10 efecte sigure ale scăderii TVA-ului la alimente:
• Fiţoşii de Dorobanţi îşi fac stocuri de alimente cu TVA-ul vechi, ca să nu mănânce mâncare de săraci;

• Dacia a lansat un model de Logan din turtă dulce, ca să poată avea un preţ mai competitiv;

•Ţepele nu dispar: Mega Image spune că dacă eşti al patrulea la rând, TVA-ul va fi tot de 24%;

•Încercând să înduplece autorităţile, mulţi români se jură că ei mănâncă televizoare şi telefoane;

•Patriarhul Daniel clarifică orice nelămuriri: Anafura nu este aliment!

• Mai mulţi parlamentari au întrebat dacă va scădea TVA-ul şi la căcat, pentru că acesta e singurul lor aliment;

• Din reflex, liberalii au fost pentru mărirea TVA-ului şi împuşcarea ţăranilor;

• Ca să beneficiaţi de şaorma cu TVA redus trebuie să-i spuneţi şaormarului: cu de toate şi cu TVA redus;

• Pensionarii au întrebat dacă TVA-ul se poate plăti şi la Poştă, sau numai la CEC;

• Întrebaţi de TVA, toţi românii vor spune în continuare că o au de 24, deşi o vor avea de 9;

via TNR

– Cei care ştiu să cânte la vreun instrument , să facă un pas înainte , ordonă sergentul .
Cinci dintre ei au făcut un pas înainte . Unul dintre ei întreabă :
– Şi ce trebuie să înterpretăm ?
– Nimic . Trebuie să căraţi pianul la etajul trei…

– Alo Costicå ?
– Da !
– Sunt Nelu , am nevoie de banii åia pe cre ti i-am imprumutat….
– Dupå semnalul sonor , lasati mesjul dvs.☺

– Alo, Politia, am calcat un curcan pe DN 70, ce sa fac?
– jumuliti-l si puneti-l la cuptor la 180 de grade pentru o ora! zise in zeflemea politistul.
– OK, si cu motocicleta lui ce fac??

Un jurnalist il intreaba pe directorul unui spital de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru externarea unui bolnav.
– Pai, umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Dupa aceea ii propunem sa goleasca cada.
Jurnalistul, zambind, spune:
– Orice om normal, ar lua cana…
– Nu, spune directorul spitalului. Un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa?

Cica era o domnisoara figuranta,elegant imbracata, ce trebuia sa calatoreasca cu trenul.Ajunge in gara si intra intr-un vagon plin cu ciobani.D-soara noastra nu stia cum sa se fac remarcata, astepta ca ciobanii sa faca “vai ,ce frumoasa sunteti!”, da` de unde.
Se intorcea ea de pe o parte pe alta si, la un moment dat, zice”nu va miroasa a channel?”..la care unul dintre ciobani ii zice:Ba da,d-soara, ne miroase s-anel, s-a oaie

La benzinarie
-Un gol la portofel, va rog!

Unele femei sunt jos palaria, altele, jos pantalonii!

Un politist opreste un autoturism. Verifica toate actele, totul in regula cand observa ca in masina se afla 5 persoane.
-Imi pare rau dar circulati neregulamentar spune politistul , sunteti 5 pers. in masina!
-Ei si ?
-Sunteti 5 persoane in masina .
-Si ce-i rau in asta?
-Dom‘le sunteti 5 persoane in Audi Quattro, e clar masina are doar 4 locuri, ii spune clar numele “quattro” inseamna “patru”.
-Este quattro dar este masina 5 de persoane.
-Nu !!!
-As putea sa vorbesc cu seful tau ?
-Nu !!! este ocupat cu doi tipi intr-un “Fiat Uno”.

-Frate, nu stiu cum sa-ti zic…dar umbla vorba printre baieti ca esti cam tinut sub papuc de cand te-ai insurat… fara bere, fara bani, fara fotbal…
-Nu-i adevarat! Ca sa-ti demonstrez mergem la o bere sa vedem meciul iar daca ma ajuti sa scot benzina din masina neveste-mii platesc eu!

Multe s-au inventat: bere fara alcool, unt fara grasime, cafea fara cofeina… Pe cand se inventeaza nunta cu daruri fara mire?

Ion avea 35 de ani si era tot neinsurat. Intr-o zi, la un bar, se intalneste cu Gheorghe si se baga la o bere, unde incep sa discute.
-Ma loane, dar tu chiar nu ai gasit vreo fata sa iti placa?
-Ba da! Mai multe chiar!
-Pai si atunci care e problema?
-Nu i-au placut mamei, ma! Indiferent pe cine-i prezint, mamei nu-i place!
-Pai atunci e simplu ma! Data viitoare alege o fata care sa-i semene mamei tale si precis o sa o placa.
Peste 2 luni se intalnesc astia iar. Ion era suparat foc.
-Ce ai Ioane de esti asa suparat?
-M-am luat dupa tine si am dus acasa o fata leit mama.
-Si? Nu i-a placut?
-Ba da ma! Cat a stat fata la mine, erau nedespartite!
-Si atunci care e baiul?
-Pe asta n-o suporta tata!

12. Se întâlnesc doi vechi prieteni:
– Ce mai face papagalul tău?
– Din păcate a murit…
– De ce? Era bolnav?
– Nu, a murit de ciudă. De când m-am însurat, el nu a mai scos o vorbă în casă, nu reuşea să o depăşească pe nevastă-mea!

Nu numai gaina batrana face ciorba buna. Si vaca aia batrana de soacra-mea se descurca destul de bine.

– Chelner, mi-ai servit o friptura de gaina batrana.
– De unde stiti ca era batrana?
– Dupa dinti.
– Dar gaina nu are dinti.
– Ea nu, dar eu aveam.