Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Un pedofil
mergea cu o fetita intr-o padure deasa si intunecata noaptea.
-Fetitza: “Imi e frica! Unde ma duci?”
– El: “Tie ti-e frica? Da
eu ca trebuie sa ma intorc acasa singur?!
Pe toti dujmanii mei ii rog sa ma pupe in zona pe care soarele nu o vede niciodata … si aici nu ma refer la Londra !
Vazand ca alte “vedete” si-au angajat garda de corp , Andreea Tonciu si-a angajat garda de nas.
Ca tot veni vorba de razbunarile lu’ Vasile…
Faptul ca te-a luat unul sa ti-o traga in dos, inseamna doar ca esti virgina la creieri… nu si prin alte parti.
O blonda la volan este precum o stea de pe cer. Tu o vezi, ea pe tine nu!
Grea e viata de parlamentar
Un parlamentar care a slujit in forul legislativ din Romania timp de 20 de ani.
Ca sa-l rasplateasca, Parlamentul il trimite intr-o delegatie in Hawaii. Cand ajunge in camera de hotel, o tanara foarte frumoasa si goala statea intinsa in pat.
Revoltat, pune mana pe telefon si suna acasa:
– Nu aveti pic de respect pentru pozitia mea? Sunt parlamentar de peste 20 de ani! Asta e o dovada crasa de nesimtire si lipsa de respect!
Auzind acestea, tanara , rusinata, incepe sa se imbrace.
Dupa ce a terminat de vorbit la telefon, parlamentarul roman i se adreseaza:
– Tu unde pleci? Nu pe tine sunt suparat!
-Ce nu se vede si miroase a râmă ?
-Pârțul de pasăre !
O băbuţă scoate capul din cabina de vot şi întreabă nevinovată:
− Nu vă supăraţi, “fu*u-vă-n gură” se scrie despărţit sau împreună?
UMOR
– Soacra-mea e ca ziarul .
– De ce , stie atat de multe nautati ?
– Pe naiba , apare zilnic !
🙂
In spital este adus un tip cu o fractura craniana . Sora medicala completeaza fisa si intreaba :
– Casatorit ?
– Nu , am avut un accindent .
🙂
Un cuplu intra intr-un restaurant . La una din mese , femeia il vede pe fostul sot :
– De 7 ani de cand ne-am despartit , bea intruna , zice sotia .
– Asta-i o prostie , raspunde sotul . Nimeni nu sarbartoreste atatia ani !
🙂
-Sefule , am avut un vis tare urat . Eram amandoi in iad . Dumneata te perpeleai intr-un cazan cu smoala. – Dar tu ? – Eu tot sluga . Puneam lemne pe foc .
De ce toți polițiștii de la rutieră te întreabă: “Ați băut?”, da’ niciunul nu întreabă: “Ați mâncat ceva?”
– Parinte, ieri am ucis un politician.
– Fiule, marturiseste-ti doar pacatele, nu si faptele bune.
Doua cirese intr-un copac.Cireasa fata radea de mama focului la care cealalta:
-De ce razi?
-Ti-a iesit viermisorul!
Ion si Maria se întorceau de la nunta, cand mai aveau un pic până acasă lui Ion îi vine chef de “treabă”,
Ion: Fă Mărie hai în lanul de porumb sa facem şi noi o treabă ca să nu ne mai deranjeze acasa copii;
Maria: Bine Ioane; ajunşi în lan:
Ion: Mărie dă-te mai la stânga (se dă Maria)
Ion: Mărie dă-te mai în dreapta (se dă Maria)
Ion: Mărie dă-te mai în faţă
Maria: Auzi mă Ioane tu ma fuţi sau mă parchezi_
Tatăl fetei către viitorul ginere:
– Şi dacă n-o să vă înţelegeţi?
– Nici o grijă. Eu v-am luat-o, eu v-o aduc înapoi!