Cum Amza Pellea este mândria Olteniei , așa Florin Piersic este mândria Ardealului și tot așa Marean Vanghele este mândria Bucurestiului ….

– Copii, sa vedem cum stati cu imaginatia. Uite, eu am sa flutur o batista alba. Ce va sugereaza…
Popescu:
– Eu, doamna profesoara imi imaginez un tren, pleaca mama, stau pe peron si flutur o batista alba.
– Bine. Si tu, elev Ionescu?
– Eu plang ca surioara mea e dusa la spital si de la geam eu flutur o batista alba.
– Foarte bine. Si tu Bula?
– Eu ma gandesc la p…zda.
– Sa-ti fie rusine magarule. Iesi afara. Cum poti sa te gandesti la asa ceva cand flutur o batista alba.
– Pai sa vedeti doamna profesoara, mie puteti sa-mi fluturati si un tramvai ca eu tot la p…zda ma gandesc!

-Of,cand ma gandesc ce proastă eram cât am fost tânără, spuse ea către soț …..
-Acum ești doar bătrână,răspunse soțul tacticos!

La analize, când are nevoie de probe de scaun, Dan Voiculescu se duce la stomatologul lui Ciutacu.

Prietenul meu si-a uitat laptopul la mine. Mama a crezut ca e un cantar si s-a cantarit. Mama cantareste 550 de euro. (funmail2u)

Un individ cu un caine intra intr-un bar. Comanda o bere si zice:- Am un caine foarte destept!
Dupa cateva minute:
– Cainele meu este cel mai inteligent!
Lumea din jur se uita deja urat la el. Paharul s-a umplut de tot cand el afirma:
– Cainele meu vorbeste!
– Dar, bine, omule, ne crezi tampiti?! Cum sa vorbeasca un animal?
– Hai sa facem pariu! Voi ii puneti o intrebare si daca nu raspunde ma scoateti de aici in suturi, dar daca raspunde, faceti cinste!
– Bine, ma! Ia sa vedem!
– Mai animalule, cum se cheama chestia aia din piele cu care tii calul?!
Cainele se uita in ochii lor si spune:
– Ham!
– Asta a fost un latrat!, si-l scot in suturi pe individ afara.
Cainele se duce docil dupa el si-l intreaba:
– Trebuia sa spun lesa?

Becali :
-Uitativa ! (el nu pune cratima nici când vorbeste) … Peste tot , numai țâțe , buci și craci ! Nu mai rezist : plec la pușcărie !!!

Doua blonde hotarasc sa mearga in padure sa-si caute un brad de Craciun.
Dupa cateva ore de cautare, una dintre ele ii spune celeilalte:
– Asa nu mai merge! Eu propun sa luam primul brad care il gasim… indiferent daca are globuri sau nu!

-Tată , tată … La ce s-a referit azi profu de mate când mi-a spus : “Aschia nu sare departe de trunchi ….” ?
-Cred că la faptul că ești un cretinel si un nesimțit ordinar ! Ia spune-mi ce tâmpenie ai mai făcut la școală !!!

Familia lui Abe Cohen, recent decedat, s-a adunat pentru ca executorul testamentar sa citeasca ultimile dorinte ale defunctului.
-Sotiei mele Ida, care a fost o femeie iubitoare si m-a ingrijit mai bine de 25 de ani, care mi-a dat doi copii minunati, credincioasa si generoasa, îi las casa, masina si o treime din profitul afacerilor.
-Aaaah!- exclama rudele- Ce om generos si minunat!
-Fiicei mele, Alice- a continuat executorul- care mi-a oferit doar bucurie si fericire chiar din clipa in care s-a nascut, îi las o treime din profitul afacerilor, iahtul si 250 de mii de dolari.
-Aaaah!- exclama iarasi rudele- Ce om generos si minunat!
-Fiului meu, David, care m-a facut sa fiu mandru de el si a devenit neurochirurg, care a fost intotdeauna primul in clasele scolare, cat si in invatamantul universitar, îi las o treime din profitul afacerilor, barca cu motor si 250 de mii de dolari.
-Aaaah!- se aud rudele- Ce om generos si minunat!
-In final- spune executorul- cumnatului meu, Luis, care a trait in casa noastra intreaga sa viata, care nu a facut niciodata nimic, nu a prestat nici macar o singura zi de munca, care fuma doar tigarile cele mai fine- adica ale mele- si care a spus in permanenta tuturor, ani de zile, ca nu îl voi mentiona în testament… iata ca o fac: Salut, Luis!

Un avion are probleme cu motorul, asa ca pilotul trimite echipajul sa se asigure ca toti pasagerii sunt asezati si cu centurile puse, in eventualitatea unei aterizari de urgenta.
Cateva minute mai tarziu pilotul intreaba daca toata lumea e asezata si pregatita.
– Toti sunt asezati si pregatiti, raspunde un membru al echipajului, mai putin avocatii, care se invart de colo colo si impart carti de vizita.

Două babe, având probleme cu dinții, caută un specialist. Ajung ele în dreptul unui cabinet stomatologic, iar una dintre ele zice:
– Fa, nu cred că trebuie să venim aici, uite ce scrie: Cabinet Stomatologic. Ăsta e cu stomacu’. Hai la Ginecologie, că e cu gingiile!

Badea Gheorghe in tren, in acelasi compartiment cu 2 tineri pisicosi.
Fata: – Dragul meu, dar de ce ma doare gatul ?
Baiatul: – Pot sa te pup ?
Baiatul o pupa si-o intreaba:
– Te mai doare puisor ?
Fata: – Nu ma mai doare puisor. Multumesc !
Pe la Cluj:
Fata: – Dragul meu, dar de ce ma doare capul ?
Baiatul: – Pot sa te pup ?
Baiatul o pupa si-o intreaba:
– Te mai doare puisor ?
Fata: – Nu ma mai doare puisor. Multumesc !
La Brasov, badea Gheorghe, dupa ce-si aduna ideile, il intreaba pe baiat:
– Auzi tinere, dar la hemoroizi nu te pricepi ???!!!

– Stii ce-am patit de sarbatori?
– ???
– M-am ingrasaaaaaaaaaaat!

Doi electricieni pe un stâlp de înaltă tensiune. Unul din ei, roaga o băbuţă care trecea p-acolo:
– Ne daţi, vă rugăm frumos, sârma aia roşie?
Băbuţa ridică sârma şi le-o dă, la care electricianul către celălalt:
– Vezi, bă,ce ţi-am zis că aia roşie e nulul!!!!