Filmul 50 Shades of Grey a fost interzis in Indonezia…” Nu putem fi de acord cu aceasta depravare”, a spus Abdul Muhhamad sub privirile aprobatoare ale sotiei sale in varsta de 9 ani.

La un concurs mondial de doctori in finala participa un rus si un roman.
Rusul este primul.
-Buna ziua.Acum doi ani mama mea si-a pierdut un ochi intr-un accident iar eu am luat rapid un ochi de sticla si i l-am inlocuit.Surprinzator mama dupa trei zile a vazut perfect cu acel ochi de sticla.
Apoi urmeaza romanul.
-Noroc bun! Acum o saptamana un prieten si-a taiat degetele de la mana cu securea iar eu am taiat ugerul unei vaci si am inlocuit degetele pierdute.Surprinzator a fost faptul ca chiar in momentul in care am inlocuit degetele din ele a inceput sa curga lapte.Acum prietenul meu poate bea lapte din propriile degete!
Bineinteles ca dupa aceasta povestire publicul ramane uimit iar juriul ii acorda premiul intai romanului.Dupa concurs toti au plecat la un bar din apropiere.Rusul se apropie de roman si il intreaba:
-Ma da cine a mai vazut sa curga lapte din degetele omului?
-Mata cu ochiul de sticla.

Iepurasul se duce la vulpe la vizuina si bate la usa. Iese o vulpita mica. Iepurasul:
-Ma-ta-i acasa? Vulpita:
-Nu.
-Sa-i spui ca a venit iepurasu si a zis ca vrea sa o frece…
Ziua 2 la fel.
Ziua 3 la fel.
Ziua 4 se supara vulpea si raspunde ea. Iepurasul cand o vede, o ia la fuga. Vulpea dupa el. La un moment dat apare in fata
o scorbura.
Iepurasul coteste brusc si vulpea intra cu capul in scorbura si ramane intepenita. Iepurasul (frecandu-si labutele):
-Acu’ nu ca as vrea neaparat, dar le-am promis la aia mici…

Doua blonde:
– Fata, daca-ti povestesc ce am auzit ieri, ramai proasta! zice una, la care cealalta:
– Ia zi fata, ca-s obisnuita!…

Din cauza corupţiei generalizate, pe ecranele din România au ajuns doar 25 Shades of Grey
via TNR

Sotul:
– Cum crezi, de ce vecinii te numesc imbecila?
Sotia:
– Daca erai doctor, ma numeau doctorita!

Dupa ce a implinit 16 ani, fiica-mea a inceput sa se intalneasca cu un tip mai in varsta decat ea.
Nu am putut fi de acord cu asa ceva, asa ca m-am dus si l-am batut mar.
De fapt, l-am ranit ata de rau, incat Ahmed si-a petrecut in spital aniversarea varstei de 17 ani.

Nu inteleg agentiile astea de caritate…Cheltuie milioane de euro in campania de publicitate, pentru a strange cate 2 euro amarati de ici, de colo.

Discută soţul şi soţia:
– Dragă, aş vrea să îmi
comunici de fiecare dată când
ai orgasm.
– Iubitule, doar nu vrei să te
sun să te deranjez de fiecare dată la serviciu?

Vine nevasta-mea azi dimineata la mine, ma zguduie cu palma pe umar si-mi spune: “Nu lasa pe maine ce poti face astazi!”
Asa ca am tras maraind plapuma inapoi pe mine si m-am intors pe partea cealalta.

Două mămici discută:
– Ce bine dansează fiul tău break dance.
– Nu dansează break dance, îşi caută doar scaunul cu rotile

-Cum se numesc nasii Papei?
-Papanasi

După decizia de azi a Curţii Constituţionale a Moldovei, Crin Antonescu e nevoit să-şi scoată din CV limba moldovenească, singura limbă străină pe care o ştia.

Dupa ce am stat la vrajeala cu blonda asta vreo juma’ de ora aseara la bar, mi-am scos telefonul si am intrebat-o:
– Crezi ca as putea avea numarul tau?
– Ei bine, poate…raspunse ea. Dar ar fi al dracu’ coincidenta!

“Eu nu am suferit infrangeri. Eu am gasit 10.000 de metode care nu merg”. © Thomas Edison