Omul cel mai viclean de pe Pamant?Cel care a inventat supozitoarele…le-a bagat in “dos”la toti.

Dieta chinezeasca: mananci dimineata, la pranz si seara cioba de pui cu betele.

Un gunoier sună la o uşă şi îi deschide o blondă bună. Asta îl întreabă ce vrea.
– Sunt Gigi,gunoierul.
Asta îl trage în casă îi dă pantalonii jos şi îi suge pu*a. Pleacă ăsta mulţumit. Colegu’:
– Ce ai stat băi atât?
Ăsta îi zice toată tărăşenia. Se duce şi ăsta acelaşi tratament. Se întorc la maşină… şoferul:
– Ce aţi stat băi atâta?
Îi zic ăştia… Şoferul: “ia să îmi încerc şi eu norocul”. Sună la uşă. Tipa:
– Mata cine mai eşti?
– Petre,soferul.
– Bine, ia 5 lei.
– Păi ştiţi… Eu am venit pentru altceva.
– Nu eşti gunoier?
– Nu.
– Atunci altceva nu se poate. Bărbatu-meu când a plecat azi dimineaţă la servici mi-a zis: la gunoieri – o m**e şi la şofer 5 lei.

12 lucruri despre admiterea la facultate:

La Teologie a fost subiect unic: Obţine 1000 lei de la colegii din sală, folosind orice tertipuri;

Ca în fiecare an, la Jurnalism a fost haos la proba de tricouri ude;

La Spiru a fost “primul venit, primul servit” în limita a 1.740.000 de locuri;

La Medicină dosarele au fost verificate de directori de spitale din Occident, pentru că nu vor să angajeze pe oricine peste 6 ani;

La Zootehnie organizarea a fost execrabilă. Trebuia să vii cu vaca de acasă;

Câţiva roboţi care au dat admitere la Cibernetică acuză comisia că nu le-a pus la dispoziţie prize suficiente, şi mulţi s-au descărcat în timpul examenului;

La Telecomunicaţii a fost foarte greu. Trebuia să suni la o companie de telefonie şi să încerci să vorbeşti cu un om;

La Construcţii, viitorii studenţi şi-au făcut singuri căminul;

La Ştiinţe Politice în comisie a fost şi un procuror DNA, care le-a spus studenţilor că a venit “ca să ne cunoaştem mai bine”;

La Chimie Alimentară nu s-a ocupat niciun loc. Candidaţilor li s-a cerut să facă un mic fără bicarbonat;

La Conservator au fost, conform legii, 6 locuri speciale pentru etnici români, ca să nu intre doar ţiganii;

La Academia de Poliţie lucrările au fost corectate de cimpanzei din alt judeţ.

via TNR

Cândva, în România se traia mai bine. Omul își putea găsi de lucru în Spania.

Conducerea unui circ care nu avea profituri se gandeste cum sa scosta profituri.
Intr-o zi, pe toti stalpii apar afise cu “Veniti sa vedeti magnificul sarpe zburator!”
A doua zi, toata sala de circ era plina. Circul isi face numarul, ca ca de obicei. La un moment dat tot publicul a inceput sa strige “Vrem sarpele zburator!!!!!!”
Prezentatorul:
− Va prezentam sarpele zburator!!
De dupa cortina apare un claun cu un pui de sarpe.
Claunul:
− Acesta este sarpele zburator!!! O zi zboara, o zi nu!!! Azi nu zboara!!

Un tip încercând să agaţe o blondă:
– Domnişoară, nu cumva ne-am văzut ieri la grădina zoologică?
– Parcă da, în ce cuşcă eraţi?

Doi ardeleni la oras, cazati intr-un hotel, la etajul 20. Liftul
nu functioneaza. Se apuca ei sa urce pe scari. Pe la etajul 5, Ion
catre Gheorghe:
– Gheo, am sa iti zic ceva…
– Lasa-ma in amaraciunea mea, imi zici cand ajungem sus.
Dupa inca vreo 7 etaje, Ion:
– Gheo, trebe sa-ti zic ceva…
– Lasa-ma, Ioane, imi zici cand ajungem. Acu’ lasa-ma in pace!
In fata usii, Gheorghe catre Ion:
– Ia zi acum ce voiai sa-mi zici.
– Am uitat cheia la receptie!
Se apuca ei sa coboare. Dupa vreo 5 etaje, Ion vrea sa zica ceva.
– Lasa-ma in pace. Imi zici jos!
Dupa alte 7 etaje, Ion vrea sa spuna ceva, Gheorghe enervat il
opreste. Ajung sleiti la receptie, Ion:
– Mai, Gheo, tu chiar nu stii de gluma???!!

– Auzi, Bulă, un fost coleg de școală primară te-a căutat pe la birou, cât ai fost în concediu, și ți-a transmis salutări…
– Ei, da? Cum îl cheamă?
– Am uitat, dar era înalt, brunet și cu chelie…
– Înseamnă că nu mi-a fost coleg…. N-am avut pe nimeni în clasă cu chelie…

Frumoaso, să ştii că de mâine
te iubesc cu trandafiri şi pâine !

Nevasta catre Ion:
– “Ai auzit de adolescenta aia blonda, cu tzatze mari ,de peste drum, ca a fost violată în parc aseara?
Iti imaginezi prin ce-a trecut..?”

-“Ioane, Ioane!!!!? tu asculti ce-ti spun eu aici??” a întrebat ea.

-“Sssssshhh” zice Ion “Acum imi imaginez….. in parc ai spus?”.

Eu am dovada clara ca FB ori nu isi spioneaza userii ori e foarte slab la asta, altfel nu ar avea vreun motiv sa creada ca eu pot cunoaste persoane cu id-uri gen Printesa Tha, Skumpika Dulce, Pisicutza Te Iubeshte . . .

Azi am primit un telefon mai ciudat asa:
“Alo, suntem de la Politia Rutiera. Cu cine vorbim?”
“Apoi daca ati sunat, cred ca ar trebui sa stiti cu cine vorbiti. Nu?”
“Da. Asa e, dar noi avem numarul dumeavoastra de telefon de la niste persoane care au incalcat legea si au probleme serioase si v-au recomandat pe dumneavoastra sa le rezolvati. Cunoasteti pe cineva care conduce?”
Atunci mi s-a aprins beculetul si i-am intrebat:
“Mai, voi sunteti aia…?”
“Nu. Nu suntem.” Si a inchis. Abia atunci am realizat ca nici astia nu prea sunt multumiti de conducere dar… ce sa-i faci? Daca n-au curaj….

In tren:
– V-a cazut un geamantan in cap. Ati patit ceva?
– Nimic. Era gol.
– Dar in geamantan ce era?

Am scris candva o carte cu pinguini.
Ulterior am realizat ca era mai simplu daca o scriam cu stiloul.