Clienta catre taximetrist:
– Sunteti liber?
– Acuma , da. Ieri am fost eliberat de la bulău !

Clienta catre taxist:
– Sunteti liber?
– Nu, sunt insurat.

Cu totii am asteptat 2015, dar daca aparea 2014s ?!

Daca de sarbatori ati mâncat ca porcii , luati un COLEBIL ! … ca sa aiba si farmacistii ce mânca …

Cinci lucruri importante pe care bărbații le știu despre femei:
1).
2).
3).
4).
5) Au țâțe.

-Gigele tu stii ca eu am acasa bautura vorbitoare !
-Nu se poate . Cum asa ?
-Asa bine … Ieri l-am auzit pe tata spunand ceva , dar mama a spus ca de fapt nu vorbeste tata ci vorbeste alcolul din el !!!

Din cugetarile unei blonde:
“Barbatii sunt niste nemernici, nu mai poti avea incredere in ei…L-am prins in pat cu alta pe unul din cei cinci iubiti ai mei”

– Ce-ai facut draga? ai ars friptura….
– Iubitule, doctorul mi-a recomandat sa mai ard din calorii…

Trei barbati morti ajung la poarta raiului. Ii ia Dumnezeu pe fiecare la intrebari, primul fiind un italian:
– Ia zi,tu cum ai murit?
– Pai mi-am cumparat un Ferrari, am mers pe autostrada spre Milano cu 340 km/h, n-am putut sa iau o curba, am intrat in parapet si am murit pe loc.
– Bine,poti sa intri.
Al doilea, un german:
-Tu cum ai murit?
-Mi-am luat un Porsche, am mers pe autostrada, o cisterna a pus frana brusc in fata mea, nu am mai putut opri, explozie mare, am murit pe loc…
– Bine, poti intra si tu.
Al treilea, un roman:
– Tu ce ai patit?
– Mi-am luat un X5
– Si?
– Si … si am murit de foame.

Sofer in Bucuresti:
“E mai usor sa dezintegrezi un atom, decat sa ajungi la sfarsitul zilei fara a injura”

Deoarece câinele e de genul masculin , nu ma inseala nicioodata !

El si ea in pat.
– Degeaba, in seara asta nu reusim.
– De ce? Nici tu nu te poti gandi la altul?

Un şchiop şi un cocoşat stăteau la masă într-un bar. Barul se afla lângă un cimitir.
După ce au terminat de băut cocoşatul îi spune şchiopului:
– În seara asta o iau prin cimitir ca să ajung mai repede acasă.
– Păi nu-ţi este frică, îl întreabă şchiopul.
– Nu, ce poate să mi se întâmple răspunde cocoşatul, după care se despart.
Mergând prin cimitir cocoşatul se întâlneşte cu Moartea.
Moartea îl întreabă:
– Ce ai în spate ?
Cocoşatul:
– O cocoaşă.
Moartea:
– Dă-o încoa, şi-i ia cocoaşa.
Seara următoare cei doi se întâlnesc din nou la bar, cocoşatul arăta bine, era zvelt, nu mai avea probleme.
Şchiopul îl întreabă:
– Cum ai făcut de ai scăpat de cocoaşă ?
Cocoşatul îi povesteşte cum s-a întâlnit cu Moartea în cimitir şi cum aceasta la ajutat să scape de cocoaşă.
Şchiopul auzind acest lucru îi spune:
– Hai să terminăm mai repede de băut că în seara asta o iau şi eu prin cimitir că poate îmi rezolv şi eu problema cu piciorul.
Mergând prin cimitir se întâlneşte şi schiopul cu Moartea.
Moartea îl întreabă:
– Ce ai în spate ?
Şchiopul:
– Păi n-am nimic.
Moartea:
– Atunci ia de aici o cocoaşă şi marş acasă.
Şi aşa a plecat şchiopul şi cocoşat spre casă.

– Ce vrem noi?
– Un leac pentru lene!
– Când îl vrem?
– …mai încolo!

– Ioana, ce vârstă ai?
– Tu nu știi că nu e frumos să întrebi o fată ce vârstă are?
– Ok, reformulez: Dacă o să facem s.ex, voi face pușcărie?