Pinochio isi dorea sa ajunga un barbat adevarat, dar de cele mai multe ori, barbatii adevarati vor sa se imbete si sa se faca lemn!

Tot vad la televizor reclame la detergenti care curata petele de sange. Cand ti-ai patat tricoul cu sange, nu cred ca spalarea lui e prima ta problema. – Jerry Seinfeld

De câţi funcţionari ai nevoie ca să schimbi un bec?
De ∞, pentru că toţi îţi vor spune că ai greşit ghişeul.

1984 – toţi aveam un ecran de 14 ţoli în sufragerie;
2014 – toţi avem un ecran de 14 ţoli în buzunar.

BALADA BETIVANULUI
Sunt betiv pe patul mortii si sunt sigur c-am sa mor
si-am sa las la toti betivii o cisterna cu alccol,
la mormant cand ma veti duce la un bar sa ma opriti
si cu vinul cel mai dulce pe buze sa ma stropiti,
lumanari sa nu-mi aprindeti,cu tigari sa m-afumati
si tot vinul si lichiorul in sicriu sa mi-l turnati,
la mormant sa nu ma planga decat fete de liceu
ca sa stie lumea toata ca am fost un derbedeu!!!

S-a demonstrat ştiintific faptul că dacă prenumele tău începe cu litera A, prietenii te sună mult mai des din buzunar.

Cum recunoști pe cineva care locuieşte în Drumul Taberei?
Când merge prin oraş, dă bineţe la toată lumea.

Regula vestimentara a firmei noastre: intotdeauna acopera-ti spatele.

S-a inventat un calculator uman. Cînd face o greşeală, o pune pe seama altui calculator.

-Bula ai citit ”Iarna pe ulita” ?
-Cum domnu’ profesor eu nu am citit nici vara pe terasa si ma intrebati daca am citit iarna pe ulita?

Moș Crăciun vine o singură dată pe an și aduce mereu cadouri. Mi-aș dori ca soacră-mea să semene mai mult cu el.

A născut Antonia! La naştere, copilul a primit un tatuaj cu nota 10.

– Nu toate visele se îndeplinesc, de exemplu, eu când eram mic, îmi doream să mă fac bucătar, a zis Bill Gates.

-Majestate Iulian , cum vă explicați că toți țiganii sunt nespălați și puturoși ?
-Ei , nici chiar toți ! Eu de exemplu m-am spălat anul acesta … dar de ce stați cu masca pe figură in timp ce-mi luați interviu ?

O femeie se duce la medic si ii spune:
– Doctore, am o problema. Ori de cate ori sotul meu face dragoste cu mine, atunci cand ajunge la orgasm, scoate un sunet groaznic!
– Dar asta nu e o problema…
– Nu, problema e ca ma trezeste!