Draga Mosule,
De Craciun as vrea sa-mi trimiti toate scrisorile primite de la ceilalti copii.
Cu drag,
Julian Assange

Examen la facultatea de medicina, fiecare student trebuia sa descrie un organ. Vine randul unei studente care trebuia sa descrie organul de reproducere masculin:
-Organul de reproducere masculin este un organ musculos care in stare de erectie are un diametru de 10 cm si o lungime de 50 cm.
Profesorul ii raspunde:
-Iti bati joc de noi? Vezi ca te pic examenul!
Studenta din nou:
-Organul de reproducere masculin este un organ musculos care in stare de erectie are un diametru de 10 cm si o lungime de 50 cm.
Enervat profesorul se uita catre asistenta sefa si o intreaba:
-Ce-i cu aceasta?
-Domn doctor, asta ori ii proasta, ori a dat norocul peste ea!

Proverb marinaresc: Iubeste-ti copilul ca si cum ar fi al tau.

Un tip merge la un bordel,dar avand prea putini bani este refuzat.
Totusi,pentru a-si bate joc de el ,bodiguardul ii gaureste o scandura spunand:
-Asta avem pt.banii tai!
Zis si facut;tipul tot revenea si bodiguardul ii tot gaurea cate o scandura.
In una din zile,fiind ocupat,ii ofera o scandura negaurita:
-Ce e asta? intreba mirat tipul.
-Pentru clientii fideli,avem bonus si cate o virgina!

Colegul meu Nuțu se laudă la toată lumea cu corpul lui de zeu grec. Degeaba mă chinui să-i explic că Buddha nu era grec…

Din jurnalul unui “oarecare”

“Zilele trecute m-am dus si eu pentru prima data, la restaurantul ala de fitze din centrul Bucurestiului. Am comandat o apa plata si-o cafea. Dintr-o data, stomacul a inceput sa-mi faca feste. Muzica mergea destul de tare. Lume multa in local, eram aproape de bucatarie, asa ca nu mi-am facut probleme ca mi-ar auzi cineva vanturile. Si incercam sa le dau in ritmul melodiei. Ma mai si leganam…sa le dau, cand pe stanga, cand pe dreapta, chipurile ca m-as arcui simtind muzica. Dupa doua melodii, ma potolesc si eu. Imi termin si apa plata si cafeaua…si-mi arunc un ochi in local. Toata lumea ma privea cu dispret.

De-abia atunci am realizat ca ascultasem muzica la mp3-ul meu”

Cum am obtinut o opera de arta punand la lucru 14 oameni: 8 strabunici + 4 bunici + 2 parinti => EU

Bula zice unui coleg:
-Trebuie sa-i spun bunicii sa se duca la scoala, la adunarea cu parintii.
-De ce nu-i spui mamei?
-Fiindca bunica e aproape surda.

Mama: Bulisor ce a spus taicatu cand a cazut pe scari?
Bulisor: Sa repet si injuraturile?
Mama: Nu.
Bulisor: Nu a spus nimic.

– Inculpat, spuse judecatorul, recunosti ca din cauza bauturii contrafacute pe care i-ai servit-o la bar, l-ai imbolnavit pe numitul Popescu Vasile?
– Dom’ judecator, recunosc ca mai pun si eu alcool metilic in rachiu, insa nu s-a imbolnavit din cauza asta, va spun eu!…
– Dar de ce esti atat de sigur?
– Pentru ca oricum e slab, il fac in doua cu apa. Preventiv.

– Grozav aş vrea să zbor pe Lună în timpul tezelor!
– De ce?
– Acolo orice materie este de 6 ori mai uşoară!

Cu o figură tragică,aplecat asupra mormântului,un bărbat murmură:
-…dacă nu ai fi murit…dacă n-ar fi fost accidentul ăla…dacă ai fi trăit…n-aș fi îndurat atâtea chinuri!
O femeie cernită îl prvește compătimitor:
-Ce mult trebuie să vă fi iubit soția,domnule!…
-Dar nu-i mormântul nevestei mele,doamnă.Ea e acasă.Aici zace primul ei soț…

-Sintem gata de operatie?
-Da, domnule doctor. Totul e pregatit. Doar ca pacientul nu-i e gasit.
-Nu-i nimic, incepem fara el.

I-am spus dentistului meu că mi s-au îngălbenit dinţii. Sfatul lui a fost să-i asortez cu o cravată maro

VIA Bancuri & Umor Românesc FB

Poliţistul în muzeu. Din neatenţie, dă jos o vază, care se sparge. Paznicul, palid, se apropie în fugă:
– Vai de mine, era o piesă care data de acum 3000 de ani.
– Ce m-am speriat, credeam că am spart ceva nou.