2 vaci discutau pe o pasune:
-Pe tine nu te sperie boala asta a vacii nebune?
-Nu,ca eu sunt iepure!

CIA cauta sa angajeze un agent-asasin. Dupa multe interviuri, teste etc, ramân 3 finalisti pentru post: doi barbati si o femeie.

Pentru testul final, primul barbat este dus lânga o usa de metal, I se da un pistol si i se spune:

“Trebuie sa stim daca poti îndeplini orice misiune, indiferent de circumstante. Dincolo de aceasta usa se afla sotia ta, asezata pe un scaun. Ucide-o!!!”

Barbatul spune: “Glumiti!!! Nu mi-as putea ucide nevasta!!!” Atunci nu esti potrivit pentru post, la revedere!

Al doilea barbat primeste instructiunile, ia pistolul, intra în camera si dupa cinci minute de liniste, iese afara cu ochii în lacrimi si spune:

“Am încercat, dar mi-e imposibil sa-mi ucid nevasta, îmi pare rau…”

Vine rândul femeii. I se spune ca trebuie sa-si ucida barbatul.

Ia pistolul, intra în camera si imediat se aud mai multe împuscaturi, apoi strigate, troznete, lovituri în pereti. Dupa câteva minute, se face liniste, iar femeia iese pe usa, stergându-se de transpiratie:

“Pistolul pe care mi l-ati dat era încarcat cu gloante oarbe, asa ca a trebuit sa-l omor cu scaunul.”
Morala: Angajati FEMEI! Femeile isi fac treaba mult mai serios decat barbatii !

De adevarata valoare a unui lucru iti dai seama abia dupa ce ai ramas fara el.

Hartia igienica e un bun exemplu…

Anunt la gradina zoologica: “Va rugam nu speriati strutul… Podeaua
este cimentata.”

Doctorul către pacient:
– Spune-mi, te obligă cineva să te îmbeţi în halul ăsta în fiecare zi?
– Nimeni şi nimic nu mă obligă. Sunt voluntar!

Fosta mea prietena mi-a indoit capota de la masina dupa ce ne-am despartit. Intr-un fel a fost si vina mea pentru ca aveam viteza….

Bancuri Fine Pentru Tine

Bulă către profesoară:
– Nu vreau să vă ameninţ sau să bag frica în dumneavoastră dar tata mi-a spus că dacă nu aduc note mai bune data viitoare, cineva o să ia bătaie.

Asistenta:Ati vazut ca in ultima vreme au venit pe lume foarte multi gemeni?
Doctorul:Pai dupa cum merg lucrurile in ziua de astazi probabil ca le e frica sa vina pe lume singuri!

Am atât de puţini bani încât s-ar putea să fac un spectacol caritabil pentru mine.

– Gigel, te pot intreba ceva?
– Desigur!
– Fumezi?
– Nu!
– Bei?
– Nu!
– Te uiti la pornache?
– Nu!
– Atunci cum te distrezi?
– Mint oamenii.

– Are vecinu’ asta al meu o nevasta…da-tă dracu’!
– Serios?…E asa frumoasa?
– Nu ma, dar mereu il aud cum ii zice: “Dă-te fă dracu’!”

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
– Ei, si pe unde ai umblat, Ioane?
– Prin Suedia, mai!
– Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar.
Acasa, cauta in dictionar. “Aha, scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!”
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
– Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
– Grecia, tara frumoasa, mai!
– Ei, dar Elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: “Aha, femei de acolo!”
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
– Si cum a fost in Egipt, Ioane?
– Frumos, cald, camile, alea, alea…
– Si piramidele?
– Curve toate !

– Ştii câţi ani poartă olteanul o bască?
– ?
– Îţi spun eu: 3 ani.
– Cum aşa?
– Foarte simplu: un an pe faţă, un an pe dos şi un an pe şaua bicicletei.

Sotul si sotia mergecu masina.Pe marginea drumului vad un sconcs ranit.
Femeia coboara, il ridica si il ia in masina.
Ea: Vai, draga, ce murdar si inghetat e! Cred ca saracutul e si plin de purici! Ce sa facem cu el?
El:Tine-l intre picioare!
Ea:Si cu mirosul cum ramane?
El:Tine-l de nas!

Un baiat vorbea cu socru’ sau:
Baiatul: Am venit sa va cer mana fetei dvs.
Socru’: Cat castigi pe luna.
Baiatul: Pai… 800 de lei…
Socru’: Pfff… de banii astia nu cumperi nici hartie igienica.
Mai tarziu:
Fiica: Ce ti-a zis tata?
Baiatul: Că te c.a.c.i mult.