– Costele, mi se pare mie, sau te pregatesti de plecare?
– Pai, vreau sa plec.
– Bun, dar mai este o jumatate de ora pana la sfarsitul programului si, colac peste pupaza, ai venit si cu o ora mai tarziu.
– Şefule, am intarziat la venire, nu vreau sa mai intarzii si la plecare.

Un tata, in parc, cu copilasul care plangea in caruț, privindu-si cu o dragoste nețarmurita odrasla, spunea duios:
– Potoleste-te Costeluș, fii calm Costeluș, nu te enerva…fii calm Costeluș.
O doamna care trecea prin apropiere i se adreseaza:
– Nu va suparati, dar copilul este mic si nu intelege nimic din ce-i spuneti.
– Asa este, el nu intelege, dar eu sunt Costeluș.

Dumnezeu și Isus , în Rai. Se aud bătăi în ușă.
– Isise… ăstaaa… Isuse, deschide tu! zice Dumnezeu.
Ăla mic se conformează și dă de Mahomed stând în prag. Isus se întoarce către tac-su:
– Ai comandat tu șaorma?
via Revista Kamikaze

Un tip vrea sa agațe o tipă:
– Bună, zice tipul. Mă cheamă Petre, dar nu sunt sfânt. Mă cheamă și Paul, dar nu sunt papă.
La care fata:
– Pe mine mă cheamă Maria, dar să știi că nu sunt virgină….

– Care sunt asemanarile dintre un ziar si o soacra?
– ?
– Ambele apar zilnic si sunt pline de barfe.

Paradox : dacă ai bani ai femei , dacă ai femei n-ai bani , dacă n-ai bani n-ai femei , dacă n-ai femei ai bani , deci dacă ai bani ai femei ……………………

Un om cumpara o masina uzata.
– Sa aveti grija, il atentioneaza vanzatorul. Scaunul din dreapta, din fata, abia se tine si nici usa nu se inchide.
– Foarte bine, spune cumparatorul Acolo va sedea soacra-mea.

Există vreun moment în care corporatiștii să nu stea pe YouTube și Facebook, când sunt la serviciu?
Da, în pauza de masă.

Un evreu bătrân și foarte credincios își crescuse fiul foarte religios.
Tânărul vine într-o buna zi la taica-sau si-i zice ca el, îndrăgostindu-se de o fata de alta confesiune, el trece la creștinism.
Bătrânul evreu moare de inima rea și fiind asa de credincios ajunge în rai.
Supărat leoarcă se tot plimba în sus și-n jos cu Talmudul în mână, până când într-o zi se-ntâlni cu Dumnezeu, Care-l întrebă :
– De ce ești asa de cătrănit moșule ?
Evreul îi povesti de-a fir apar toată tărășenia cu fii-su și cu trecerea dela religia mozaica la cea creștina.
Dumnezeu asculta cu răbdare și la urma îi zise evreului :
– Stai moșule liniștit ca nu ești primul căruia i se întâmplă asa ceva. Si eu cu fii-miu am pățit la fel.
– Si ce-ai făcut, Doamne ?
– Ce sa fac, un Nou Testament !

Două tipe la discotecă. Se apropie un tip arătos şi o cere pe una la dans. În timp ce dansează, fata întreabă:
– Eşti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
– Acum am ieşit de la închisoare.
– Şi de ce ai fost acolo?
– Mi-am omorît nevasta, i-am tăiat capul şi l-am aruncat într-un rîu.
După dans, fata se întoarce la prietena ei:
– Închipuie-ţi, dragă, nu e însurat!

Un om vrea sa cumpere o masina uzata.
– Sa aveti grijam il atentioneaza vanzatorul. Scaunul din dreapta, din fata, abia se tine si nici usa nu se inchide.
– Foarte bine, spune cumparatorul Acolo va sedea soacra-mea.

Sotia catre sot:
– Imagineaza-ti: ceasul de perete a cazut si aproape ca a strivit-o pe mama!…
– Fir-ar sa fie de ceas, ca totdeauna intarzie!!!

– Care sunt asemanarile dintre un tabloid si o soacra?
– ?
– Ambele apar zilnic si sunt pline de barfe.

Rata la bar:
– Aveti cuie?
– Nu.
– Aveti cuie?
– Nu.
– Aveti cuie?
– Nu mai intreba ca te spanzur!
– Aveti sfoara?
– Nu.
-Aveti cuie?

Evolutia economiei:
In 2007 gandeam: “Daca tampitii astia nu fac ceva, o sa ajunga litrul de benzina sa coste 1 Euro!”
In 2015 gandim: “Doamne, dor o mai scadea un pic pretul benzinei, macar la 1 Euro!”