Brâncuși când avea probleme la intestine, a realizat Colonul Infinitului.

Există două lucruri ce pot schimba starea de spirit a unei femei: te iubesc şi reducere 50%

Cugetari
Dintr-o carte fiecare invata cat poate pricepe.

Sentimentul lucrului bine facut depaseste in valoare compensatia materiala a efortului depus.

Pe plan uman,greselile se contabilizeaza mai riguros decat meritele.

Ridicolul este haina festiva a prostului.

E preferabil sa stii tot ce faci,decat sa faci tot ce stii.

Senzational !

O adolescentă din Marea Britanie a murit după ce şi-a vopsit părul.
Noua culoare i s-a părut oribilă, aşa că s-a aruncat în faţa tramvaiului.

Grecia: O nouă zi fără transport public în Atena.
Mulţi greci au fost nevoiţi să ia taxiul ca să nu întârzie la plajă.

Rugaciunea pisicii :

Sori-soricelul meu
Ce rontai orice mereu
Tu tot timpul fii cu mine
Ca esti plin de vitamine
Iar daca alergi prin casa
Mergi usor ca-s puturoasa
Si na-s vrea ca sa ma-ntind
Mult prea tara sa te prind.
Ba mai mult,de ce nu ti-e greu,
Vino tu la botul meu
Iar de dorm cand mi-esti in fata
Trage-ma de mustata
Si asteapta-ma putin
Sa deschid gura.Amin!

Un doberman, un coker si un pekinez la veterinar. Dobermanul il intreaba pe
coker:
– Pentru ce-ai venit aici?
– Eu musc tot: cearsaf, paturi, si cel mai rau am muscat lenjeria
stapanului. Am venit pt. injectia letala.
Pekinezul:
– Eu am venit pentru ca pis tot: patul, hainele si, cel mai, rau am facut
pe locul unde dorm. Si am venit pt. injectia letala.
Cokerul si pekinezul il intreaba pe doberman:
– Tu pentru ce-ai venit aici?
– Eu f** tot: scandura, patul si intr-o zi cand venea stapana din baie era
asa de apetisanta incat am f****-o si pe ea .
Cokerul si pekinezul:
– Si, injectie letala?
– Nu, am venit sa-mi tai unghiile.

Bula se duce si ii spune lu’ bunicasa:
-Buni,buni atat de mult te iubesc eu incat am scris pe fotografia cu tine 1950-2014!!

Merge unul la frizerie sa se barbiereasca. Si ii spune barbierului ca niciodata nu a putut fi bine ras pe obraji.
− Nici o problema, spune barbierul scotand o bila mica, de lemn, dintr-un sertar. Luati in gura bila asta si tineti-o intre gingii si obraz. Omul face asta si capata cel mai fin barbierit din cate a simtit vreodata. Apoi intreaba:
− Si daca inghiteam bila ?!
− Nici o problema, o aduceati a doua zi inapoi, la fel ca majoritatea clientilor !

Stiti ce este un cocalar ?
Cocalarul este acea persoana care vrea sa dea mai mult decat poate si care, prin lucrurile pe care le face sau pe care le afiseasa, incearca sa fie ceea ce nu este si nu va fi niciodata. In general, cocalarul este intalnit in orasele de provincie, dar ii intalnim si prin cartierele cu specific asemanator oraselelor (satelor) din orasele mari. Cocalarul este de mai multe feluri:

“Cocalarul sofer” – In general se afiseaza cu o masina Dacia, an fabricatie 1985-2000, pe care se aplica un tunning de prost gust cu parasolar pe care scrie numarul masinii incadrat de semnul “nike” si/sau numele iubitei urmat de un “te iubesc” sau “love”. Pe parbrizul spate are aplicat, fara nicio exceptie, ori un logo de la o firma celebra, ori un citat cum ar fi “Te pupa taty!” , “In god we trust!” si tot asa.. De pe stopuri nu vor lipsi abtibildurile care iti indica directia “stanga” , “dreapta” si/sau “interzis!”

“Cocalarul betivan” – Il intalnim prin baruri. Desi face greu rost de bani pt intrare isi mai permite si o bere sau un suc pe care, dupa ce il consuma, incepe sa faca pe adevaratul. In general isi sfarseste seara incasand o bataie de la personalul de securitate al localului sau de la vreo alta gasca de cocalari!

“Cocalarul mistocar” – Genul asta de cocalari il intalnim prin maxi-taxiuri si/sau alte mijloace de transport in comun. Incearca sa se afirme facand glume nasoale, pe care doar el le intelege sau prietenii lui, pe seama unor batrani sau copii cu cativa ani mai mici decat el. Acesta este si cel mai intalnit tip de cocalar!

“Cocalarul bass!” – Ca si pe cocalarul sofer il intalnim tot in masina. El se afirma prin muzica data la maxim in masina si prin faptul ca, desi afara sunt -20 de grade, el tot cu geamul deschis merge pt a se auzi muzica. In general, sunt ascultate manele de prost gust si boxele emit un sunet insotit de un harait insuportabil. Muzica este pusa, in maroritatea cazurilor, la casetofoane furate

“Cocalarul XXL” – Il intalmim in general pe internet: pe mIRC ,pe Yahoo Messenger si, mai nou, pe paginile web. El se manifesta prin folosirea unor nickname-uri sau ID-uri cum ar fi “Barosanul” “Mondialul” “Jupanul”. Desi probabil nu are mai mult de 10 lei in buzunar, acesta se crede un rege. Se mai manifesta si prin pozele cat mai “sukare” aplicate iarasi pe site-uri cu background sonor o manea “de barosan”!

“Cocalarul hacăr” – Este suferind de virusul “hack”. In gasim pe mIRC in general. Se manifesta ca o coca-cola agitata rau. E bine sa nu-l deranjezi pentru a nu primit celebrul “vrei sa ramai fara net!”. Plictisit si cu maxim 10 clase, acesta freaca menta toata ziua pe net impresionand curvele care se nonono pentru un bnc sau un user . Au site cu poze in care ei tin teancuri de bani (de obicei creditul tatalui pe 20 de ani).

Un doctor alb într-o misiune umanitară într-un sat din Nigeria. Îl întreabă un negru:
– Am auzit de Viagra. Ce-i aia?
– Este o pastilă care te ajută să faci dragoste de opt ori pe zi.
– Aaaaaa, zice negrul, deci e un calmant…

M-a sunat soacra-mea aseara panicata:
-“Cristi nu stiu ce sa fac,  a cazut curentul si din bucatarie vine un miros puternic de gaz”
-“Calmeaza-te” i-am zis ” aprinde o lumanare si intra in bucatarie, hai ca stau la telefon….”

Se spune că femeile sunt atrase de bărbații care nu le tratează cum trebuie.
Așa că astăzi când a venit piesa asta la mine la cabinet cu o gleznă luxată, i-am dat un medicament de tuse.

Tocmai imi facusem aseara o ceasca de ceai si m-am asezat comod pe canapea, cand vine nevasta-mea la mine, isi arunca hainele de pe ea si exclama, excitata:
– La naiba, ia-ma aici, chiar acum!
Dupa ce am terminat, ea se lasa in bratele mele si-mi sopteste tandru:
– Sa nu uiti de cescuta ta cu ceai!
– Las-o sa se raceasca baby, e inca prea fierbinte…i-am raspuns.

Doua maici sunt violate noaptea pe strada. Una dintre ele priveste cerul si spune:
-Iarta-i , Doamne , ca nu stiu ce fac!
A doua spune la randul ei :
-Totusi asta stie bine de tot!

Guvernul Romaniei a anuntat ca s-au luat toate masurile penru ca, de acum incolo, catastrofele aviatice care se produc pe apa sa nu se mai soldeze cu victime: taranii din Apuseni, singurii care pot ajunge la victimele unei prabusiri, vor fi invatati sa inoate!