Stalin primeste o delegatie demuncitori din Urali. La plecarea lor, nu-si mai gaseste tigarile. Il suna pe comandantul NKVD Lavrenti Beria si-i cere sa ia masuri. Dupa o ora, cautand un dosar, Stalin isi gaseste tigarile intr-un sertar. Suna pe Beria si-i spune ca nu mai e nevoie de vreo masura pentru ca si-a gasit tigarile. Beria raspunde:
-Pacat, marturisisera cu totii!

Sir statea in biblioteca si citea ziarul linistit.
La un moment dat, usa se izbeste de perete si John intra in viteza urland :
– Sir, Tamisa s-a umflat si a inundat o mare parte a Londrei !
– John – zice Sir – de cand atata lipsa de politete din partea ta ? Credeam ca tine de bunul simt elementar faptul ca trebuie sa bati la usa si sa ceri incuviintarea de a spune ceva. Sper sa fie pentru ultima oara cand se intampla.
John iese smerit dar dupa vreo jumatate de ora intra din nou ca furtuna pe usa :
– Sir, Tamisa a inundat jumatate din Londra si se apropie de noi !
– John – zice Sir, imperturbabil – e pentru ultima oara cand iti mai accept impertinenta. Cu prima ocazie cand se mai intampla sa nu bati la usa vei fi concediat.
John iese din nou, suparat.
Peste alta jumatate de ora se aude un ciocanit discret la usa.
– Intra ! zice Sir.
John intra linistit si intreaba :
– Sir, permiteti sa fac prezentarile ?
-Sigur ca da, John !
– Sir … Tamisa !

…vin la un judecator 2 impricinati.
il asculta judecatorul pe primul si-i zice:
-ai dreptate!
urmeaza adoilea,il asculta si zice:
-ai dreptate!
un sfetnic ii zice:
-dar ai dat dreptate ambilor impricinati….
-…si tu ai dreptate!

Incerc sa ma conving ca luni e o zi frumoasa, dar nu reusesc

SMS de la sotie catre amanta:
-Dupa ce prostul nostru va adormi, hai sa mergem la barbati!

…je suis …Charlie…..Charlie Chaplin….

La ginecolog :
-Domnisoara , intindetiva pe pat si lăbărțați picioarele !
-10 Euro , doctore ! Chestile astea nu le fac pe gratis !

Edy isi agita bilutele de ghicit:
– Bilute de ghicit! Bilute de ghicit!
Un client spune :
– Vreau si eu una!
Dupa ce o observa exclama:
– Dar, dar… asta nu e biluta de ghicit! Asta-i cacareaza de oaie !
– Inca unul care a ghicit! Bilute de ghicit! Bilute de ghicit…

Dialog autentic:
– Vreau un pachet de tigari “Vaisroi”
– Nu … nu avem tigarile acestea,
– Dar … “Viceroi”
– Imediat va dau!

– Ai fost la premiera piesei mele. Cum ti se pare? Nu-i asa ca are ceva nou si bun in ea?
– Asa este, insa ceea ce-i bun nu e si nou, iar ceea ce-i nou, nu este si bun.

Tatal ii spune feciorului:
-A face cunostinta cu o femeie pe internet este neserios.
-Tata, tu unde ai facut cunostinta cu mama?
-In cazinou…

– Ionut , de ce arde becul in camera ?
– Pentru ca i-am dat eu foc . mamico !

O femeie statea pe o banca intr-un parc;fiind cam obosita ,dupa ce privi in jur cu atentie se hotari sa-si intinda picioarele pe banca sa se mai relaxeze putin.Dupa o vreme un cersetor se apropie de banca:
-Hei,dulceata,ce-ai spune de o plimbare?
-Ce crezi ca sunt una din tarfele tale ieftine?,replica femeia.
-Atunci ce cauti in patul meu?

Doi nebuni:
– Cum ai ajuns aici?
– Vroiam să scap de armată, aşa că m-am prezentat la comandant şi i-am spus că eu sunt Napoleon. El a încuiat uşa, m-a cuprins în braţe şi mi-a spus că el este Josephina.

Cel putin 35 de tipuri de barbati pe care ii intalnesti la pisoar, in WC-urile publice
1. EXCITABILUL: Chilotii imbracati cu fata la spate, nu gaseste slitul, isi rupe chilotii sau nasturii de la pantaloni.
2. SOCIABILUL: Isi insoteste prietenii la pisoar chiar daca pe el nu il trece.
3. SASIUL: Se uita la pisoarul invecinat pentru a vedea dotarea vecinului.
4. TIMIDUL: Nu se poate urina daca se simte observat, trage apa si vine mai tarziu inapoi.
5. INDIFERENTUL: Toate pisoarele fiind ocupate, se urineaza in chiuveta.
6. ISTETUL: Fara maini, cravata bine aranjata, se uita imprejur si de obicei se urineaza pe podea.
7. SUPARATUL: Nesigur fiind care e pisoarul unde s-a urinat ultima oara, face o mica inspectie inainte.
8. FRIVOLUL: Se joaca cu jetul, in susul, josul si imprejurul pisoarului incercand sa nimereasca o musca sau alta insecta.
9. ABSENTUL: Isi deschide vesta, scoate afara cravata, se urineaza in pantaloni.
10. COPILAROSUL: Se pisa pe marginea pisoarului, ii place sa vada cum stropeste.
11. LASUL: Se beseste discret in timp ce se urineaza, pare inocent, stiind ca vecinul de pisoar va fi mustrat de cei din jur.
12. RABDATORUL: Sta foarte aproape de pisoar, asteptand indelung, citeste ziarul pe care il tine in mana libera.
13. DISPERATUL: Asteapta la coada, isi suge dintii, se urineaza pe pantaloni.
14. DURUL : Isi loveste scula de marginea pisoarului pentru a o scutura de ultimii stropi.
15. EEFICIENTUL: Asteapta pana ii vine si sa faca si treaba mare, apoi le face pe amandoua.
16. GRASANUL: Se da inapoi, arunca o privire la pisoar, se urineaza pe pantofi.
17. MITITELUL: Sta pe o cutie, pica in pisoar si se ineaca.
18. BETIVANUL: Isi tine degetul mare al mainii drepte in mana stanga, se urineaza in pantaloni.
19. DEZAMAGITUL: Sta pentru un moment, renunta si pleaca.
20. INCREZUTUL: Isi tine in mana scula de 5 cm ca pe o bata de basebal.
21. RADICALUL: Ignora pisoarul. Se urineaza pe zid.
22. OMUL DE STIINTA: Se uita in timp ce urineaza pe podea observand bulele de aer.
23. ADORMITUL: Urineaza de-a lungul piciorului in pantof, pleaca cu slitul desfacut, si dupa 10 minute se aseaza iar la rand.
24. PRACTIC: Urineaza fara a-si tine scula, in timp ce isi reface nodul de la cravata.
25. PROVOCATIV: Deschide cinci nasturi de la slit, cu toate ca si trei ar ajunge.
26. LOOSER: Cauta demoralizat intre camasa si chiloti, apoi renunta.
27. SARGUINCIOSUL: Incearca numai sa urineze.
28. ALPINISTUL: Se urca pe usa de la toaleta si urineaza de acolo.
29. VISATORUL: Urineaza pe cracul pantalonilor si dupa ce este gata isi desface slitul.
30. BOLNAVICIOSUL: Urineaza sange.
31. CONFUZUL: Se invarte dezorientat in toaleta pentru femei in cautarea pisoarelor.
32. ACROBATUL: Urineaza stand in maini.
33. ECONOMUL: Urineaza in pisoarul vecinului pentru a economisi apa.
34. PRIETENOSUL: Isi ajuta vecinul de pisoar sa si-o tina si sa si-o scuture.
35. GRABITUL: Urineaza si isi da seama dupa ce a plecat ca nu a fost inca gata