Am atât de puţini bani încât s-ar putea să fac un spectacol caritabil pentru mine.

– Gigel, te pot intreba ceva?
– Desigur!
– Fumezi?
– Nu!
– Bei?
– Nu!
– Te uiti la pornache?
– Nu!
– Atunci cum te distrezi?
– Mint oamenii.

– Are vecinu’ asta al meu o nevasta…da-tă dracu’!
– Serios?…E asa frumoasa?
– Nu ma, dar mereu il aud cum ii zice: “Dă-te fă dracu’!”

Ion si Gheorghe isi fac vacantele separat.
Ion se intoarce din vacanta de iarna multumit.
– Ei, si pe unde ai umblat, Ioane?
– Prin Suedia, mai!
– Si cum sunt scandinavele?
Ion da din colt in colt, nu da un raspuns clar.
Acasa, cauta in dictionar. “Aha, scandinave-adica femeile de acolo! Cum de nu am stiut, sa ma fi laudat, ca aveam cu ce!”
Anul urmator, Ion se intoarce din vacanta bronzat.
– Ei, Ioane, pe unde ai mai fost?
– Grecia, tara frumoasa, mai!
– Ei, dar Elenele?
Ion ramane iar mut. Nervos, acasa, cauta din nou in dictionar: “Aha, femei de acolo!”
Un an mai tarziu, Ion se intoarce iar bronzat.
– Si cum a fost in Egipt, Ioane?
– Frumos, cald, camile, alea, alea…
– Si piramidele?
– Curve toate !

– Ştii câţi ani poartă olteanul o bască?
– ?
– Îţi spun eu: 3 ani.
– Cum aşa?
– Foarte simplu: un an pe faţă, un an pe dos şi un an pe şaua bicicletei.

Sotul si sotia mergecu masina.Pe marginea drumului vad un sconcs ranit.
Femeia coboara, il ridica si il ia in masina.
Ea: Vai, draga, ce murdar si inghetat e! Cred ca saracutul e si plin de purici! Ce sa facem cu el?
El:Tine-l intre picioare!
Ea:Si cu mirosul cum ramane?
El:Tine-l de nas!

Un baiat vorbea cu socru’ sau:
Baiatul: Am venit sa va cer mana fetei dvs.
Socru’: Cat castigi pe luna.
Baiatul: Pai… 800 de lei…
Socru’: Pfff… de banii astia nu cumperi nici hartie igienica.
Mai tarziu:
Fiica: Ce ti-a zis tata?
Baiatul: Că te c.a.c.i mult.

10 efecte sigure ale scăderii TVA-ului la alimente:
• Fiţoşii de Dorobanţi îşi fac stocuri de alimente cu TVA-ul vechi, ca să nu mănânce mâncare de săraci;

• Dacia a lansat un model de Logan din turtă dulce, ca să poată avea un preţ mai competitiv;

•Ţepele nu dispar: Mega Image spune că dacă eşti al patrulea la rând, TVA-ul va fi tot de 24%;

•Încercând să înduplece autorităţile, mulţi români se jură că ei mănâncă televizoare şi telefoane;

•Patriarhul Daniel clarifică orice nelămuriri: Anafura nu este aliment!

• Mai mulţi parlamentari au întrebat dacă va scădea TVA-ul şi la căcat, pentru că acesta e singurul lor aliment;

• Din reflex, liberalii au fost pentru mărirea TVA-ului şi împuşcarea ţăranilor;

• Ca să beneficiaţi de şaorma cu TVA redus trebuie să-i spuneţi şaormarului: cu de toate şi cu TVA redus;

• Pensionarii au întrebat dacă TVA-ul se poate plăti şi la Poştă, sau numai la CEC;

• Întrebaţi de TVA, toţi românii vor spune în continuare că o au de 24, deşi o vor avea de 9;

via TNR

– Cei care ştiu să cânte la vreun instrument , să facă un pas înainte , ordonă sergentul .
Cinci dintre ei au făcut un pas înainte . Unul dintre ei întreabă :
– Şi ce trebuie să înterpretăm ?
– Nimic . Trebuie să căraţi pianul la etajul trei…

– Alo Costicå ?
– Da !
– Sunt Nelu , am nevoie de banii åia pe cre ti i-am imprumutat….
– Dupå semnalul sonor , lasati mesjul dvs.☺

– Alo, Politia, am calcat un curcan pe DN 70, ce sa fac?
– jumuliti-l si puneti-l la cuptor la 180 de grade pentru o ora! zise in zeflemea politistul.
– OK, si cu motocicleta lui ce fac??

Un jurnalist il intreaba pe directorul unui spital de nebuni, care este testul ce se efectueaza pentru externarea unui bolnav.
– Pai, umplem cada cu apa, punem alaturi o lingura si o cana. Dupa aceea ii propunem sa goleasca cada.
Jurnalistul, zambind, spune:
– Orice om normal, ar lua cana…
– Nu, spune directorul spitalului. Un om normal ar scoate dopul de la cada. Doriti pat langa geam sau langa usa?

Cica era o domnisoara figuranta,elegant imbracata, ce trebuia sa calatoreasca cu trenul.Ajunge in gara si intra intr-un vagon plin cu ciobani.D-soara noastra nu stia cum sa se fac remarcata, astepta ca ciobanii sa faca “vai ,ce frumoasa sunteti!”, da` de unde.
Se intorcea ea de pe o parte pe alta si, la un moment dat, zice”nu va miroasa a channel?”..la care unul dintre ciobani ii zice:Ba da,d-soara, ne miroase s-anel, s-a oaie

La benzinarie
-Un gol la portofel, va rog!

Unele femei sunt jos palaria, altele, jos pantalonii!