Merge Fat Frumos prin padure si o vede pe Ileana Cosanzeana. Se duce la ea o f***, dupa care Ileana Cosanzeana isi da masca jos si apare Zmeul care zice:
– Ha, ha , sunt Zmeul, te-am pacalit!!!
La care si Fat Frumos isi da masca jos si zice:
– Ha, eu sunt calul lui Fat Frumos!!!!

Plimbandu-ma prin oras , vad un afis : “Solutie magica pentru caderea parului ! Rezultate uluitoare in scurt timp !”.
Cum tocmai ce a inceput sa imi cada parul … imi cumpar evident solutia magica si in scurt timp am fost foarte uluit : mi-a cazut tot parul ….

Am si eu un LOGAN amarat cu care merg la serviciu. Totusi , ca sa nu ma fac de rahat am pus o tablita mare pe capota Loganului , pe care am scris : “Am si un Porsche in garaj !”

-Vecino , da si mie o lingura de faina !
-Nu am
-Atunci , da si mie o lingura de zahar!
-Nu am
-Atunci , da si mie o lingura de ulei!
-Nu am
-A dracu de sarantoaca ce esti !

“Lene” este un cuvânt atât de urât… Prefer termenul “participare selectivă”.

Toti barbatii este frumosi … daca are conturile pline !

Doi indragostiti, pe o banca, in parc:
– Iubitule, cand o sa ne casatorim o sa avem doi copii, un baiat si o
fata.
– Dar de unde stii?
– Amandoi sunt la mama, la tara .

Doua motive pentru care sa nu merita sa pleci din Romania :

1. Internetul fulger
2 .Femeile traznet

Vasilică era foarte respectat la el în scoală, pentru că toţi ştiau că Vasilică e karatist.
Dar într-o zi Vasilică a luat bătaie de la doi băieţi, care nu ştiau că Vasilică e karatist.

La cati am in lista care isi dau check-in la sala , am ajuns sa cred ca asta este cel mai bun exercitiu care te scapa de burta .

Soţul vine acasă din delegaţie şi soţia are trei bărbaţi în casă. Nu ştie unde să-i pitească aşa că îi bagă repede în trei saci şi îi pune pe balcon. Soţul vrea să-şi aprindă o ţigară, vede sacii şi întreabă:
-Ce e cu sacii ăştia?
-A fost mama ta în vizita şi ne-a adus câte ceva…
Soţul dă un picior în primul sac şi dinăuntru se aude:
-Guiţ, Guiţ!
Soţul zice:
-A, un purceluş… e bine!
Dă un picior în al doilea sac şi aude:
-Muuuuuuu…!
– A, un viţeluş…
Dă un picior în al treilea sac şi nimic. Mai dă încă un picior şi mai tare şi nimic. Ia o lopată şi începe să dea în sac cu ea. Deodată sacul se deschide şi iese un tip revoltat rău:
– În p**a mea, dacă tac… înseamnă că ţi-a adus măta cartofi!

“Cine nu şi-a exersat vreodată alibiul în faţa oglinzii nu a iubit niciodată cu adevărat.” – Chris Rock

Pacificarea incepe cu separarea de periferia care ne umple cu perturbatii.
Nu putem goli un vas de pertubatii (agitatie), daca continuam sa-l umplem permanent cu perturbatii , venite de la mai multe robinete care umplu simultan un vas care trebuie golit.
Imaginati-va ca sinele este intangibil si invulnerabil la perturbatii, in timp ce dvs sunteti un vas care este umplut simultan de 7 robinete din afara. Degeaba ne linistim, daca ramanem ancorati in conflicte cu semenii, care ne umplu de ura, ostilitate, dorinte de razbunare sau daca ramanem ancorati in conflicte cu noi insine (frustrari, lipsa de acceptare, iertare), care ne umplu de furie, nemutumire. Pacea nu se realizeaza prin lupta.
In concluzie incepeti prin a inchide robinetele de perturbatii, care va tin ocupati si atenti cu ceea ce se petrece la periferie. Nu poti iesi in larg, daca esti ancorat la mal. Nu te poti elibera de periferie, daca ramai ocupat si legat (atasat ) de ea .

Din pacate, soacra dumneavoastra mai are de trait o ora, operatia nu a reusit…
Scor: 8 din 5 voturi
mail
printez
comenteaza
– Nu-i nimic domnule Doctor, voi rabda!

Sotia se intoarce acasa si il anunta pe sot:
“Dragul meu medicul mi-a spus ca pentru a ma vindeca treb uie sa merg 1 luna la mare, 1 luna la munte si 1 la tara: unde mergem prima data?
Sotul:
-“la un alt medic!”