O băbuţă scoate capul din cabina de vot şi întreabă nevinovată:
− Nu vă supăraţi, “fu*u-vă-n gură” se scrie despărţit sau împreună?

UMOR

– Soacra-mea e ca ziarul .
– De ce , stie atat de multe nautati ?
– Pe naiba , apare zilnic !

🙂

In spital este adus un tip cu o fractura craniana . Sora medicala completeaza fisa si intreaba :
– Casatorit ?
– Nu , am avut un accindent .

🙂

Un cuplu intra intr-un restaurant . La una din mese , femeia il vede pe fostul sot :
– De 7 ani de cand ne-am despartit , bea intruna , zice sotia .
– Asta-i o prostie , raspunde sotul . Nimeni nu sarbartoreste atatia ani !

🙂

-Sefule , am avut un vis tare urat . Eram amandoi in iad . Dumneata te perpeleai intr-un cazan cu smoala. – Dar tu ? – Eu tot sluga . Puneam lemne pe foc .

De ce toți polițiștii de la rutieră te întreabă: “Ați băut?”, da’ niciunul nu întreabă: “Ați mâncat ceva?”

– Parinte, ieri am ucis un politician.
– Fiule, marturiseste-ti doar pacatele, nu si faptele bune.

Doua cirese intr-un copac.Cireasa fata radea de mama focului la care cealalta:
-De ce razi?
-Ti-a iesit viermisorul!

Ion si Maria se întorceau de la nunta, cand mai aveau un pic până acasă lui Ion îi vine chef de “treabă”,
Ion: Fă Mărie hai în lanul de porumb sa facem şi noi o treabă ca să nu ne mai deranjeze acasa copii;
Maria: Bine Ioane; ajunşi în lan:
Ion: Mărie dă-te mai la stânga (se dă Maria)
Ion: Mărie dă-te mai în dreapta (se dă Maria)
Ion: Mărie dă-te mai în faţă
Maria: Auzi mă Ioane tu ma fuţi sau mă parchezi_

Tatăl fetei către viitorul ginere:
– Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
– Nici o grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!

Vine fiu-miu azi la mine si ma intreaba:
– Tata, de ce evreii au nasul mare?
– Nu stiu, fiule…ii raspund.
– Si tu ai nasul cam mare, imi zise el.
– Asta nu inseamna ca-s evreu, totusi.
– Slava Domnului! raspunse el. Atunci, poti sa-mi dai si mie 10 lei?

Ştiaţi că …

Sezind pe scaun, ridicaţi piciorul drept şi rotiţi-l în direcţia acelor de ceasornic. Acum, continuând acest lucru, ridicăţi mâna dreaptă şi desenataţi in aer cifra 6.
Piciorul işi va schimba direcţia şi nu veţi putea schimba nimic .

Record pentru cea mai îndelungată absenţă de somn este de 18 zile, 21 ore şi 40minut. Deţinătorul recordului a avut halucinaţii, paranoia, vedere înceţoşată, tulburări de vorbire, de concentrare si de memorie.

Numărul de bărbaţi care se sinucid din cauza iubirii neimpartasite, de trei ori mai mare decat numărul de femei, care se sinucid pentru acelaşi motiv.

Pupilele se dilată instant atunci, când privim pe cineva ,pe care placem. Acesta este motviul, pentru care oamenii spun, că ochii nu mint niciodata.

Uree (o substanţă сare se găseşte în urină), se adauga în ţigări, pentru plus de savoare. (deobicei se adaugă “uree” de vaci. Puţini producători de ţigări recunosc acest fapt )

Corpul uman conţine 0,2 miligrame de aur.

In Grecia antică, dacă murea pacientul în timpul operaţiei, doctorului i se tăiau mâinile .

În China este interzis să salvezi un om de la înec pentru că îi interferezi soarta .

Este imposibil să strănuţi cu ochii deschişi.

Dacă arunci o stafidă în şampanie ea va sări în sus şi în jos fără a se opri .

Gumă de mestecat ,ajuta sa nu plangi atunci cand se taie ceapa .

Propoziţia : “The quick brown fox jumps over the lazy dog” conţine toate literele
alfabetului englezesc .

Cea mai mare familie din lume trăieşte în India, Sion Chan are 39 de neveste şi 94 de copii.

Vei avea nevoie de aproximativ 1000 de ani pentru a vedea toate filmele de pe YouTube.

Pisicele nu simt gustul dulce .

Oamenii cu ochii albastri sunt mult mai sensibili la durere decât ceilalţi .

Dacă îi dai scorpionului o picătură de alcool,el va înnebuni şi se va înţepa până la moarte !

Companiile Adidas si Puma au fost fondate de fraţi care nu şi-au vorbit timp de 26 de ani – atat de mult s-au urât unul pe altul

Daca înmultim numarul 111 111 111 cu acelas numar, obtinem un rezultat interesant .

Suntem speciali. Am trăit aceste date: 01/01/01 02/02/02 03/03/03 04/04/04 05/05/05 06/06/06 07/07/07 08/08/08 09/09/09 10/10/10,11/11/11 12/12/12 Si asa ceva nu o sa se mai intample inca 1000 de ani .

Paris Hilton poartă 44 la picior .

Când am văzut-o prima data, s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit. Când am vorbit cu ea, s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit. Când am invitat-o in oras, ea s-a uitat la mine,a chicotit şi a zâmbit. Când am făcut prima data dragoste, s-a uitat la mine,a chicotit şi a zâmbit. Când am rugat-o să se căsătorească cu mine, s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit. In ziua nuntii noastre,s-a uitat la mine, a chicotit şi a zâmbit. La prima aniversare a căsătoriei noastre, s-a uitat la mine, a chicotit si a zambit …..

Abia atunci mi-am dat seama că era retardata mintal …

O femeie la psihiatru.
– Domnule doctor, ajutati-ne! Sotul meu se crede cal…
– Un caz dificil, tratamentul va costa mult.
– Nici o problema, domnule doctor. El deja a castigat foarte multe curse!

Probabil ati auzit de tanarul student din Galati care isi vinde virginitatea pe 2000 de euro ca sa-si ia permisul auto si pentru a-si putea plati facultatea. Ei bine, afland de situatia grea in care se afla tanarul, pentru a-l putea ajuta, mai multi colegi de facultate au pus mana de la mana pana au reusit sa stranga cei 2000 de euro, dupa care i-au spart rozeta pe rand. 😀

O blonda e ascultata la ora de limba romana :
-Ce intelegi tu printr-un armasar iute , o intreaba profesoara ?
-Un armasar picant spuse blonda.
-Dar printr-un ardei iute ?
-Un ardei care alearga rapid !

Chiar nu se poate învăta fără note la scoala?
Profesorii nu renunta la note în scoala, pentru ca s-ar lipsi de plăcerea pe care o au când unii elevi ii implora sa nu-i lase corigenti. (12 ani)