Sotia unui poet talentat :
-auzi iubitule, tu scrii poezii atat de frumoase! Cand ai sa scrii una special pentru mine ?
-mai am putin si-ti dedic un epitaf !

Oamenii de stiinta britanici au descoperit multe lucruri pana acum, insa n-au putut sa-si dea seama cine i-a descoperit pe ei.

Culmea lenii: sa te insori cu o tipa deja insarcinata.

O mama isi duce fiica la ginecolog:
-Domnu Doctor vreau sa vad daca fiica mea are floarea rupta.
-Doamna fiica dumneavoastra nu are numai floarea rupta are si ghiveciul spart.

Merge un german, un englez si un roman la un hotel :
Au ajuns ei acolo. Germanul intreaba :
-Aveti o camera ?
-Avem da are o fereastra sparta.
-Nu-i nimic, bun si aia
Englezul :
-Aveti o camera ?
-Avem dar nu are usa.
-Nu-i nimic, bun si aia
Romanul:
-Aveti o camera ?
-Avem da-i plina de furnici.
-Nu-i nimic, bun si aia
A 2-a zi se intalnesc ei si se intreaba unul pe altul cum o dormit.
Germanul, ponosit si infrigurat : Rau, ca m-o tras curentul….
Englezul, suparat de-abinele : Foarte rau, fara usa mi-o furat hotii tot
Romanul, foarte fericit : Eu am dormit foarte bine, am strivit o furnica s-au dus toate la inmormantare.

Victor Ponta: „Suntem pregătiți cu utilajele de deszăpezire, dar deocamdată nu am reușit să localizăm zăpada. Am trimis niște țărani din Apuseni s-o caute.”

Ce spune un dealer de droguri cand nu poate vorbi la telefon?
-Scuze iubito,sunt in trafic….

-Care e serialul preferat al politistului Cioaca?
-Neveste disparute.

Steven Seagal a adoptat un caine maidanez din Romania. Chuck Norris a adoptat un hingher roman sa ii faca in ciuda lui Seagal.

In preajma alegerilor, un ziarist intevieveaza un om al strazii:
– Pentru un trai decent, ce asteptati de la viitoarea guvernare?
– Mai multe pubele.

– Cum a murit prietenul tau Vasile? ma intreaba un coleg.
– Dupa ce s-a angajat…ii zic.
– A avut un accident de munca?
– Nu…ii raspund. S-a angajat sa treaca linia de tramvai fara sa se asigure.

Un cuplu tânăr,se pregătește de o seară în oraș.Cheamă taxiul,și în momentul în care ies ei,scot și mâța.Numai că pisica,..țuști,înapoi în casă!
Ea:
-Întoarce-te tu și scoate-o,că-l țin eu pe-ăsta cu taxiul.
…Și ca să nu se știe că va rămâne casa goală,zice:
-Vine și soțul meu imediat.S-a întors să-și ia la revedere de la mama!
Apare și soțul,agitat:
-Domnule,scuze că v-am reținut,da zgropțuroaica dracului,s-a ascuns sub pat,am rupt un umeraș de curu ei ăl gras ca s-o scot,a trebuit s-o înfășor într-o pătură,că mă zgârâia,da așa am azvârlit-o mai ușor pe geam…

Cu o zi inaintea nuntii, mirele il abordeaza discret pe preotul care urma sa oficieze slujba:
– Uite, parinte, hai sa ne intelegem. Iti dau 100 de lei daca schimbi putin juramintele. As aprecia foarte mult daca atunci cand ajungi la partea aia in care trebuie sa jur ca o sa o iubesc, respect si ca o sa ii fiu devotat pentru tot restul vietii, nu o mai zici. Treci si dumneata peste.
Mirele ii paseaza preotului banii si pleaca bucuros ca a rezolvat o problema.
In ziua nuntii, cand vine momentul pentru juramantul mirelui, preotul se uita in ochii barbatului si spune:
– Juri sa te tarasti la picioarele ei, sa ii asculti fiecare porunca si fiecare dorinta, sa ii servesti micul dejun in pat in fiecare dimineata de acum inainte si pana cand moartea va va desparti, si juri in fata Domnului si in fata sotiei tale ca nu te vei uita niciodata la alta femeie, atat cat veti fi in viata?
Tanarul mire se albeste la fata, inghite greu, se uita in jur si zice cam fara voce:
– Da.
Apoi se apleaca spre preot si ii spune printre dinti:
– Am crezut ca avem o intelegere!
Preotul ii pune bancnota de 100 de lei inapoi in mana si ii sopteste:
– Aveam, dar ea mi-a facut o oferta mai buna…

Micuțul Bulă către maică-sa:
– Mamă, ieri când eram în autobuz, tata mi-a zis să mă ridic si să ofer locul unei doamne.
– Foarte frumos din partea ta, Bulă!
– Dar mamă, eu stăteam în poală la tata !!

-Toarase militian de ce m-ati oprit ?
-Ca sa iti dau amenda
-Da ce am facut ?
-Ai calcat un animal
-Ce animal?
-O zebra !