La un concurs de micromodele de maşini, americanul se prezintă cu un model nou de maşină miniaturală, cât un cărăbuş. Francezul se mândreşte cu unul cât o nuca. Bulă aşază pe pista de concurs un purice. În timpul probelor, maşinile celor doi concurenţi mergeau foarte silenţios, doar a lui Bulă sărea.
-De ce maşina dumneavoastră se deplasează prin salturi? întreabă preşedintele juriului.
-Ştiţi, zice Bulă, şoferul e răcit şi strănută.

Un ardelean sta in parcul Garii de Nord. In acest timp un individ care facea jogging se opreste in fata lui si incepe sa faca flotari.
Ardeleanu se uita sub el, se uita deasupra lui, in fata, in spate si dupa un timp exclama nedumerit:
-Apoi, fatuca a pleacat de mult !…

Vorba evreilor : sanatate sa fie ca restul cumparam noi !!!

Bula in prima zi de scoala.
Invatatoarea: Cine stie sa numere pana la 10 sa ridice mana…
Vreo 2-3 copii cu mainile pe sus, printre care si Bula…
Invatatoarea: Ia sa vedem… Bula!
Bula: A, 2, 3, 4, 5, 6, 7, 8, 9, 10.
Invatatoarea: Bravo Bula! dar sa stii ca se spune corect UNU, nu A, ai inteles ?
Bula: Am inteles, doamna invatatoare.
Invatatoarea: Dar mai departe stii sa numeri?
Bula: Da doamna! 10, valet, dama, popa…

Pacientul:
-Doctore, doctore, toata lumea imi spune ca sunt urat!!
Doctorul:
– Aşezaţi-va pe canapea, cu faţa în jos.

Pacientul:-Doctore,mă-ngînă toată lumea!
Doctorul:”-Doctore,mă-ngînă toată lumea!”

Revoluţie în domeniul fizicii! Cercetătorii ardeleni au inventat încetinitorul de particule!

-Ioană, tu mă inșeli!
-Nu-i adevărat.
-Și mai e și italian…
-Uite, asta chiar nu-i adevărat!

– Aţi venit la momentul potrivit , spune doctorul pacientului său.
– Înţeleg, doctore! În ziua de azi ,toată lumea are nevoie de bani.

Pe o strada se intalnesc 2 nebuni la care unu ii zice celuilalt:
− Acum ma duceam sa te caut
− Poi dute ca eu te astept aici

Lenuta, mulgatoarea fruntasa, este chemata la sefa de ferma:
– Lenuto, a venit unu de la ziare sa-ti ia un interviu
– Da ce-i ala interviu?
– Nu stiu, dar pentru orice eventualitate du-te si fa o baie…

Care-i diferenta dintre femeile cu varsta de 8, 18, 28, 38, 48 si 58 de ani?

La 8 ani : O duci in pat si apoi ii spui o poveste.
La 18 ani : Ii spui o poveste si apoi o duci in pat.
La 28 ani : Nu-i nevoie sa-i spui o poveste ca sa o duci in pat.
La 38 de ani : Ea iti spune o poveste ca sa te duca in pat.
La 48 de ani : Ii spui o poveste ca sa eviti sa te duci in pat
La 58 de ani : Stai in pat toata ziua ca sa nu-i asculti povestea.

Ea cumpără pentru el o duzină de chiloţi de aceeaşi culoare.
El:
-De ce de-aceeaşi culoare?Ca să spună lumea că nu-mi schimb niciodată chiloţii?
Ea:
-Care lume?
Tăcere…

Un copil in masina cu tatal, vede niste prostituate care fac trotuarul.
Copilul: – Tati, tati, cine sunt doamnele alea?
Tatal (jenat): – Nimeni, nimeni, uite pe partea cealalta ce magazin de jucarii!
– Da, da, l-am vazut, da’ cine sunt doamnele alea?
– Aaaa, sunt vanzatoare ambulante.
– Vand… aaa… un pic de fericire.
Copilul incepe sa se gandeasca la asta si abia ajuns acasa, sparge pusculita, ia 5 lei cu gandul sa mearga sa-si cumpere niste fericire.
Merge la una din prostituate si-i spune: – Doamna, va rog frumos, imi puteti vinde niste fericire de 5 lei?
Femeia ramane blocata, dar fiind perioada de criza decide sa nu piarda banii. Il duce pe baietel la ea acasa si-i prepara trei felii de paine cu Nutela.
Seara, copilul vine acasa si-si gaseste parintii preocupati.
– Unde-ai fost? Ne-am facut griji.
– Am fost la doamnele alea sa cumpar niste fericire.
Tatal (alb ca varul): – Ahhhaa… si… cum a fost?
– Pai, pe primele doua le-am rezolvat, pe-a treia doar am lins-o si gata!!!!

– Mai Bula, cum a fost azi la scoala, ai luat vreo nota? il intreaba maica-sa.
– Da, zice Bula, 3!
– Iarasi??!…Se duce maica-sa la invatatoare:
– Doamna, de ce-i puneti copilului meu numai de “3”??…E chiar atat de prost??
– Pai cat ati vrea sa-i pun?!…De fiecare data cand il scot la tabla, sta cu mainile-n san si se uita la mine!
– E chiar atat de grav?
– N-ar fi, insa macar dac-ar sta cu mainile-n san LA EL!!!