-Bula, despre ce ai invatat azi la scoala?
-Despre Moise, cum a chemat el toti comandantii la cartierul ceneral si le-a ordonat sa puna in alerta toate tancurile si blindatele pentru transportul trupelor…
-Dar bula, este imposibil ca un profesor sa-ti spuna asa ceva.
-Crede-ma mama, asa cum a povesiti domnul profesor era si mai imposibil.

Un tânăr preot trebuia să ţină prima lui slujbă, drept pentru care era extrem de emoţionat, chiar panicat. Atunci, superiorul lui, Episcopul, văzându-l atât de stresat, l-a sfătuit ca, înainte să se urce în amvon pentru predică, să pună un paharel de vodcă în paharul cu apă, ca să se relaxeze şi să aibă curaj. Preotului i-a mers nemaipomenit la prima lui slujba, dar, când a ajuns acasă, a găsit pe masă o mică scrisoare din partea Episcopului în care, acesta, scria:
“Dragă Părinte, Fiule,
Mă bucur foarte mult ca ţi-a mers atât de bine în prima ta slujba şi că ai tinut cont de sfatul pe care ţi l-am dat, dar… trebuie să-ţi fac anumite observaţii:
1. Din acel pahar cu apă trebuie să iei mici sorbituri nu să-l dai pe gât dintr-o dată.
2. În acel pahar cu apă nu se pune nici gheaţă, nici felii de lămâie. În plus, eu ţi-am spus să pui puţină vodcă în paharul cu apă, nu invers…
3. Nu se foloseşte Biblia ca suport pentru pahar.
4. Nu poţi să te ştergi la gură cu sutana.
5. Poruncile lui Dumnezeu sunt 10 nu 12.
6. Iar apostolii sunt 12 nu 10.
7. Când vorbesti despre cruce nu poţi să spui că e acel T mare de deasupra altarului.
8. Când vorbeşti despre Isus şi apostoli, nu poţi spune că e “Fiul şi banda lui”.
9. David l-a învins pe Goliat cu o praştie şi o piatra, nu poţi să spui că “I-a zburat curul cu dinamita”…
10. Când vorbesti despre Iuda, nu poţi să-l numeşti “bulangiu”.
11. Tatăl, Fiul şi Sfântul Duh nu sunt Bătrânul, Juniorul şi Stafia…
12. Nu e frumos să-l numeşti pe Papă – “Naşul”.
13. Faraonul i-a trimis pe evrei în pribegie, nu în p…a mă-sii.
14. Eva i-a dat lui Adam un măr, nu i-a cedat…
15. Magdalena a fost o păcătoasă nu o curvă.
16. Iniţiativa de a invita publicul să aplaude a fost bună, dar a fost exagerat să-i inviţi să danseze Macarena, să facă trenuleţul şi să o inviţi pe Sora Daniela să facă streaptease.
17. Apa sfinţită se foloseşte pentru a binecuvânta, nu pentru a-ţi răcori ceafa.
18. “Casuţa” aia este confesionalul, nu toaleta.
19. Pasticul se distribuie creştinilor fără Nutella.
20. Cel de pe cruce era Iisus Cristos şi nu Che Guevarra.
21. Păcătoşii, când mor, se duc in Infern, nu în aia a mă-sii.
22. Vezi să ai mereu chiloţii pe tine şi, când este cald, evită să-ţi faci aer cu sutana.
23. Îţi amintesc că slujba trebuie să dureze circa o oră şi nu două reprize de 45 de minute fiecare, iar cel care era aşezat lângă tine şi pe care l-ai numit “travestit cu fustă roşie” eram eu… În rest a fost bine”.

Este vechi dar, zic eu, bun.

I:Care au fost ultimele cuvinte ale lui Isus?
R:Mai multe cuie! Alunec!

Face Dumnezeu lumea, animalele, il face pe Adam, i-o face si pe Eva, si totul era minunat. Dar Adam avea o problema. Singura sa amica de aceeasi specie, avea o problema cu libidoul, iar el nu mai putea face fata nicidecum. Vazand asta, Eva fuge la un dinozaur, ca sa isi savarseasca poftele carnale excesive. Prima data, dinozaurul a profitat de nevoile Evei, insa dupa vreo 2 saptamani, nici acesta nu a mai putut sa reziste. Fuge si ii anunta pe toti ceilalti dinozauri, care se aduna pe un munte si se arunca de acolo, astfel formand un urias canion in pamant. Dezamagita, Eva fuge in barlogul ursului si isi satisface poftele cu coada acestuia, trezindu-se, ursul fuge speriat si isi rupe coada. Nemaistiind ce sa faca, Eva merge tiptil la rau, si ia pestii, masurbandu-se salbatic cu acestia. Asadar :

1) Stim cum au disparut dinozaurii.
2) Stim cum s-a format Marele Canion.
3) Stim de ce ursii nu mai au coada.
4) Insa nu vom stii niciodata ce miros au avut initial pestii.

Doua calugarite la cumparaturi intr-un magazin alimentar. Una dintre ele o intreaba pe cealalta:
– Ce-ai zice de niste bere?
– N-ar strica, dar mi-ar fi rusine sa cumpar asa ceva.
– Nici o problema, rezolv eu.
Iau ele o cutie cu 6 beri si se duc la casa. Casierul se uita foarte mirat si calugarita zice:
– Asta-i ca sa ne spalam parul.
Caiserul, fara sa ezite, se apleaca sub tejghea si pune o punga de covrigei linga bere:
– Sa nu va uitati bigudiurile.

L-a batut Dumnezeu
Un muncitor cade de pe o schela… singurul martor la accident este un copil. vine un politist si-l intreaba: -mai copile, de ce a cazut omul de pe schela? -pai… l-a batut dumnezeu! -de ce l-a batut dumnezeu? -ca a injurat… -si cum a injurat? -dumnezeii ma-tii de copil, nu mai scutura schela!

Pacat original
Maria Magdalena e urmarita de multimea infuriata de desfraul ei…

Se intrevede o bataie cu pietre, cum era la moda.
Iisus:
– Stati! Cine n-a pacatuit niciodata sa arunce primul!
Liniste in multime. Totusi, de undeva din spate o femeie imbracata in negru lanseaza o caramida fix in teasta Magdalenei.
Iisus (uitandu-se in multime):
– Mai, mama, ma disperi!!!

Vaduva
Sotul pleaca la mare in concendiu, urmand ca sotia sa ajunga si ea peste cateva zile. Ajuns la hotel, seara ii scrie sotiei sale un e-mail, dar scrie gresit adresa si mesajul ajunge la vaduva unui preot care decedase cu o zi inainte. Aceasta, dupa ce parcurge speriata e-mailul, scoate un urlet si lesina. Vrand sa afle ce a putut provoca lesinul, rudele se uita si ele pe monitorul calculatorului: “Draga mea sotie, am ajuns cu bine si tocmai m-am cazat. Totul e pregatit pentru sosirea ta de maine. P.S. Vai, daca ai sti ce cald e aici”

nervi
Sf. Petru deschide. In fata usii, nimeni. Peste 5 minute, iar
“cioc-cioc”. Sf. Petru iar deschide, se uita in jur. Nimeni. Iar
“cioc-cioc”. De data asta, sf. Petru era pregatit dupa usa; smulge usa
cu putere si mai apuca sa-l vada pe unu’ care disparea rapid.
-Fire-ai tu al dracului, care te tii de prostii si bati pe la usa si te
joci cu nervii mei! Nesimtitule!! Striga sf. Petru dupa el.
La care omul, cu tristete in glas, departandu-se in viteza:
– Ce sa faaac, daca ma tot resusciteaza astiaaaaaaa……

:))
Sf.Petru si Dumnezeu stateau de vorba in gradina Raiului.La care Sf.Petru zice:
-Doamne,parca romanii astia au suferit prea mult anul asta cu inundatiile,ce-ar fi sa- lasi mai moale?
La care Dumnezeu:
-Au vrut marinar,acum le dau apa…

Un popă intră într-o vineri într-un restaurant şi zice către chelner:
-Fiule, aveţi balenă?
-Nu, părinte!
-Rechin sau focă?
-Nici, părinte!
-Atunci, dă-mi un cotlet de porc în sânge, şi Dumnezeu mi-e martor că am vrut să mănânc peşte!!!!

Un preot ortodox, un preot catolic si un rabin jucau poker. La un moment dat, in toiul jocului cand pariurile erau cu trei zerouri vine politia si ii prinde in flagrant pe cei trei “sfinti”. Politistul intreaba pe preotul ortodox:
– De ce joci poker parinte?
Preotul ortodox raspunde:
– Eu poker?… fereasca Dumnezeu si Maica Domnului…
Politistul trece la preotul catolic:
– Sfintia voastra jucati poker?
Preotul catolic ridica ochii spre cer si spuse in gand “Doamne iarta-ma!” si apoi raspunde sec:
– Nu!
Politistul se intoarse la rabin si il intreaba si pe el:
– Rabine, marturiseste macar tu ca jucai poker!
La care rabinul ridica din umeri si raspunse:
– Cu cine?

Isus in desert. Merge ce merge si se intalneste cu un hipiot. Si se hotarasc sa mearga impreuna. Dupa ceva timp, Isus scoate o piine.
Maninca jumate, jumate i-o da hipiotului. Merg ei ce merg, Isus scoate o sticla cu apa. Bea el jumate, jumate i-o da hipiotului.
Mai merg ei ce merg, scoate hipiotul o marijuana. Fumeaza jumate. Jumate i-o da colegului de drum spunand:
-Ai grija ca asta produce efecte halucinante…!
-Nici o problema!
Fumeaza Isus jumatatea de tigara… Dupa o vreme, dorind sa se faca cunoscut spune:
-Stii, eu sint Isus.
-Ti-am spus eu ca tigara aia are efecte halucinante!

Un rabin, un preot ortodox si unul catolic la pescuit. Preotul catolic are nevoie la toaleta, se ridica din barca, merge pe apa, isi face nevoile si se intoarce. La un moment dat si cel ortodox simte nevoia sa se duca la baie, asa ca se ridica, merge pe apa, isi face nevoile si se intoarce. Rabinul simtind si el nevoia sa se duca la baie si vazand ispravile celor doi, se gandeste ca si el o sa poata sa mearga pe apa. Se ridica si cand vrea sa mearga cade in apa, la care preotul catolic il intreaba pe cel ortodox:
– Crezi ca trebuia sa ii spunem unde sunt pietrele?

Un preot locuia langa o manastire si avea 10 gaini si un cocos. Cocosul din cand in cand disparea, dar aparea pana seara. Ultima data cand a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea:
– As vrea sa stiu daca cineva are un cocos?… si toti barbatii s-au sculat in picioare…
– Nu, nu, nu, am vrut sa intreb daca cineva a vazut un cocos?…si toate femeile s-au sculat in picioare…
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine?… si jumatate din femei s-au sculat in picioare…
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu?… si toate maicutele s-au sculat in picioare……

Sfinte Părinte, am păcătuit …
– Ai păcătuit şi ai păcătuit. Ce te lauzi la toata lumea?

In cer se programeaza excursia de sfarsit de saptamana. Se fac diferite propuneri. Prima idee: Bethleem. Maria spune:
-Sunt impotriva. Acolo nu au hoteluri ci numai grajduri unde poti inopta. Am avut numai experiente nefericite cu Bethleemul. Nu si nu!
Urmatoarea propunere: Ierusalim. Isus protesteaza:
-Experiente extrem de neplacute cu Ierusalimul. Nu in nici un caz!
A treia propunere: Roma! Toti acepta, nu foarte incantati numai Sfantul Duh bate din palme de bucurie:
-Vai Roma, nu am mai fost niciodata pana acum in Roma!…

Se duce unu la popa sa se spovedeasca
– ia zi fiule,care-i problema?
– stii parinte ca eu sunt sarac lipit pamantului,am 10 copii,stau intr-o singura camera cu sotia,copiii si mama. Si nici lumina n-am. Aseara am vrut si eu ceva cu nevasta,da bezna bezna am nimerit-o pe mama
– au! Pacat mare fiule,dar Dumnezeu e bun si iarta. Uite,vezi tu stejarul ala vechi de 300 de ani si gros de 3 metri din curtea bisericii?
– il vad parinte
– ia si tu briceagu si taie-l
– si mi se iarta pacatele?
– da fiule
ia asta briceagu,si in speranta ca i se va ierta marele pacat,se apuca de taiat la stejar. Si taie,si taie vreo6 ore,degetele nu le mai simtea,palmele ii sangerau,bratele ii erau amortite si din copac taiase 10 centimetri. Se duce la popa
– gata fiule,ai terminat?
– parinte,uite ce zic eu, du-te matale si f…o pe mata,si hai sa luam dracu un joagar sa dam jos copacu ala

Dupa ce a oficiat o casatorie, preotul isi continua predica, dand sfaturi tinerilor casatoriti:
-… iar sotia are datoria de a-si urma, in viata, tot timpul sotul.
Tanara sotie marturiseste:
-Nu cred c-am sa pot, parinte! El e factor postal…

Dumnezeu,dupa ce a facut barbatul si femeia isi admira opera.Se uita la barbat:
-Ce opera reusita, ce minunatie!
Se uita la femeie:
-Eh, tu va trebui sa te machezi putin.