Un politist rural isi pune cascheta alba si iese la sosea. Opreste un automobilist care depasea vizibil viteza admisa.
Acesta se justifica :
-Stiti, eu sunt medic primar si ma grabesc la o interventie.
-Pe cine pacalesti dumneata ? Crezi ca noi mai suntem militienii de alta data ? Ori esti medic, ori esti primar !

Doi prieteni se intalnesc pe strada.
– Dumnezeule, ce-ai patit? Te vad schiopatind.
– Ei, ce sa patesc, m-a muscat un caine.
– I-ai pus ceva deasupra?
– Nu, i-a placut asa.

Alinuta intra la pravalia de animale de companie si spune zambind:
– As dori un iepuras.
– Oare sa fie acesta maro si catifelat? Sau acesta alb si pufos?
– Cred ca pentru gusturile pitonului meu, e totuna!
(funmail2u)

Doi liceeni:
-Exista o femeie care ma zapaceste, ma lasa fara cuvinte ,pur si simplu cand sunt in fata ei nu stiu ce sa spun …
-Cine ?
-Profa de franceza .

Bula il intreaba intr-o zi pe taica-sau cum se fac copiii:
-pai daca vrei sa vezi , uita-te diseara la ora 10 pe gaura cheii si vezi cum tata iti face tie un fratior.
Bula se uita pe gaura cheii,unde taica-sau peste ma-sa :”baiat!baiat!”…si dupa 9 luni iese un baiat.
se intampla acelasi lucru:
-mai bulisor , fii atent cum iti face tati acuma si o surioara.
Bula se uita iar pe gaura cheii si il vede pe taica-sau:” fata! fata!” …dupa 9 luni iese o fetita frumoasa … frumoasa …
Venind apoi taica-su lui bula acasa de la servici , il gaseste pe bula peste ma-sa : ” lap-top! lap-top! “

Sapunul si pasta de dinti scad fertilitatea masculina. De aceea are Nicolae Guta zece copii…

Alinuţa se uita la televizor. Deodată, se aude sunând telefonul.
– Alo? zice Alinuţa.
– Bună, sunt eu, tati. Mami e acasă?
– Da, e în dormitor, cu unchiul.
– Ştii ceva? Bate în uşa dormitorului şi strigă : “Maşina lui tati tocmai a intrat în parcare!”
Alinuţa merge la uşa dormitorului şi face ce-a i-a spus tatăl ei, după care revine la telefon.
– Ei, ce-a făcut mami?
– S-a speriat rău de tot. A ieşit în pielea goală din cameră, a vrut să fugă în sufragerie, s-a împiedicat de covor şi şi-a spart capul de gresie.
– Dar noi nu avem gresie în sufragerie, zice mirat tatăl. Nu e numărul 235 5762?
– Nu, zice Alinuţa, aţi greşit

-De ce nu mananca elefantii mamaliga ?
-Pentru ca nu le da nimeni !

Cand privesc la contul meu, devin fericit: sunt asemenea Greciei!
(funmail2u)

Anul acesta 52% dintre liceeni au luat bacul la matematică.
Din păcate, eu am făcut parte din cei 34% care l-au picat.

Voi ce preferați? Libertatea, CanCan, Click sau Zewa?
via Sergiu FB

– Alo, Radio Erevan, e adevarat ca in Romania s-a legalizat prostitutia?
-Nu, acolo s-a prostituat legea…

Soţia unui administrator de reţea îl
întreabă pe soţul ei:
– Dragul meu, de ce tu niciodată nu
vorbeşti cu mine despre serviciul tău?
– Păi ce vrei să îţi spun, uite, de
exemplu, astăzi a ars sursa mea de alimentare.
– Vaaaai, sărăcuţul, trebuia să îţi iei nişte
sandvisuri cu tine!

Am comandat Pizza acasa , apare baiatul cu scuterul dupa zece minute suna la poarta:
– Ati comandat Pizza ?
– Da , ai fost rapid zic eu .
– 16.50 lei va rog si-mi da bon fiscal
– Poftim 20 , pastreaza restu , Multumesc Buna seara
– Si eu va multumesc , vin imediat
Dupa douazeci de minute suna cineva la poarta, las pizza si cobor :
Scuteristul:
– Buna seara v-am adus Bonul fiscal pentru Bacsis . Zice el
Iau bonul ma uit : Bacsis 5 Lei
– Deci trebuie sa-ti mai dau 1.5 lei
– Da ia 2 lei si pastreaza restul si o Seara buna
Dupa alte 20 de minute suna cineva la poarta , cobor :
– Acum ce mai este ?
– Suntem de la ANAF , verificam daca ati primit Bon Fiscal
– Pe ce ?
– Pe pizza
– Ce pizza ?
– De la scuteristul de adineauri
– Mi-a cerut un pahar de apa baiatul zic eu aiurea
– I-ati dat Bon Fiscal ? si se apuca sa scrie un proces verbal afara intuneric imi cere sa aprind becul la poarta
– Mi-am iesit din pepeni, acum vreti si spaga in Kw

Savantii au ajuns la concluzia ca cele mai multe vitamine se gasesc in farmacie.

In bere e putere. In vin e sanatate. In cognac e distinctzie, iar in apa sint microbi…

Se spune ca, in desert, nisipul este atat de fierbinte incat potzi sa prajesti oua pe el.
Din cauza asta camilele au picioare atat de lungi.