Ceao in vizita in judetul Harghita. Un pionier voios ofera florile ceremoniale lasandu-se imbratisat.
-Cum te cheama, pui de dac?
-Istvan Attila, tovarase Nicolae Ceausescu.

-Felicitari , scumpo ! N-am stiut ca ai ramas insarcinata !
-Nici n-am ramas ….m-am ingrasat ca o vaca !

– Buna ziua!
Vanzatorul bucuros:
– Buna ziua, buna ziua. Stiam eu ca cine intra odata-n magazinul nostru, nu se poate sa nu ne viziteze si a doua oara.
– Pai da, daca mi-ati dat doi pantofi de dreptu’….

Nici în Moldova și nici în România inimile nu s-au stricat, ci bat la fel, în limba română. România este o lume nu doar o țară.

România La Mulți Ani.

Intr-un mic orasel in Alabama un negru zace pe strada ciuruit de de gloante.
Seriful sta langa el si zice:
-Oh shit, asa o sinucidere cumplita nu am mai vazut niciodata…

O blondă conduce maşina şi este oprită de un poliţist care îi cere actele la control.
– Care este buletinul de identitate, domnule poliţist?
– Acela în care este poza dv.
Blonda se apucă să caute: ruj, pudră, tampoane. Găseşte oglinda, se uită în ea şi i-o dă poliţistului.
– Asta e, nu?
– Da! Aaa, dv. sînteţi, drum bun în continuare, la revedere.

Selecţionerul Andorrei, îngrijorat după România-Trinidad Tobago: “Ne-au demonstrat că nu mai există echipe mici în fotbal!”

Se întâlnesc doi prieteni. Primul îl întreabă:
– Ce mai faci? Cum mai trăieşti?
– Ca în poveşti!
– Adică?
– Soţia – e Vrăjitoarea cea Rea, soacra – Muma Pădurii, socrul – Căpcăun, în schimb vecina e Ileana Cosânzeana şi soţul ei e Dănilă Prepeleac!

Comandantul merge la pescuit.
Acolo incepe sa pescuiasca ,dar, dintr-o data aude cum cineva striga:
-Mai nu mai pescui acolo!
Se intoarce el si se mira.Cum, sa i se dea ordin unui comandant?Se intoarece la treaba si nici nu incepe bine si iar striga cineva:
-Mai nu mai pescui acolo!
Se repeta povestea de vreo doua-trei ori si nervos se ridica si se yita sa vada cine il tot striga.Se uita in sus, in jos si vede un pitic.Comandantul ii zice:
– Cine esti tu ma si de ce nu ma lasi sa pescuies?
-Eu sunt proprietarul patinuarului ma desteptule.

Nea Vasile se întoarce din străinătate înapoi în satul lui. Acolo se întâlneşte cu vechii lui prieteni la bodegă şi din pălincă în pălincă vorbeşte şi despre călătoria lui. La un moment dat îl întreabă Ion:
– Mă Vasile, ţi-ai luat ceva de pe unde ai fost tu?
– Am luat Ioane.
– Ce, Vasile?
– Apoi, un sconcs, mă Ioane!
– Şi unde ţii tu sconcs, Vasile? !
– Apoi, în casă.
– Şi unde doarme?
– Tăt în casă, da unde? ! Doarme cu mine în pat, la picioare.
– Şi nu pute?
– Ba da, da‘ se obişnuieşte el.

De fiecare data cand ma opreste politia ma simt ca scufita rosie:
– De ce ai rotile asa mari?
– De ce ai jantele asa late?
– De ce ai toba asa zgomotoasa?
– De ce ai folie asa neagra?…..
Sa dati…
┈┈┈┈┈┈▕▔╲┈┈┈┈┈┈
┈┈┈┈┈┈┈▏▕┈┈┈┈┈┈
┈┈┈┈┈┈┈▏▕▂▂▂┈┈┈
▂▂▂▂▂▂╱┈▕▂▂▂▏┈┈
▉▉▉▉▉┈┈┈▕▂▂▂▏┈┈
▉▉▉▉▉┈┈┈▕▂▂▂▏┈┈
▔▔▔▔▔▔╲▂▕▂▂▂ 

Te-ai plictisit? Esti singur? Nimeni nu te suna? Imprumuta bani de la cineva!

Motive de certuri domestice:

1 Nevasta-mea statea linga mine pe canapea, in timp ce eu zappam canalele.
M-a intrebat:
“Ce mai e pe televizor?”
I-am raspuns:
“Praf”…
…si atunci a inceput cearta!
2 Nevasta-mea tot incerca sa-mi sugereze ce-si doreste pentru urmatoarea
aniversare.
Mi-a spus:
“vreau ceva stralucitor, ce ajunge de la 0 la 100 in trei secunde.”
I-am daruit un cintar…
…si atunci a inceput cearta!
3 Cind am ajuns aseara acasa, nevasta-mea mi-a cerut sa o duc intr-un loc
scump.
Am dus-o la o benzinarie…
…si atunci a inceput cearta!
4 Stateam alaturi de nevasta-mea la intilnirea de 30 de ani de la
terminarea liceului si ma tot uitam la o tipa bine, dar complet turta,
ce-si legana nostalgic intre doua degete paharul, singura la o masa de
alaturi.
Nevasta-mea m-a intrebat: “O cunosti?”
“Sigur”, am oftat, “e prima mea prietena din liceu. Am inteles ca s-a
apucat de baut imediat dupa ce ne-am despartit, si de-atunci n-a mai
fost treaza.”
“Dumnezeule!” a spus nevasta-mea. “Cine s-ar fi gindit ca o persoana
poate sarbatori atita timp?”…
…si atunci a inceput cearta!
5 Am scos-o pe nevasta-mea la un restaurant.
S-a intimplat ca ospatarul sa ia mai intii comanda mea.
“Un cotlet mare de vita in singe pe gratar.”
M-a intrebat: “Nu va pasa de vaca nebuna?”
“Nu.”, am raspuns. “Poate comanda si singura”…
…si atunci a inceput cearta!
6 Nevasta-mea statea goala si se privea in oglinda din dormitor.
Nu se prea bucura de ce vedea si mi-a spus:
“Ma simt oribil! Atit de grasa si de batrina! Am nevoie de un
compliment!”
I-am raspuns:
“Vederea ti-a ramas perfecta”…
…si atunci a inceput cearta!
7 Nevasta-mea s-a dus la supermarket.
Am rugat-o sa ia si-un bax de Tuborg, de 18 lei.
A cumparat in schimb o cutie de L’Oreal DermaGenese de 24 de lei.
I-am spus ca berea ar fi ajutat-o sa arate mai bine in noaptea aia decit
crema…
…si atunci a inceput cearta!

-Nasol de mine ! Parintii mei inca cred in Mos Craciun !
-Si ce e asa de nasol ?
-Pai in fiecare an se bazeaza pe Mos Craciun sa ne aduca cadouri …