– Aţi venit la momentul potrivit , spune doctorul pacientului său.
– Înţeleg, doctore! În ziua de azi ,toată lumea are nevoie de bani.

Pe o strada se intalnesc 2 nebuni la care unu ii zice celuilalt:
− Acum ma duceam sa te caut
− Poi dute ca eu te astept aici

Lenuta, mulgatoarea fruntasa, este chemata la sefa de ferma:
– Lenuto, a venit unu de la ziare sa-ti ia un interviu
– Da ce-i ala interviu?
– Nu stiu, dar pentru orice eventualitate du-te si fa o baie…

Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani?

La 8 ani : O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
La 18 ani : Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.
La 28 ani : Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
La 38 de ani : Ea iti spune o poveste ca sa te duca in pat.
La 48 de ani : Ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat
La 58 de ani : Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea.

Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
El:
-De ce de-aceeaşi culoare?Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Ea:
-Care lume?
Tăcere…

Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: – Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat): – Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
– Da, da, l-am vazut, da’ cine sunt doamnele alea?
– Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
– Vand… aaa… un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: – Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
– Unde-ai fost? Ne-am facut griji.
– Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul): – Ahhhaa… si… cum a fost?
– Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata!!!!

– Mai Bula, cum a fost azi la scoala, ai luat vreo nota? il intreaba maica-sa.
– Da, zice Bula, 3!
– Iarasi??!…Se duce maica-sa la invatatoare:
– Doamna, de ce-i puneti copilului meu numai de “3”??…E chiar atat de prost??
– Pai cat ati vrea sa-i pun?!…De fiecare data cand il scot la tabla, sta cu mainile-n san si se uita la mine!
– E chiar atat de grav?
– N-ar fi, insa macar dac-ar sta cu mainile-n san LA EL!!!

Alinuta: Tati am inghitit un soarece ce sa fac?
Tata: Du-te la maica-ta sa-ti dea sa inghiti si pisica.

Viața e o chestie interesantă:
Un cuvânt spus în fața altarului – și ești însurat.
Un cuvânt spus în somn – și ești divorțat.

Doi prieteni stau de vorba:
– Ce mai faci?
– Uite, m-a lasat nevasta pentru cel mai bun prieten.
– Credeam ca eu sunt cel mai bun prieten al tau…
– Acum e el…

Nou scandal! Fetele de pe centură care fac trotuarul acuză asistentele TV de concurență neloială!

Un inginer sta la birou si munceste din greu. De el se apropie feciorul si-l intreaba:
– Tata, cum se scrie cifra opt?
– Foarte simplu. Ia infinitul si roteste-l la pi pe doi!

Semaforizarea la Pretoria. Semaforul are doua culori: alb si negru.
Circulatia se desfasoara in modul urmator: pe alb trec albii si pe negru trec masinile!

MAXIMA ZILEI
– Definitia sarutului: Insista la “etaj” ca sa ti se deschida la “parter”

Un avocat nu opreste cu masina la semnul STOP si este tras pe dreapta de un politist. Dupa cum se stie, avocatul este un tip arogant, care se crede mult mai destept decat altii, asa ca omul nostru decide sa faca putin mishto de politist:
– Actele dvs, va rog.
– Pentru ce?
– Nu ati oprit la semnul STOP!
– Am incetinit si era liber, nu venea nimeni!
– Dar nu ati oprit masina pe loc…actele, va rog.
– Care-i diferenta?
– Diferenta este ca la semnul STOP trebuie sa opriti masina pe loc, aceasta e legea…actele va rog…
– Daca imi poti arata care este diferenta legala intre a incetini si a opri, iti dau actele si te las sa-mi dai amenda, daca nu, ma lasi sa plec si nu ma amendezi!
– De acord, dar coborati va rog din masina!
Avocatul coboara linistit, iar intre timp politistul isi scoate bastonul si incepe sa-i dea vartos la avocat , spunand:
-Vrei sa ma opresc sau doar sa incetinesc?