– Unde mergi, Bulisor?
– Merg in livada, sa mananc cirese.
– Pai e ianuarie, minus 20 de grade…
– Stiu, mi-am luat cojoc si cusma.

Care este culmea spaimei?
Cand ti se ridica parul de la peruca.

O familie de tineri merge in vizita la niste prieteni mai in varsta. Se aseaza la masa sa manance, iar batranul ii spune sotiei:
– Luceafarul meu, adu felul intai.
Dupa ce il termina, batranul zice:
– Frumoasa mea, adu si felul doi.
La final batranul se adreseaza dragastos sotiei:
– Iubirea mea, adu desertul.
Dupa-masa, femeile merg la bucatarie, iar barbatii raman singuri. Tanarul socat si impresionat il intreaba pe batran:
– Cum de reusesti dupa atatia ani sa-i mai spui cuvinte asa frumoase?
– Sa-mi bag picioarele daca mai mi-aduc aminte cum o cheama!

Bula la scoala. Profesoara le spune elevilor ca urmatoarea zi au inspectie. A doua zi vine inspectorul, iar in timpul lectiei ii intreaba pe copii:
– Copii, cine este cel mai tare din clasa asta?
Copii raspund:
– Inspectia!
Ii intreaba inca o data:
– Copii, cine pune note profesorilor?
Copii raspund:
– Inspectia!
… si se trezeste si Bula:
– Mama are trei purcei, cine sa-i pupe in c*** pe ei?
Copii raspund:
– Inspectia!

Care stiti mai bine codul bunelor maniere, iPhone-ul se pune in stanga langa furculite sau in dreapta langa lingura si cutite?

Nu inteleg de ce la patinaj artistic , când o patinatoare e aruncată in sus , și in loc sa pice in picioare ea pică in cur de sparge gheața și îi sare tamponul din piz.dă ,di bine , acea patinatoare mai e lasata sa continue ? Eu când am picat la bac de era sa-mi sparg capul , mi-au zis să vin la anu’ !

– Nu am nici un folos după câinele ăsta! se plânge Gheorghe vecinului său.
– Cum? Nu păzeşte casa?
– Nu chiar. De exemplu, noaptea trecută a lătrat atât de tare încât n-am auzit că au venit hoţii.

Seară frumoasă de toamnă tîrzie…el deschide larg fereastra.Superba vecină de vis a vis îi zîmbește și deschide și ea larg fereastra…el,aplecîndu-se peste pervaz -Ce,și tu te-ai bășit..?

Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
-Cea mare sau cea mică?
-Cum, nu le are la fel?

-Mâine începem școala ! Uraaa !
-Cum măi Mitică ,tu te bucuri că începem școala ?
-Da bre ! Acolo-s fete multe! Am făcut bătături in palme in aste 2 săptămâni de vacanta !

O familie engleza isi petrece vacanta de vara in Elvetia. In timpul uneia dintre plimbarile sale, familia a remarcat o vila, care le parea potrivita pentru viitoarea lor vacanta. Membrii familiei aconteaza vila, proprietarul fiind un pastor protestant. Intoarsa in Anglia, doamna isi da seama ca nu a vazut W.C.-ul. Avand �n vedere meticulozitatea engleza, ea se hotaraste sa scrie pastorului rugundu-l sa o informeze in privinta acestui subiect :

Stimate pastor,
Sunt doamna care, cu cateva zile inainte, a acontat vila dvs. Eu nu am vazut W.C.-ul. Fiti amabil si informati-ma in legatura cu acest subiect.

Primind scrisoarea, pastorul nefamiliarizat cu limba engleze, nu intelege prescurtarea W.C. Crezand ca este vorba de o secta anglicana care avea o capela in imprejurimi numita William Chapel, el raspunde :

Stimata doamna,
Am primit scrisoarea dvs. si am placerea sa va informez ca locul care va intereseaza se gaseste la numai 10 km de casa. Este un loc foarte placut, din care cauza este frecventat de multa lume. Se poate ajunge acolo la orele programate pentru a nu
ramane pe dinafara si pentru a nu deranja pe cei veniti mai devreme. Pentru cei care au obiceiul sa stea mai mult acolo este bine sa aiba la ei si ceva de mancare. In local incap 40 de persoane asezate si 100 in picioare. Localul are aer conditionat pentru a se evita
mirosurile neplacute, iar scaunele sunt capitonate cu catifea rosie. Copiii stau alaturi de parintii lor si cu totii canta-n cor. La intrare tuturor li se da o foaie de hartie. Foile trebuie inapoiate celui care este unsarcinat cu aceasta. Pe cat posibil foile sa fie nesifonate
pentru ca ele sa fie utilizate si in urmatoarele dati, cel putin o luna.
Localul este prevazut cu amplificatoare mari si puternice pentru ca sunetele sa poata fi auzite si afara.
Tot ce se aduna aici se doneaza saracilor.

Un studiu citat de BBC zice că ghinionul mai degrabă decât stilul de viață nesănătos duce la apariția cancerului. Mai exact, două treimi dintre tumori apar în urma unor mutații ale celulelor neinfluențate de deținătorul lor (al celulelor). Cu asta vă las, mă duc să mănânc șapte supe la plic, să fumez un pachet de țigări și să spăl totul cu cinci litri de Cola.

sursa: Mantzy FB

La o casa de nebuni iarna doi nebuni spalau o pisica la cismeaua din curte, trece un doctor si le zice : -Mai baieti pe frigul asta ati gasit sa spalati pisica are sa moara de frig saraca.
La care unul din nebuni zice: -Pai are pureci ce vrei sa facem? Dupa un timp doctorul trece din nou prin fata cismelei si vede pisica moarta, intra in spital si se intalneste cu cei doi nebuni si le zice : -Ati vazut ce v-am zis eu a murit pisica. Unul din nebuni zice: – Dute bai dracului ce pisica a murit de frig… a murit la stors…

Se intâlnesc două blonde pe trotuar :
-Ce mai faci , fato ?
-UIte aștept un copil .
-Coool ! In ce lună ești ?
-Nu fă ! Astept un copil sa iasă de aici din magazin ! Dar tu ce mai faci ?
-Si eu astept un copil …
-Sa iasă tot de aici din magazin ?
-Nu fă ! Sunt borțoasă !

Clientul catre taximetristă :
– De ce n-ați oprit ? Erați pe roșu !
– Deabia mâine am să fiu pe roșu …..