Am venit să cer mîna fiicei dvs.!
-Cea mare sau cea mică?
-Cum, nu le are la fel?

-Mâine începem școala ! Uraaa !
-Cum măi Mitică ,tu te bucuri că începem școala ?
-Da bre ! Acolo-s fete multe! Am făcut bătături in palme in aste 2 săptămâni de vacanta !

O familie engleza isi petrece vacanta de vara in Elvetia. In timpul uneia dintre plimbarile sale, familia a remarcat o vila, care le parea potrivita pentru viitoarea lor vacanta. Membrii familiei aconteaza vila, proprietarul fiind un pastor protestant. Intoarsa in Anglia, doamna isi da seama ca nu a vazut W.C.-ul. Avand �n vedere meticulozitatea engleza, ea se hotaraste sa scrie pastorului rugundu-l sa o informeze in privinta acestui subiect :

Stimate pastor,
Sunt doamna care, cu cateva zile inainte, a acontat vila dvs. Eu nu am vazut W.C.-ul. Fiti amabil si informati-ma in legatura cu acest subiect.

Primind scrisoarea, pastorul nefamiliarizat cu limba engleze, nu intelege prescurtarea W.C. Crezand ca este vorba de o secta anglicana care avea o capela in imprejurimi numita William Chapel, el raspunde :

Stimata doamna,
Am primit scrisoarea dvs. si am placerea sa va informez ca locul care va intereseaza se gaseste la numai 10 km de casa. Este un loc foarte placut, din care cauza este frecventat de multa lume. Se poate ajunge acolo la orele programate pentru a nu
ramane pe dinafara si pentru a nu deranja pe cei veniti mai devreme. Pentru cei care au obiceiul sa stea mai mult acolo este bine sa aiba la ei si ceva de mancare. In local incap 40 de persoane asezate si 100 in picioare. Localul are aer conditionat pentru a se evita
mirosurile neplacute, iar scaunele sunt capitonate cu catifea rosie. Copiii stau alaturi de parintii lor si cu totii canta-n cor. La intrare tuturor li se da o foaie de hartie. Foile trebuie inapoiate celui care este unsarcinat cu aceasta. Pe cat posibil foile sa fie nesifonate
pentru ca ele sa fie utilizate si in urmatoarele dati, cel putin o luna.
Localul este prevazut cu amplificatoare mari si puternice pentru ca sunetele sa poata fi auzite si afara.
Tot ce se aduna aici se doneaza saracilor.

Un studiu citat de BBC zice că ghinionul mai degrabă decât stilul de viață nesănătos duce la apariția cancerului. Mai exact, două treimi dintre tumori apar în urma unor mutații ale celulelor neinfluențate de deținătorul lor (al celulelor). Cu asta vă las, mă duc să mănânc șapte supe la plic, să fumez un pachet de țigări și să spăl totul cu cinci litri de Cola.

sursa: Mantzy FB

La o casa de nebuni iarna doi nebuni spalau o pisica la cismeaua din curte, trece un doctor si le zice : -Mai baieti pe frigul asta ati gasit sa spalati pisica are sa moara de frig saraca.
La care unul din nebuni zice: -Pai are pureci ce vrei sa facem? Dupa un timp doctorul trece din nou prin fata cismelei si vede pisica moarta, intra in spital si se intalneste cu cei doi nebuni si le zice : -Ati vazut ce v-am zis eu a murit pisica. Unul din nebuni zice: – Dute bai dracului ce pisica a murit de frig… a murit la stors…

Se intâlnesc două blonde pe trotuar :
-Ce mai faci , fato ?
-UIte aștept un copil .
-Coool ! In ce lună ești ?
-Nu fă ! Astept un copil sa iasă de aici din magazin ! Dar tu ce mai faci ?
-Si eu astept un copil …
-Sa iasă tot de aici din magazin ?
-Nu fă ! Sunt borțoasă !

Clientul catre taximetristă :
– De ce n-ați oprit ? Erați pe roșu !
– Deabia mâine am să fiu pe roșu …..

Clienta catre taximetrist:
– Sunteti liber?
– Acuma , da. Ieri am fost eliberat de la bulău !

Clienta catre taxist:
– Sunteti liber?
– Nu, sunt insurat.

Cu totii am asteptat 2015, dar daca aparea 2014s ?!

Daca de sarbatori ati mâncat ca porcii , luati un COLEBIL ! … ca sa aiba si farmacistii ce mânca …

Cinci lucruri importante pe care bărbații le știu despre femei:
1).
2).
3).
4).
5) Au țâțe.

-Gigele tu stii ca eu am acasa bautura vorbitoare !
-Nu se poate . Cum asa ?
-Asa bine … Ieri l-am auzit pe tata spunand ceva , dar mama a spus ca de fapt nu vorbeste tata ci vorbeste alcolul din el !!!

Din cugetarile unei blonde:
“Barbatii sunt niste nemernici, nu mai poti avea incredere in ei…L-am prins in pat cu alta pe unul din cei cinci iubiti ai mei”

– Ce-ai facut draga? ai ars friptura….
– Iubitule, doctorul mi-a recomandat sa mai ard din calorii…