.
– Bună, Ştrul.
– Dar ce văd, Iţic! Ai faţa tatuată! Îmbraci o rogojină! Pene în păr! Ce, ai înnebunit?
– N-am înnebunit, sînt şef de trib. Ce să-ţi spun – mîncare cîtă vrei, bani cîţi vrei, femei cîte vrei. Adevărat că e mult de lucru şi mă enervez, dar cînd mă enervez spînzur vreo doi-trei negri şi-mi trece. Dar ce văd, Ştrul! Ai cască pe cap! Porţi uniformă! Ţii în mînă o puşca mitralieră! Ce, ai înnebunit?
– N-am înnebunit, sînt mercenar. Ce să-ţi spun – mîncare cîtă vrei, bani cîţi vrei, femei cîte vrei. Adevărat că e mult de lucru şi mă enervez, dar cînd mă enervez împuşc vreo doi-trei negri şi-mi trece. Dar de Şmil, ai auzit ceva?
– Am auzit. Şmil săracu’ a rămas la Bucureşti. Acum e mare director.
– Vai, ce aventurier…

Ieri mai multi calatori m-au aruncat din autobuz in timpul mersului ! Nu știu ce au avut cu mine … Sa-i fi deranjat atât de mult beșina mea cu spume ?

-Marie, vreau sa iti spun ceva.
-Ce?
-Imi place…
-Stai un pic, cred ca stiu : cum arat, cat de amuzanta sunt, stilul meu…
-Nu ma, imi place de sora-ta mai mica!
-Nenorocitule!