Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
– Gheo, am sa iti zic ceva…
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
– Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu’ lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
– Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
– Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!

– Auzi, Bulă, un fost coleg de școală primară te-a căutat pe la birou, cât ai fost în concediu, și ți-a transmis salutări…
– Ei, da? Cum îl cheamă?
– Am uitat, dar era înalt, brunet și cu chelie…
– Înseamnă că nu mi-a fost coleg…. N-am avut pe nimeni în clasă cu chelie…

Frumoaso, să ştii că de mâine
te iubesc cu trandafiri şi pâine !

Nevasta catre Ion:
– “Ai auzit de adolescenta aia blonda, cu tzatze mari ,de peste drum, ca a fost violată în parc aseara?
Iti imaginezi prin ce-a trecut..?”

-“Ioane, Ioane!!!!? tu asculti ce-ti spun eu aici??” a întrebat ea.

-“Sssssshhh” zice Ion “Acum imi imaginez….. in parc ai spus?”.

Eu am dovada clara ca FB ori nu isi spioneaza userii ori e foarte slab la asta, altfel nu ar avea vreun motiv sa creada ca eu pot cunoaste persoane cu id-uri gen Printesa Tha, Skumpika Dulce, Pisicutza Te Iubeshte . . .

Azi am primit un telefon mai ciudat asa:
“Alo, suntem de la Politia Rutiera. Cu cine vorbim?”
“Apoi daca ati sunat, cred ca ar trebui sa stiti cu cine vorbiti. Nu?”
“Da. Asa e, dar noi avem numarul dumeavoastra de telefon de la niste persoane care au incalcat legea si au probleme serioase si v-au recomandat pe dumneavoastra sa le rezolvati. Cunoasteti pe cineva care conduce?”
Atunci mi s-a aprins beculetul si i-am intrebat:
“Mai, voi sunteti aia…?”
“Nu. Nu suntem.” Si a inchis. Abia atunci am realizat ca nici astia nu prea sunt multumiti de conducere dar… ce sa-i faci? Daca n-au curaj….

In tren:
– V-a cazut un geamantan in cap. Ati patit ceva?
– Nimic. Era gol.
– Dar in geamantan ce era?

Am scris candva o carte cu pinguini.
Ulterior am realizat ca era mai simplu daca o scriam cu stiloul.

Are mama doua fete una e frumoasa si una e la poli.

Descoperire extraordinară a cercetătorilor britanici!
Persoanele care câştigă sume enorme de bani fără muncă sunt mai fericite…

Ma suna seful azi furios:
– De ce naiba intarzii atat?! Unde esti?
– Ma aflu in spatele unui grup de motociclisti…ii raspund.
– Si nu poti sa-i rogi sa se dea la o parte din calea ta?
– Usor de zis, sefu’!…Ei par destul de agresivi. Unde mai pui ca au intrat inaintea mea si barmanul nici macar nu i-a servit pe toti.

Ultimele statistici arata ca la ora actuala, din ce in ce mai multi tineri din Romania au inceput sa se orienteze catre agricultura, ceea ce nu poate fi decat o veste imbucuratoare.
Atentie insa, dealtfel ca majoritatea jocurilor de pe Facebook, Farmville poate crea dependenta!

Un motan se plimba pe camp. O vaca il intreaba:
-Asa mic si deja ti-a crescut mustata ?
-Si tu asa mare si tot fara sutien?

-Nu inteleg draga, ce te deranjeaza? In fiecare dimineata iti aduc cafeaua in pat…Tot ce ai de facut e s-o macini!

Discuta doua prietene:
-Draga mea, tu ai fost cea mai buna din scoala, ai terminat universitatea cu mentiune…Cum ai reusit sa devii prostituata de lux?
-Habar n-am. Probabil am avut noroc!