Era odata Stefan cel Mare si venise turcii cu 10 tunuri de asalt ca sa cucereasca cetatea,vazand asta,Stefan cel Mare puse 10 steaguri. Nervosi,turcii venisera cu 100 de tunuri in timp ce Stefan o pus 100 de steaguri. Si tot asa crestea numarul pana la 10000.Nervosi,turcii intrebara:
-De ce pentru fiecare tun de-al nostru pui cate un steag?
-Pai mi se falfaie.

Vrei sa ai un loc de munca asigurat dupa ce-ti termini studiile?
Noi suntem solutia: Faculatea de someri!

“Atata timp cat o femeie poate sa arate cu 10 ani mai tanara decat fiica ei, ea este perfect multumita.”
Oscar Wilde

“In spatele oricarui barbat de succes, se afla o femeie, iar in spatele ei se afla sotia barbatului.”
Groucho Marx

“Nu am mai vorbit cu nevasta mea de ani de zile. Nu am vrut sa o intrerup.”
Rodney Dangerfield

“Am avut ghinion in ambele casnicii. Prima nevasta m-a parasit iar a doua nu m-a parasit.”
Patrick Murray

O tanara a primit titlul de “Salariatul Lunii” la un hypermarket.
Premiul din partea colegilor a fost o dedicatie muzicala la statia de amplificare a magazinului : “Sonata Lunii” de Beethoven.

La ora de geografie:
– Copii, dupa cum stiti, Italia are forma de cizma…zise doamna profesoara. Imi puteti spune cum se numesc locuitorii Italiei?
– Obiele! raspunse Gheorghe.

Cetăţeni oneşti de etnie neprecizată: „Reclamele mint! Cuţitul Miracle Blade nu taie şine de tren…”.

– Si zi asa,individul asta te-a violat de 3 ori?
– Nu domnule comisar-numai de doua ori. Prima data
mi-a dat 50.000 lei

Preotul : ” Mamaie , te ai stircat la cap : coliva cu inimioare de ciocolata ? ”
Baba : ” pai daca tot a picat parastasu’ de Valentine’s Day …”

Ma abordeaza un vanzator ambulant
– Domnule, luati un loz, jucati la loz in plic si castigati.
– Lasa-ma ba dracului in pace ca eu nu vreau sa castig.
– Nu-i nimic, avem si lozuri necastigatoare.

Am mers sa-mi ridic masina de la service, dupa ce sotia, care a lovit-o putin, a dus-o la reparat. Acolo m-a intampinat mecanicul sef cu bara de protectie spate in mana. Zic:
– Asta este bara care ati inlocuit-o?
– Nu, asta este singura piesa pe care nu am inlocuit-o.

Iohanis in campania electorala pentru al doilea mandat. Un om din multime i se adreseaza:
– Domnule Presedinte, daca vreti sa va alegem iarasi, ar trebui sa faceti ca Vlad Tepes: Sa trageti in teapa pe toti politicienii corupti din Romania!
– Asta nu pot sa o fac
– De ce? Nu va permite legislatia?
– Nu, nu e vorba de asta, dar ar ramane Romania fara lemn.

Pacientul, dupa ce a primit radiografia pulmonara, de la laboratorul de analiza, intreaba:
– Doamna doctor, si acum trebuie sa merg cu aceasta radiografie inapoi la medicul de famile?
– NU, mai bine va prezentati la preot si la groparul satului

Colegului meu i s-a părut distractiv să-mi găurească prazervativele.
Azi se văita că prietena i-a rămas gravidă.
..Parcă nu mai era așa distrat…

La scoala , lucrare de control la filosofie.
Punctul 1 : filosof grec , numit si Stagiritul.
Un elev , care habar n-are , roaga colegul : cine e asta, ba , Aristotel sau Socrate ?
Nu stiu ba nici eu ,scrie si tu Aristocrate !

Un șmecher trece pe roșu, chiar pe lângă un polițist. Polițistul se face că nu observă.
Tipul parchează pe trecerea de pietoni. Polițistul nu zice nimic.
Șmecherul se dă jos din mașină, scuipă semințe pe polițist, după care îl injură. Politistul nu face nici un gest.
Tipul se uită mirat la polițist, după care, liniștit, începe să fluiere și vrea să se urce la loc în mașină.
Deodată, polițistul îi trage cu putere un baston pe spinare șmecherului, care cade și se lovește cu capul de bordură.
Polițistul se uită la el cu dispreț și zice:
– Băă, rabd multe, da’ nu să fluieri fals din Mozart!