Comandantul merge la pescuit.
Acolo incepe sa pescuiasca ,dar, dintr-o data aude cum cineva striga:
-Mai nu mai pescui acolo!
Se intoarce el si se mira.Cum, sa i se dea ordin unui comandant?Se intoarece la treaba si nici nu incepe bine si iar striga cineva:
-Mai nu mai pescui acolo!
Se repeta povestea de vreo doua-trei ori si nervos se ridica si se yita sa vada cine il tot striga.Se uita in sus, in jos si vede un pitic.Comandantul ii zice:
– Cine esti tu ma si de ce nu ma lasi sa pescuies?
-Eu sunt proprietarul patinuarului ma desteptule.

Nea Vasile se întoarce din străinătate înapoi în satul lui. Acolo se întâlneşte cu vechii lui prieteni la bodegă şi din pălincă în pălincă vorbeşte şi despre călătoria lui. La un moment dat îl întreabă Ion:
– Mă Vasile, ţi-ai luat ceva de pe unde ai fost tu?
– Am luat Ioane.
– Ce, Vasile?
– Apoi, un sconcs, mă Ioane!
– Şi unde ţii tu sconcs, Vasile? !
– Apoi, în casă.
– Şi unde doarme?
– Tăt în casă, da unde? ! Doarme cu mine în pat, la picioare.
– Şi nu pute?
– Ba da, da‘ se obişnuieşte el.

De fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca scufita rosie:
– De ce ai rotile asa mari?
– De ce ai jantele asa late?
– De ce ai toba asa zgomotoasa?
– De ce ai folie asa neagra?…..
Sa dati…
┈┈┈┈┈┈▕▔╲┈┈┈┈┈┈
┈┈┈┈┈┈┈▏▕┈┈┈┈┈┈
┈┈┈┈┈┈┈▏▕▂▂▂┈┈┈
▂▂▂▂▂▂╱┈▕▂▂▂▏┈┈
▉▉▉▉▉┈┈┈▕▂▂▂▏┈┈
▉▉▉▉▉┈┈┈▕▂▂▂▏┈┈
▔▔▔▔▔▔╲▂▕▂▂▂ 

Te-ai plictisit? Esti singur? Nimeni nu te suna? Imprumuta bani de la cineva!

Motive de certuri domestice:

1 Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat:
“Ce mai e pe televizor?”
I-am raspuns:
“Praf”…
…si atunci a inceput cearta!
2 Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea
aniversare.
Mi-a spus:
“vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.”
I-am daruit un cintar…
…si atunci a inceput cearta!
3 Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc
scump.
Am dus-o la o benzinarie…
…si atunci a inceput cearta!
4 Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la
terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta,
ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de
alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: “O cunosti?”
“Sigur”, am oftat, “e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a
apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai
fost treaza.”
“Dumnezeule!” a spus nevasta-mea. “Cine s-ar fi gindit ca o persoana
poate sarbatori atita timp?”…
…si atunci a inceput cearta!
5 Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
“Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.”
M-a intrebat: “Nu va pasa de vaca nebuna?”
“Nu.”, am raspuns. “Poate comanda si singura”…
…si atunci a inceput cearta!
6 Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
“Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un
compliment!”
I-am raspuns:
“Vederea ti-a ramas perfecta”…
…si atunci a inceput cearta!
7 Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit
crema…
…si atunci a inceput cearta!

-Nasol de mine ! Parintii mei inca cred in Mos Craciun !
-Si ce e asa de nasol ?
-Pai in fiecare an se bazeaza pe Mos Craciun sa ne aduca cadouri …

Meciul de fotbal între Columbia şi Olanda a fost anulat, deoarece în timpul incalzirii columbienii au tras pe nas toate liniile de marcaj, iar olandezii au fumat toată iarba!

Vlad Tepes din mormânt către politicieni:
“Va transmit cu multă ură,
Sa vă trag pe toți in…. in țeapă”

-Bogdanel de ce teai pisat pe pisica ?
-Asa se spala pisicile cu apa calda ca sa fie curate !

-Bogdanel de ce ai tras un picior in kurul pisicii ?
-Pentru ca pisicile este râioase !

O rochie este ca un gard din sârmă ghimpată… Protejează interiorul, fără a restricţiona priveliştea.

Botezatu a făcut portretul femeii perfecte: “Trebuie să fie dotată şi să aibă părul lung”. Adică 30-40 de centimetri şi păr lung pe piept.

Un politist mergea pe strada si deodata cade intr-un canal!Se uita in sus si zice:
-Ce bine ca nu are capac ….altfel ramaneam blocat aici!

-Pirando , mi-ai adus si mie ceva ca cadou de unu iunie ?
-Da. Un capac de canal. Cyumydaptu ando muy te dilearaptu pho tan !