Discuta doi preoti catolici:
– Parinte Damian, si credeti ca cu schimbarile astea in biserica se va ajunge ca noi preotii sa ne putem casatori?
– Noi nu, dar fii nostri, da!

Paradoxul crestinismului (n-am nimic cu Crestinii, eu sunt crestina…)

“e frumos sa daruiesti, insa e urat sa dai dracului…”

Papa e pe patul de moarte.
Simtindu-si sfarsitul aproape, Papa convoaca un tip de la Asigurari si
un Bancher, dintre cei mai renumiti din Roma.
Le cere sa vina repede si impreuna.
Sunt condusi in camera unde era Papa si sunt asezati de o parte si de alta a patului.
Papa le arunca o privire intensa, suride, apoi priveste in plafon.
Pentru ceva vreme nici asiguratorul si nici bancherul nu spun nimic.
Par a fi impresionati ca Papa s-a gandit la ei.
Pana la urma asiguratorul nu mai rezista si intreaba :
– “Serenitatea Voastra ! De ce suntem noi aici?”
Papa, cu ultimele puteri, ii raspunde cu vocea stinsa :
– “Isus a murit intre doi hoti. Vreau sa fac si eu ca EL…”

Dascalul se strecoara cu atentie printre credinciosi si-i sopteste preotului, care citea predica:
-Parinte, acolo, sus, coristii joaca pocher!
-Stiu, raspunse preotul, dar mai intai trebuie sa-mi termin predica…

Rugaciunea unui barbat inainte de culcare :

Doamne, te rog, daruieste-mi o blonda, surdo-muta si nimfomana, cu niste tzatze enorme si sa fie fiica unui distribuitor national de bere!
A M I N

– Am păcătuit, părinte! M-am băgat într-o capiţă cu un băiat…
– Ei, şi ce s-a întamplat? A vrut să te dezbrace?
– O, nu!
– Te-a sărutat?
– Vai, dar ce credeţi că sunt eu?
– Te-a pipăit?
– I-aş fi rupt mainile!
– Atunci ce ţi-a făcut?
– Un copil.

La inceput Dumnezeu a creat pamantul si apoi s-a odihnit…
Dupa aceea a creat barbatul si s-a odihnit…
Apoi a creat femeia si de atunci nimeni nu mai are odihna…

Deși ,nu se poate casatorii, papa are c…e, pentru orice eventualitate.

Un taximetrist moare si ajunge la portile Raiului. Bate la poarta si apare Sf. Petru,
care il intreaba:
– Cum te numesti fiule si ce faceai pe Pamant?
– Sunt Gheo si am fost 15 ani sofer de taxi.
– Bravo fiule , uite o pelerina de matase si un sceptru de aur, poti intra!
Imediat dupa aceea vine la poarta un preot.
– Ma numesc Ion si am fost preot 25 de ani. La care , Sf. Petru:
– Bravo fiule, poftim o pelerina de in si un toiag de lemn, poti intra…
Preotul se infurie:
– De ce i-ai dat soferului de taxi un sceptru de aur si o pelerina de matase iar mie doar un toiag si un sac ??
Sf. Petru raspunde:
– Vezi dragul meu, aici in Rai noi va primim pe criterii de performanta: in timp ce tu predicai , ceilalti dormeau; in schimb , in timp ce soferul conducea, toti din masina se rugau.

Isus la cina cea de taina nu mai are bani sa plateasca si ii intreaba pe apostoli daca au ceva bani:
– Petru tu ai ceva bani?
– Am ceva marunti da nu ne ajunge
– Pavel tu ai ?
– n`am un ban
– Iuda tu ai?
– Ma n`am bani da as avea o combinatie.

Preotul adevărat este acela ce-şi oficiază slujba la propria-i înmormântare.

In timp ce Manole construia Mănăstirea din Arges, în fata lui i se arata Ana, ca re îl întreabă:
-Ce faci mai Manole??
-Uite, ce sa fac, zidesc Mănăstirea asta. Ce zici te bagi?

O batranica moare si ajunge la poarta raiului , acolo Sfantul Petru ii spune :
– Locul tau este in iad .
– De ce ? intreaba babuta nedumerita
– Pentru ca ai fost maritata cu 9 barbati .
– Am tinut 9 barbati pe care voi mi i-ati dat , voi mi i-ati luat eu in cur nu i-am bagat !!!

Dumnezeu ii zice lui Noe:
-In sase luni voi lasa o ploaie sa cada pe pamant si acesta va fi acoperit cu apa. Tot ce este rau va fi astfel distrus. Vreau ca tu sa construiesti o arca si sa salvezi cate o pereche din fiecare din speciile de animale. Uite aici planurile pentru arca.
Au trecut sase luni. Cerul s-a innorat si a inceput sa ploua. Noe statea in curte si plangea.
-De ce nu ai construit arca? il intreba Dumneazeu.
Noe zise:
-Iarta-ma Doamne, caci m-am straduit sa fac asta dar s-au intamplat atatea lucruri. Planurile care mi le-ai dat au fost respinse de catre primarie si Comisia de Planificare Urbana caci incalcau planul de constructii si o arca in fata casei nu s-ar fi potrivit cu arhitectura cartierului. Asa ca a trebuit sa le modific. De la Ocolul Silvic a trebuit sa cer trei permisiuni sa tai copacii pentru arca si am mai fost atacat de catre tipii de la Green Peace si cei de la Protectia Animalelor cand am incercat sa capturez animalele ce trebuiesc salvate. Ministerul Protectie Mediului m-a acuzat ca am capturat animale protejate de lege, pe cale de disparitie. Cei de la Oficiul Meteorologic au dorit o descriere mai exacta a inundatiilor ce vor avea loc si tipii de la Ministerul Apararii au dorit o harta a zonelor ce vor fi inundate. Ministerul de Finante m-a acuzat ca doresc sa parasesc tara fara a-mi platii datoriile si am mai fost acuzat de organizatii internationale ca nu raspect drepturile nationalitatilor conlocuitoare. Imi pare rau Doamne dar nu voi termina arca decat in ani.
Din senin ploaia s-a oprit si soarele a inceput sa straluceasca. Noe zise:
-Doamne, asta inseamna ca nu vei mai distruge pamantul?
-Ai dreptate, zise Dumnezeu, Conducerea a facut-o deja!…

Sf Petru Dumnezeu de craciun se hotaresc sa faca fapte bune si se gandesc ei.La femeie sa ii dea o gaina si la barbat o masina.
La prima casa iesi o femeie.
-Eu sunt stapana casei ce vreti.
HAP…ii da gaina,
La urmatoare casa iese tot o femeie
-ce vreti? ca eu sunt sefa aici!!
HAP….ii da gaina.
La a treia casa iese un barbat
Sf petru ii zice lui Dumnezeu hai dai masina acum
Barbatul zice :
-Stati sa vedem ce culoare vrea sotia masina!