Bun venit!
Cauți bancuri? Ai găsit cele mai noi și mai tari bancuri adunate într-un singur loc: mioritice.com, sursa ta zilnică de bancuri de calitate de la oameni amuzanți
Bancuri pe categorii
Ion si Gheorge se uitau la Brit Awards.Zice Ion:
-Ouch,a cazut Madonna!Oare de ce?
-E blonda!
Doi iepuri alergau prin padure. La un moment dat ii opreste un lup carei mananca. Morala : Fuga nui todeauna sanatoasa !
Judecătorul către martor:
– Ai văzut că vecinul tău îşi bate soacra?
– Da domnule judecător.
– Şi de ce n-ai intervenit?
– Păi, să vedeţi, la început am vrut să intervin, dar când am văzut că o poate bate singur m-am lasat pagubas!
Bula merge la film. La caserie cumpara doua bilete. Dupa cateva minute se intoarce,mai cumpara doua. Mai cumpara doua. Pana la urma caserista il intreaba:
-Mai baiete, spune cate bilete vrei?
-Pai mi le tot rupe unu’ la intrare.
-Domnule Ponta , de ce nu va dati demisia ?
-Eu nu dau nimic ! Eu doar primesc !
Bula la scoala!
Ii da profa un bilet lui Bula pentru tatal sau, dar ii spune sa nu il puna Sfintii sa il citeasca!
Nici nu iesi bine pe usa ca la si citit !
Se duce bula acasa ii da biletul tatalui sau si pleaca. Apoi se urca intr-un copac. Nu dureza mult si vine si tac-su cu profa!
Incepe tacsu sa cante:
-Sub umbra nucului batran……….!
Bula:
-In p***a matii, e salcam!
la petrecerea la piscina:
fata:hei joci tenis?
baiatul:de ce?
fata:pentru ca ai o mana mai musculoasa ca celalta deci inseamna ca joci tenis!
baiatull:da…….joc tenis……….
– Doamne, fie numele tău lăudat de-a pururi. Dacă mi-ai da 100.000 de dolari, aș da 10.000 de dolari la săraci. Promit că o voi face. Dacă nu mă crezi, poți să-i scazi de la bun început și să-mi trimiți diferența.
Stefan cel Mare la razboi:
-Pi cai, osteni!
La care un razes din multime:
-Si io picai, Maria Ta!
-Domnule Ponta , de ce mergeti la tratament in Turcia ? In Romania nu sunt medici buni ?
-Dupa ce am facut praf sistemul medical din Romania , credeti ca sunt fraier … ?!?
Când te îneci cu mâncare , trebuie să te ia cineva în brațe și să te strângă.
Asta e manevra Heimlich.
Eu când mă înec , beau o bere.
Asta e manevra Heineken !
– Am o prietena care a inceput sa faca haltere, ca sa intinereasca.
– Si acum pare mai tanara?
– Intr-adevar, acum nu mai arata ca o femeie de 40, acum arata ca un barbat de 38
Judecătorul întreabă martorul:
– Cum v-ați dat seama ca acuzatul este beat?
– Pai striga în gura mare că nu ii este frică nici de nevastă nici de soacră!
A: Nu porți verigheta pe degetul greșit?
B: Ba da. M-am măritat cu bărbatul greșit.
Femeile sunt ca maimuțele. Nu dau drumul la o creangă până nu se apucă de alta.