Două babe discută despre soţii lor:
– Marie, Gheorghe al meu e impotent 100%!
– Leano, Ion al meu e impotent 300%!
– Cum aşa?
– A căzut prostul pe scări şi şi-a rupt degetul şi şi-a muşcat limba!

La restaurantul chinezesc vine Sanepidu’:
– Bună ziua, am auzit că aveți șobolani…
– Daaa… da’ și orezul e foarte bun!

Fata: “Voi face un transplant de inimă.”
Băiatul: “Ştiu.. “‘
Fata: “Te iubesc!”
Băiatul: “Şi eu … mai mult!”
După operaţie fata se trezeşte şi îl vede doar pe tatăl ei: …
Fata: “El unde e?”
Tatăl: “Cum … nu ştii cine ţi-a donat inima?”
Fata: “Ce?! nu e posibil … nu e adevarat” şi începe să plângă.
Tatăl: “Hoo, fă, nebuno că glumesc , s-a dus să se pişe.”

O mama isi dojeneste fiul:
– Aha, deci in Spania nu vrei sa te duci, in Italia nu vrei sa te duci, fotbal nu stii sa joci, manele nu vrei sa canti…..bine ma, atunci da la facultate……. sa ajungem de rasul blocului!

Doi politisti discuta:
-De ce iti pui copilul sa doarma pe dulap?
-Data trecuta a cazut din pat si n-am auzit.

Se întâlnesc doi ardeleni.
Primul întreabă:
– Tu mai ții minte, mă, ce număr de telefon are Ion?
– Iaca, nu prea mai știu…
– Da` zi măcar aproximativ…

Un reporter ii ia un interviu lui Ray Charles:
– Cum va impacati cu faptul ca sunteti orb?
– Orb ca orb, bine ca nu sunt negru!

La scoala se aude un zgomot teribil dintr-o clasa. Directorul intra in clasa si vede ingrozit cum toata lumea tipa, se bate, unii s-au urcat pe banci.
Directorul se repede la cel mai zgomotos si il da afara din sala. Se face dintr- odata o liniste.
-Unde este profesorul vostru?
Bula:
-Tocmai l-ati dat afara…

La examenul de bacalaureat un elev trage un bilet, il citeste si pe urma spune:
-Nu va suparati, domnule profesor pot sa trag alt bilet?
-Da, poti
Elevul ia alt bilet il citeste si-l pune pe masa oftand
-Iertati-ma, as mai putea sa trag unul?
-Da-mi carnetul, zice profesorul, si ii trece nota 5
La uimirea colegilor,a replicat:
-Daca a cautat atata, inseama ca ceva,ceva tot stie el!

Din categoria “Doar în România”:

Am dus-o odată pe bunica soţiei la un spital comunal din judeţul Teleorman. Cum starea ei necesita îngrijire mai “avansată”, m-au trimis la spital la Alexandria, dar mi-au zis:
– Aveţi cumva o maşină cu care să o duceţi, că ambulanţa e plecată la pâine?

Cei de la ANAF nu angajeaza pentru copiii lor bona , ci bon .

Preotul s-a ridicat din genunchi si s-a adresat enoriasilor:
– Astazi aici este o persoana care a inceput sa cocheteze cu sotia altui barbat. Daca el nu va pune pe farfurie 5 dolari, voi anunta numele lui de pe amvon.
Dupa ce s-au strans banii de la enoriasi, preotul a gasit in farfurie nouasprezece bancnote a cate cinci dolari, doua a cate doi dolari si un biletel “Trei dolari voi aduce maine”.

Cei de la BOR sunt cei mai indreptatiti sa faca un filmulet Happy a la Pharrell pentru ca ei il au pe Preafericitul Daniel.

O blonda la bar i se adreseaza tânarului aratos care sta lânga ea:
-Chiar credeti ca as vrea, la cinci minute dupa ce ne-am cunoscut, sa ma culc cu dumneavoastra?
-Da, zice tânarul.
-Dumnezeule! Inseamna ca puteti citi gândurile!…

Nu este important sa stii tot, ci doar telefoanele celor care stiu tot.