Când s-a născut Snoop Dogg avea 3,5 kg…la el.

La un targ de maimutze un client intreaba pe un negustor…cat costa maimutza asta?…
Negustorul zice…1000$.
Clientul intreaba …de ce asha mult…
Negustorul: Pai shtie sa programeze in Java.
OK zice clientul, dar asta cat costa….10000$ zice negustorul….
Pai asta ce shtie sa faca….
Negustorul zice…shtie C++.
OK si maimutza aia din colt cat costa intreaba clientul?
…50000$ zice negustorul
…pai asta ce mai shite sa faca?
Negustorul zice Nimeni nu shtie ce face doar ca celelalte maimutze ii zic “PROJECT MANAGER”

– Cum ai ajuns in puscarie?
– Din cauza neveste-mii…
– Cum asa?
– Mi-a zis azi dimineata ca daca nu ma duc nici azi la munca, o sa-mi pierd slujba…raspunse paznicul inchisorii catre un detinut.

“Orice stramba se indreapta la ciocan!”

Un student intra in secretariatul facultatii fara sa bata la usa.
Secretara:
– Iesi afara te rog si mai intra o data!
Studentul:
– Parca am fi in Windows!

O DILEMA:
Loganul tau nou-nout, cu soacra ta in el, e pe buza prapastiei. Ce faci?

Un batranel se duce la bordel

Un batranel se duce la bordel sa-si ofere si el o bucurie. Matroana il conduce la o tanara apetisanta si gata de orice. Sigura pe ea , aceasta ii spune :
– Mosule , dezbracarea sa trecem la treburi serioase !!! Se dezbraca mosul , iar tipa ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
– Ce faci , nenorocito ??! sare batranelul suparat.
– Lasa, mosule , nu-ti face probleme , ca pana dimineatza vom face dragoste de-or sa-ti ramana hainele mari !!! Tipa se dezbraca la randul ei , iar mosul ii ia hainele si i-le arunca pe geam.
– Ce faci , tataie , te razbuni ?!?!
– Ba nicidecum, dar pana mi se scoala mie , se schimba moda !

Exerciţiu de simulare a unui atac terorist în Vaslui: agenţii au prevenit deturnarea unei căruţe

Un arab către o româncă:
– Căsătoreşte-te cu mine, frumuseţe. Vei avea şi aur şi bijuterii… şi casă… vei fi a şaptea mea soţie.
– Du-te mă! Numai după p*lă nu mai stăteam eu la coadă!

El si ea la tribunal, voind sa divorteze:
-Nu pot trai langa asemenea femeie, domnule judecator, e o vaca!
-El este un bou!
Judecatorul:
-Identificarea partilor fiind incheiata, instanta incepe dezbaterea cazului!

– Uite, a căzut o stea, puneți o dorință.
– Vreau ca în loc de buric să am o priză, de la care să pot încărca oricând telefonul.
– Tu ești prost?
– De ce?
– Dorințele nu trebuiesc spuse în glas.

Culmea aglomeratiei: Sa mearga soferul de la autobuz pe scara.

La şcoală, învăţătoarea îl întreabă pe Bulişor:
-Dacă îţi dau doi iepuri şi încă doi iepuri şi încă doi iepuri, câîţi iepuri vei avea Bilişor?
-Şapte, doamna învăţătoare!
Profesoara nervoasă:
-N-ai înţeles Bulişor, fii atent: dacă îţi dau două mere şi încă două mere şi încă două mere, câte mere vei avea Bulişor?
-Şase, doamna învăţătoare!
-Păi vezi, şi atunci de unde ţi.au dat ţie şapte iepuri?!
-Păi, mai am unul acasă, doamna învăţătoare!

A inceput de ieri sa cada cada
Cate-un cetatean pe strada
Ar manca,n-are faina…
Ar citi,n-are lumina…
Ar pleca, n-are masina…
Ghici ghicitoarea mea:
In ce “iepoca” era…??

Daca ai lua trompa unui elefant cum ar mai mirosi?

Cu trompa sau fara trompa tot ar mirosi foarte urat!…