Un evreu bătrân și foarte credincios își crescuse fiul foarte religios.
Tânărul vine într-o buna zi la taica-sau si-i zice ca el, îndrăgostindu-se de o fata de alta confesiune, el trece la creștinism.
Bătrânul evreu moare de inima rea și fiind asa de credincios ajunge în rai.
Supărat leoarcă se tot plimba în sus și-n jos cu Talmudul în mână, până când într-o zi se-ntâlni cu Dumnezeu, Care-l întrebă :
– De ce ești asa de cătrănit moșule ?
Evreul îi povesti de-a fir apar toată tărășenia cu fii-su și cu trecerea dela religia mozaica la cea creștina.
Dumnezeu asculta cu răbdare și la urma îi zise evreului :
– Stai moșule liniștit ca nu ești primul căruia i se întâmplă asa ceva. Si eu cu fii-miu am pățit la fel.
– Si ce-ai făcut, Doamne ?
– Ce sa fac, un Nou Testament !

Două tipe la discotecă. Se apropie un tip arătos şi o cere pe una la dans. În timp ce dansează, fata întreabă:
– Eşti cam palid. De ce nu mergi mai des la soare?
– Acum am ieşit de la închisoare.
– Şi de ce ai fost acolo?
– Mi-am omorît nevasta, i-am tăiat capul şi l-am aruncat într-un rîu.
După dans, fata se întoarce la prietena ei:
– Închipuie-ţi, dragă, nu e însurat!

Un om vrea sa cumpere o masina uzata.
– Sa aveti grijam il atentioneaza vanzatorul. Scaunul din dreapta, din fata, abia se tine si nici usa nu se inchide.
– Foarte bine, spune cumparatorul Acolo va sedea soacra-mea.

Sotia catre sot:
– Imagineaza-ti: ceasul de perete a cazut si aproape ca a strivit-o pe mama!…
– Fir-ar sa fie de ceas, ca totdeauna intarzie!!!

– Care sunt asemanarile dintre un tabloid si o soacra?
– ?
– Ambele apar zilnic si sunt pline de barfe.

Rata la bar:
– Aveti cuie?
– Nu.
– Aveti cuie?
– Nu.
– Aveti cuie?
– Nu mai intreba ca te spanzur!
– Aveti sfoara?
– Nu.
-Aveti cuie?

Evolutia economiei:
In 2007 gandeam: “Daca tampitii astia nu fac ceva, o sa ajunga litrul de benzina sa coste 1 Euro!”
In 2015 gandim: “Doamne, dor o mai scadea un pic pretul benzinei, macar la 1 Euro!”

Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere intr-o cabana izolata la munte.S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile.Ingrijorati de soarta lor cei doi batranei care detineau cabana s-au hotarat sa verifice daca n-au patit ceva.Asa ca ,barbatul a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
-Suntem ok…traim din fructele dragostei.
– Asa mi-am si imaginat …dar v-as ruga nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele…

Maxima:

Nu ajunge sa le stii, mai trebuie sa le si ai.

Am reusit in sfarsit sa-mi rezolv problemele pe care le aveam cu bautura.
Pana acum cateva zile beam pana reuseam sa ma imbat rau de tot. Acuma gata, s-a terminat! Ma imbat mult mai bine…

Progresul e acolo unde oamenii indraznesc sa fie diferiti. Istoria lui e aceeasi… Intai toti te ignora, pe urma zic ca esti nebun, apoi ca esti periculos, ca in cele din urma sa nu mai gasesti pe nimeni care sa nu fie de acord cu tine.

Un vanzator ambulant a sunat la usa si micul Johnny a raspuns…
– Tatal tau este acasa?
Johnny:
– Da.
Vanzatorul:
– Pot sa-l vad?
Johnny:
– Nu, este la dus.
Vanzatorul:
– Dar mama ta este acasa?
Johnny:
– Mda.
Vanzatorul:
– Atunci pot sa o vad?
Johnny:
– Nu. Si ea este la dus.
Vanzatorul:
– Crezi ca vor iesi curand?
Johnny:
– Nu.
Vanzatorul:
– De ce crezi asta?
Johnny:
– Ei bine, cand tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat superglue.

În IKEA.
– Bună ziua, departamentul returnări?
– Bună ziua. Da, dar ce ați dorit să returnați?
– Asta.
– Dar cei asta?
– Nu știu, cât am asamblat-o numai ce nu a fost, și canapea, și noptieră, iar la un moment dat a început să prindă și TVR1…

-Mami , de ce trebuie tampoane la păsări ?
-Nu le trebuie ,. Unde ai auzit prostia asta ?
-La farmacie am auzit-o pe o tanti ca cerea tampoane pentru păsărici !

Exista numai doctorat in drept sau si doctorat in stramb?!?