Trei barbati morti ajung la poarta raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
– Ia zi,tu cum ai murit?
– Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
– Bine,poti sa intri.
Al doilea, un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
– Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
– Tu ce ai patit?
– Mi-am luat un X5
– Si?
– Si … si am murit de foame.

Sofer in Bucuresti:
“E mai usor sa dezintegrezi un atom, decat sa ajungi la sfarsitul zilei fara a injura”

Deoarece câinele e de genul masculin , nu ma inseala nicioodata !

El si ea in pat.
– Degeaba, in seara asta nu reusim.
– De ce? Nici tu nu te poti gandi la altul?

Un şchiop şi un cocoşat stăteau la masă într-un bar. Barul se afla lângă un cimitir.
După ce au terminat de băut cocoşatul îi spune şchiopului:
– În seara asta o iau prin cimitir ca să ajung mai repede acasă.
– Păi nu-ţi este frică, îl întreabă şchiopul.
– Nu, ce poate să mi se întâmple răspunde cocoşatul, după care se despart.
Mergând prin cimitir cocoşatul se întâlneşte cu Moartea.
Moartea îl întreabă:
– Ce ai în spate ?
Cocoşatul:
– O cocoaşă.
Moartea:
– Dă-o încoa, şi-i ia cocoaşa.
Seara următoare cei doi se întâlnesc din nou la bar, cocoşatul arăta bine, era zvelt, nu mai avea probleme.
Şchiopul îl întreabă:
– Cum ai făcut de ai scăpat de cocoaşă ?
Cocoşatul îi povesteşte cum s-a întâlnit cu Moartea în cimitir şi cum aceasta la ajutat să scape de cocoaşă.
Şchiopul auzind acest lucru îi spune:
– Hai să terminăm mai repede de băut că în seara asta o iau şi eu prin cimitir că poate îmi rezolv şi eu problema cu piciorul.
Mergând prin cimitir se întâlneşte şi schiopul cu Moartea.
Moartea îl întreabă:
– Ce ai în spate ?
Şchiopul:
– Păi n-am nimic.
Moartea:
– Atunci ia de aici o cocoaşă şi marş acasă.
Şi aşa a plecat şchiopul şi cocoşat spre casă.

– Ce vrem noi?
– Un leac pentru lene!
– Când îl vrem?
– …mai încolo!

– Ioana, ce vârstă ai?
– Tu nu știi că nu e frumos să întrebi o fată ce vârstă are?
– Ok, reformulez: Dacă o să facem s.ex, voi face pușcărie?

Doi olteni ajung pentru prima dată la Bucureşti şi intră şi ei într-un mol să vadă “minunea dumnezeiască”. Într-adevăr molul era fascinant pentru cei doi, dar cel mai tare i-a impresionat un perete care se tot deschidea şi se închidea singur:
-Ia uite, mă Gheorghe, colo! Ce-o mai fi, mă, ş-asta?!!
Cei doi privesc în continuare fascinaţi la liftul în care intră o bătrânică împingând un cărucior. Cu sufletul la gură, cei doi aşteaptă să vadă ce se va întâmpla… După câteva momente, “peretele” se deschide din nou şi ce să vezi? În locul bătrânicii, apare o blondă tânără şi frumoasă.
Şocat de apariţie, încercând să-şi controleze reacţiile, Gheorghe reuşeşte să articuleze:
-Bbb-băăă, cheam-o repede pă nevastă-meaaa!!!

Un ardelean si un oltean sunt implicati intr-un accident. Amandoi aveau viteza foarte mare. Masinile au fost facut praf, bucati din ele proiectate pe cateva sute de metri iar cei doi ies teferi, fara nicio zgarietura.
Se uita unul la altul, dupa care ardeleanu’ zice :
-Uite-te la masinile noastre, io cred ca Dumnezeu a vrut sa ne intalnim si sa deschidem o afacere impreuna.
-Daaaa… si io cred ca soarta a fost de vina.
La care ardeleanu’ zice :
-Hai ca aveam o sticla de vin in portbagaj, sa o caut si sa sarbatorim.
Gaseste sticla si ii da, prima data olteanului sa bea ca asa e frumos.
Bea olteanu aproape o juma’ din sticla, si apoi i-o da ardeleanului, la care ardeleanu’ zice :
-No… eu nu beu… eu astept Politia !!!

Internetul e ca o societate comunista in care egalitarismul mult visat de idealistii comunisti , este la putere. Mai exact până și unul venit de la coada vacii poate vorbi de la egal la egal cu un intelectual.

Un oltean se duce-n vizită la un prieten din Moldova. Ies ei la o bere şi stînd la masă văd doi muncitori: unul săpa un şanţ cam de 40 cm lăţime şi 60 cm adîncime; la cîţiva metri în spatele lui, celălalt astupa groapa… Olteanul nu se poate abţine şi-i întreabă pe cei doi care-i treaba. Unul din ei răspunde:
– Dom’le, în mod normal. echipa noastră e formată din 3 oameni: unul sapă groapa, altul pune cablul, iar cel de-al treilea o astupă, numai că ăla de punea cablu’ este în concediu…

De ce joaca asa bine Simona Halep ?
Ea nu e antrenata de Piturca !

Costel şi Ileana , căsătoriţi de vreo 10 ani.
Seara , în pat :
– Costele , să stii , nu mă mai culc cu tine , dacă nu-mi dai 100 de lei.
– Ai înebunit ? Ce-ţi venii ?
– Să am şi eu bani , să-mi cumpăr una , alta …
– Nu am decât 30 de lei . Treaba ta . Şi se culcă .
Se roteşte Ileana în pat , se foieşte şi pe la 3 noaptea :
– Costele ?
– Îîîî…Ce-i ?
– Scoală-te Costele …
– Lasă-mă dragă . Mi-e somn. Ţi-am spus că nu am bani.
– Hai mă , scolă-te ! Hai că te împrumut eu cu 70 de lei .

Se intalneste Ion cu Gheorghe. Ion plin de sange, busit pe toata fata.
– Dar ce-ai patit mai frate de arati asa jalnic?? intreaba Gheorghe.
– Uite de la dracia asta, si ii arata mana in care tinea un bumerang.
– Pai daca e asa nenorocit, arunca-l dracului…..!!!!!
– Da da…….arunca-l tu mah………!!

Reclama: ” plantele goji si chia va ofera cele mai sigure metode pentru slabit,la ce pret au ,sigur nu va vor mai ramane bani pentru mancare !’