La politie.
– Mi-a disparut soacra.
– Semnalmente?
– Cam 40 de ani, 1,75 inaltime, 55 de kilograme…
– Nu mi se pare o descriere exacta si realista!
– Clar ca nu! Dar ati pleca sa cautati o hoasca de 70 de ani si 100 de kg?

La politie un barbat reclama disparitia sotiei. I se cer diferite date si-o fotografie.
-Pai n-am nicio poza cu ea.
-Atunci semnalmente, vrem o descriere cat mai exacta!
-S-o descriu??Aaaa, da, sigur…dar… Daca o veti gasi, ea o sa afle ce-am zis???

Un om salveaza un alt om de la inec.
– Cum sa va rasplatesc? Mi-ati salvat viata!
– Luati-o pe soacra-mea de sotie si mutati-va in America!

L-am privit în ochi… şi i-am zis de la obraz….
– Bă… cu tine am fost la muncit, cu tine am fost la iubit, cu tine am fost şi la bine şi la rău, iar tu …. să mă laţi ca prostu la bufet aseară….să râdă fraierii de mine…
Habar n-am dacă m-a înţeles… doar a nechezat uşor ….

Conform zicalei ” A treia oara e cu noroc”, sunt mari sanse ca Germania sa fie invingatoare in cel de-al treilea razboi mondial….

Care e culmea ghninionului?
Sa vii acasa la timp, fara sa fii beat, iar soacra-ta sa doarma…

Sti care e culmea verii?
Sal suni pe conect-r si el sa doarma

I:Cum se numesc rudele Papei?
R:PapaRude!

Care e culmea betiei?
Sa o vezi pe soacra-ta buna si frumoasa ca un inger…

Hora betiei:
HAi sa dam mana cu mana
Toti betivi din comuna
Sa invartim hora betiei
Pe podeaua braserie.

Votca rea din crasma piara
Iara betivi din tara
Intre noi sa nu mai fie
decat beri si omenie.

Femeile se impart in trei categorii: inteligente, frumoase si bune la suflet. Dar exista si combinatii:
A. Inteligenta + frumoasa = nemernica.
B. Inteligenta + buna la suflet = urata.
C. Buna la suflet + frumoasa = proasta.
D. Inteligenta + frumoasa+buna la suflet = traieste cu un imbecil care n-o apreciaza.

Iată de ce nu o las pe prietena mea să-mi conducă mașina:
1. Nu am prietenă!
2. Nu am mașină!

Nu e bine să fii obligat să alegi între Rai și Iad. Prieteni buni găsești în ambele locuri.

Bula la scoala.
Invatatoarea intreaba: – Ce e mic, alb si cu 2 picioare?
Alinuta: – O gaina.
Invatatoarea: – Da, dar poate fi si o gasca. Ce e mare, negru si cu 4 picioare?
Alinuta: – Un urs.
Invatatoarea: – Da, dar poate fi si o pantera.
Bula: – Ce e mare si tare cand o bagi in gura si moale si lipicioasa cand o scoti?
Invatatoarea-i lipeste o palma.
Bula: – Da, dar poate fi si o guma de mestecat…..

Ce au facut cei mai faimosi oameni din Romania la BAC:

Oana Roman: Ce sa copiez? Eu mancam manualele alea pe paine.. la propriu!
Basescu: Nici n-a fost nevoie sa copiez, ca oricum vedea dublu lucrarea colegului!
Stefan Banica Jr.: La BAC am copiat, ca de obieci, dupa Elvis!
Cezau Ouatu: Nu am copiat fiindca nu aveam cum sa ascund copiutele in rochita mea de vara!
Crin Antonescu: N-am avut copiute, dar mi-a brodat mama subiectele pe perna pe care motaiam la BAC!
Cioaca: N-am avut nevoie sa copiez la BAC, ca eram pregatit: stiam unde locuiesc toti profesorii din comisie!
Iliescu: Tin minte ca n-am invatat la BAC, dar am copiat la toate materiile pasaje din Lenin, asa ca am luat 10, normal!
Adrian Minune: Eu n-am copiat la BAC la mate, ca stiam precis cine ce valoare are!
Irinel Columbeanu: Tin minte ca imi facusem copiute cu toata materia pe un bob de orez!
Botezatu: Copiam de la colegul din fata si atata m-am aplecat ca am ajuns in spinarea lui!
Victor Ponta: Eu n-am copiat la BAC, am luat lucrarea colegului si m-am semnat pe ea!
Inna: Tin minte ca la BAC am vrut sa le suflu colegilor, dar au zic ca mai bine pica decat sa ma auda!
Dan Voiculescu: Nu prea stiam la BAC si ma rugam de colegul de banca: “Toarna, ma, si tu ceva!”
Andreea Tonciu: La BAC am tinut ascunse in nas fituici, manuale si pe proful cu care am facut meditatii!
Vanghelie: Cum sa copiez la BAC? Ce-s eu, intelectual, sa stiu sa citesc ce scria acolo?
Viorel Lis: As fi copiat la BAC, dar n-aveam de la cine! Cand am dat eu BAC-ul, Adam abia intra la scoala!
Mircea Badea: A trebuit sa-l pup in cur pe colegul de banca la BAC ca sa-mi dea sa copiez!