Un cuplu de tineri casatoriti au decis sa-si petreaca luna de miere intr-o cabana izolata la munte.S-au cazat intr-o sambata si n-au mai iesit timp de cinci zile.Ingrijorati de soarta lor cei doi batranei care detineau cabana s-au hotarat sa verifice daca n-au patit ceva.Asa ca ,barbatul a batut la usa si i-a intrebat daca sunt in regula.
-Suntem ok…traim din fructele dragostei.
– Asa mi-am si imaginat …dar v-as ruga nu mai aruncati pielitele in curte ca imi sufocati gastele…

Maxima:

Nu ajunge sa le stii, mai trebuie sa le si ai.

Am reusit in sfarsit sa-mi rezolv problemele pe care le aveam cu bautura.
Pana acum cateva zile beam pana reuseam sa ma imbat rau de tot. Acuma gata, s-a terminat! Ma imbat mult mai bine…

Progresul e acolo unde oamenii indraznesc sa fie diferiti. Istoria lui e aceeasi… Intai toti te ignora, pe urma zic ca esti nebun, apoi ca esti periculos, ca in cele din urma sa nu mai gasesti pe nimeni care sa nu fie de acord cu tine.

Un vanzator ambulant a sunat la usa si micul Johnny a raspuns…
– Tatal tau este acasa?
Johnny:
– Da.
Vanzatorul:
– Pot sa-l vad?
Johnny:
– Nu, este la dus.
Vanzatorul:
– Dar mama ta este acasa?
Johnny:
– Mda.
Vanzatorul:
– Atunci pot sa o vad?
Johnny:
– Nu. Si ea este la dus.
Vanzatorul:
– Crezi ca vor iesi curand?
Johnny:
– Nu.
Vanzatorul:
– De ce crezi asta?
Johnny:
– Ei bine, cand tata m-a rugat sa-i dau vaselina eu i-am dat superglue.

În IKEA.
– Bună ziua, departamentul returnări?
– Bună ziua. Da, dar ce ați dorit să returnați?
– Asta.
– Dar cei asta?
– Nu știu, cât am asamblat-o numai ce nu a fost, și canapea, și noptieră, iar la un moment dat a început să prindă și TVR1…

-Mami , de ce trebuie tampoane la păsări ?
-Nu le trebuie ,. Unde ai auzit prostia asta ?
-La farmacie am auzit-o pe o tanti ca cerea tampoane pentru păsărici !

Exista numai doctorat in drept sau si doctorat in stramb?!?

-Soțul meu e un adevărat taur !
-Și al meu ! Muuuuuuu !

-Mami , de ce zboară păsările ?
-Pentru că au aripi , puiul meu !

REGULI PENTRU FEMEI

1. Capacul de la WC: si voi il puteti lasa jos. Noi avem nevoie de el sus, voi jos. Nu e tragedie daca nu il lasam. Noi nu ne plangem daca il gasim lasat si trebuie s ail ridicam.
2. Zilele de nastere, 8 martie si Sf.Valentin nu sunt curse pentru a gasi, din nou, cadoul perfect !

3. Nu ne gandim numai la voi. Impacati-va cu ieea.

4. Duminica = meci.

5. Nu va tundeti. NICIODATA.

6. Cumparaturile nu sunt un sport.

7. Plansul e santaj.

8. Daca vreti ceva, pur si simplu cereti!

9. Nu tinem minte datele. Marcati zilele importante in calendar..

10. Cei mai multi dintre barbate au 2-3 perechi de pantofi. De ce credeti ca am sti care din cele 50 ale voastre se potriveste cu rochia?

11. Da si Nu sunt raspunsuri acceptabile pentru cele mai multe intrebari.

12. Veniti la noi cu o problema numai daca vreti si putem sa o rezolvam. Pentru simpatie aveti prietene..

13. O durere de cap care dureaza un an e o problema. Mergeti la ORL-ist..

14. Nimic din ce am zis saptamana trecuta nu e un argument.

15. Nu ne intrebati daca sunteti grase. Daca asta credeti, probabil ca sunteti..

16. Daca am zis ceva care se poate interpreta in doua feluri si unul dintre feluri va supara, ne-am referit la celalalt.

17. Ne puteti cere sa facem ceva sau ne puteti spune cum il vreti facut. Nu ambele. Dar, daca stiti cum se face un lucru, ati putea sa-l si faceti.

18. Daca aveti ceva de spus in timp ce ne uitam la TV, asteptati publicitatea.

19. Christofor Columb nu a avut nevoie de indicatii. Nici noi nu avem.

20. Relatia nu poate ramane la fel ca in prima luna. Obisnuiti-va cu asta si nu va mai smiorcaiti la prietene.

21. Toti barbatii vad in 16 culori. Piersica si pepenele sunt fructe, nu culori.

22. Daca te manaca, trebuie sa te scarpini, nu sa te plangi.

23. Faptul ca nu va putem citi gandurile nu inseamna ca nu ne pasa de voi..

24. Daca intrebam care eproblema si raspundeti cu “nimic”, ne vom comporta ca atare. Stim ca nu e adevarat, dar nu se merita san e batem capul.

25. Daca intrebi ceva la care nu vrei sa auzi raspunsul, asteapta-te la un raspuns pe care nu vrei s ail auzi..

26. Daca trebuie sa iesim, e ok orice alegi sa porti. Pe bune!.

27. Nu intreba la ce ne gandim daca nu vrei sa discuti despre fotbal, jocuri sau masini.

28. Aveti destule haine.

29. Aveti prea multi pantofi.

30. Nu e indicat sa facem teste impreuna. Nu, nu conteaza ca fel de teste.

31. Sunt in forma. Rotund e o forma.

32. Filmele romantice frantuzesti sau indiene sunt pentru francezi sau indieni.

33. Multumesc pentru deranjul de a citi astea. Probabil ca deseara o sa dorm pe canapea. Nu ne deranjaza atat cet credeti voi. E ca in camping.

Dirigintele il intreaba pe Bulisor:
– A emigrat sora ta in Australia?
– Stiti, de plecat a plecat, dar de fapt, a ajuns in America…
– Nu e de mirare, asta e stilul ei – asa facea si la ora de geografie!
(funmail2u)

-Mami , de ce trebuie să trag apa la WC după ce fac caca ?
-De mânerul de la sfoară , dragul meu !

I: Cum se spune la “Dansez pentru tine” in Moldova?
R: Mă bâţâi pentru matali.

Azi dimineata m-am dus la pescuit si am prins un pestisor de argint . Cand sa-l bag in tigaie in tigaie sa il prajesc , pestele prinde a vorbi :
-Stapane nu ma manca ca o sa-ti indeplinesc 3 dorinte !
….dar l-am mancat .