“Nu te am mai vazut de anul trecut !” a fost declarata cea ma proasta gluma facuta pe pe 1 ianuarie .

Reclama pe usa unui birt:
VIN FIERT
plec vesel!

– Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care din cand in cand sa faca curat, sa gateasca si sa repare ce se mai strica prin casa.
– Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat caruia sa-i destainuie aspiratiile ei si care sa o asculte si sa o inteleaga.
– Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o admire si care sa faca dragoste cu ea din placere.
– Este important pentru o femeie sa aiba langa ea un barbat care sa o scoata in lume si sa o trateze ca pe o printesa tot timpul, nu doar la ocaziile speciale.
– Este foarte important pentru o femeie ca cei patru barbati sa nu se cunoasca intre ei…

Un mosulica la doctor:
-Domnule doctor, va rog sa-mi faceti ceva pentru ca eu nu mai pot face nimic cu baba si asta mi-a spus ca daca nu-i fac ceva, ma lasa definitiv acum, dupa de ani de casatorie…
-Dar domnule… la varsta dumitale nu mai pot face nimic, incearca si dumneata asa cum mai vezi seara la televizor, cu limba, de exemplu…
-Nu pot, domnule doctor, ca baba mea e batrina si are un lindic ca un castravete…
-Asa de mare???
-Nu, asa de acru…
-Dar nu-i nimic…. poti sa iei o zaharnita si sa presari zahar peste el, sa-i corectezi gustul…
-Nu se poate, domnule doctor… am incercat, dar cind fac treaba asta asa ma dor ochii de innebunesc…
-???
-Pai sa vedeti… baba mea, asa cum am zis, e batrina tare si nu se mai controleaza prea bine… asa ca din cind in cind mai scapa cite o basina si atunci imi arunca tot zaharul in ochi…

Reteta pentru basinile de distrugere in masa:
-1 castron iahnie groasa de fasole cu cirnati + 1 salata varza tocata + 3 oua fierte tari + 1 capatina de usturoi => moarte instantanee.
Pagube colaterale: nu se poate scoate duhoarea prin aerisire simpla, trebuie zugravit si schimbat parchetul.

Discutau doi amici:
– Am o catelusa pe nume Linda. Imi place s-o alint Lindi.
– Si cum o strigi?
– Lindi cuțu…

Ce bine ar fi sa ne fie si noaptea, la fel de somn cum ne e in timpul zilei!

Cum să tragi bășini fără zgomot în public

Trebuie să îți cunoști bășinile foarte bine. Trebuie să îți cunoști bășinile ca pe tine însuți, altfel riști foarte mult. Pe stradă e simplu să tragi o bășină, cu sau fără zgomot, totul e să te asiguri mai întîi că nu vine nimic din spate, că în față n-ai țipenie de om pe o distanță de cel puțin 30 de metri, că din stînga și din dreapta nu se apropie nimeni. Imaginează-ți că bășina ta e o mașină și tu te afli la volanul bășinii tale. Trebuie să o conduci prudent, nu? Într-un spațiu închis este infinit mai greu, dar nu imposibil. Aici îți trebuie caracter, inspirație, spontaneitate și o mare stăpînire de sine – și toate astea doar pentru o amărîtă de bășină! Să zicem că ești la birou, pe scaun, și simți că nu mai poți. Te lași puțin într-o parte, astfel încît buca dreaptă sau stîngă să facă un unghi de maximum 30 de grade cu scaunul. Deschizi valvele cu precauție și, atunci cînd simți că bășina este gata să treacă prin ecluză, tușești un pic. Tușitul ţine de profi-laxia bășitului în public. Tușești, așa, pentru orice eventualitate. Personal, nu dau bășini la birou decît după ce îmi aprind o țigară. Trag fumul în piept și, imediat ce am scos-o, expir fumul contra vîntului.kmz

-Barmaaaaan !!!
-Vine băiatul ! Ce doriti ?
-De o ora am comandat un deț de țuică !!! Deabia acum culegi prunele ???

Acuma eu deoarece sant un om de cultura ma uit la concernul de la viena la care am vrut sami iau belet dar nam mai gasit belete ca sau dat toate inainte dea ajunge eu la rand asa ca stau in fata televizorului si ma uit la acest spectacol grandios de muzica ce seamana putin cu manelele dar doar putin ca oricum aici se folosesc mai multe instrumente muzicale dar ce chestie acum imi dau seama ca astia nu au acordeon probabil ca nau mai avut bani sasi cumpere unul dar poate pina la anul o sa aiba bani.

i se blocheaza telefonul mamei tatalui nasuslui strabunici.ii zice sa-l repare.
BULA:-fartamiu tu ai 2 ani , eu am 19 zi cum sa repar ipohn-ul 6?
FRATELE DE 2 ANI:-il repar eu.
il bagan gura il scapa cand reparat.
acum trebuie sal dea.
Bula:ei mami azi am invatat ceva.
Mama:ce?
Bula:daca vreau sa reparceva il repara fratimiu strula.

daca ma culc cu parul aranjat ma trezesc cu el in toate partile,dar daca ma culc cu el in toate partile ma trezesc cu el aranjat?

Bula de anul nou!
-Bula,ce iti propui sa faci de anul nou?
-Sa invat!
-Bula,esti beat?
-Nu, nu sunt!
-Da dece zici ca vrei sa inveti?
-Pe-i vreau sa invat sa merg cu bicicleta,tu credeai ca invat matematica? Esti prost?

De Craciun, grup de colindatori au intrat la receptia unui hotel de lux:
– Primiti cu Steaua?
– Nu! veni raspunsul prompt, la care eu, vazandu-i asa dezamagiti, le-am spus:
– Lasa, nu fiti tristi, copii…Uite, duceti-va la hotelul ala de 2 stele de peste drum, ca aia sigur mai au nevoie!

Un tip firav statea intr-un bar cu o bere in fata. Apare un smecher , ii da 2 scatoalce , i ia berea si o da pe gat. Tipul firav incepu sa planga , sa se tavaleasca pe jos.
-Ce ai , mai? Plangi pt o bere? Asa barbat esti tu? il intreaba uimit smecherul.
-Fii atent…De dimineata m-a parasit nevasta , mi-a golit contul din banca si mi-a luat tot din casa. Dupa-amiaza imi pierd slujba , incerc sa ma arunc in fata trenului dar o ia pe alta linie, incerc s ama impusc dar mi se blocheaza pistolul…Cu ultimii mei bani imi cumpar o bere , torn otrava in ea , dar apari tu si o bei…