Isus, foarte îngrijorat din cauza consumului de droguri, trimite apostolii după diferite droguri, să le aducă pentru a le analiza. După doua zile se aude batând la uşă:
– Cine e? -Sunt Pavel! Isus deschide uşa -Ce ai adus Pavele? -Haşiş din Maroc! -Foarte bine! Intra.
– Cine e? -Sunt Luca! Deschide uşa Isus. -Ce-ai adus Luca? Marijuana din Columbia! -Foarte bine!
– Cine e? -Matei sunt! -Ce-ai adus Matei? -Cocaina din Bolivia! -Excelent fiule!
– Cine e? -Ioan! -Ce-ai adus Ioane? -Heroina din New York! -Bravo!!!
– Cine e? -Andrei! -Ce-ai adus Andrei? – LSD din Amsterdam! -Excelent !!! Haide intra?
– Cine e? -Iuda sunt! Isus deschide uşa -Ce-ai adus Iuda? -FBI!

Un preot batran il invata pe un novice cum sa se comporte in timpul confesiunilor enoriasilor. Dupa o prima spovedanie, preotul il trage deoparte pe tanar si ii spune:
-Te-ai descurcat destul de bine, dar ti-as sugera ca, atunci cand asculti confesiunile fetelor tinere, sa-ti exprimi dezacordul mai degraba prin “Vai,vai,vai” si nu prin “Uau!”

Un evreu vine la Biserica sa-si viziteze prietenul sau popa. La gasit tocmai in cabina de spovedit.
– Aseaza-te langa mine pana voi termina! ii spuse popa.
Dincolo de perdea, cateva femei asteaptau ajutorul popei.
– Parinte am pacatuit cu un alt barbat! spune prima.
– 100 lei si Domnul te va ierta…
– Parinte am pacatuit! spune urmatoarea.
– De cate ori? intreaba popa.
– De doua ori…
– 200 lei si Domnul te va ierta….
Intre timp popa il roaga pe evreul sa-i tina locul pana se va intoarce de la w.c.
– Ai vazut cum am rezolvat eu problemele! ii spuse popa.
– Am inteles spune evreul!
Vine si a treia femeie la spovedit:
– Parinte am pacatuit!
– De cate ori? intreba evreul care ii tinea locul popei
– De 3 ori.
– 1000 lei si Domnul te va ierta…
– Parinte de ce eu trebuie sa dau 700 lei mai mult decat celelalte?
– Fiica mea, mai pacatueste de 7 ori si Domnul te va ierta pentru ele!

Stareta unei manastiri convoaca toate calugaritele si le zice:
– Trebuie sa va spun ceva, avem un caz de gonoree in manastire.
– Slava Domnului, se auzi din spate vocea unei calugarite mai in varsta, ma saturasem de Chardonnay…

“Credeti si nu ma cercetaţi “a zis un popă prins beat la volan.

Un popa facea auto-stopul.O masina de politzie se oprejte ji il ia.Langa popa statea un porc.Popa intrb:
-Ce facetzi q porcu` asta?
-Il ducem la sc de popi.
-Ji…dak nu mai au locuri il ducetzi la sc de politzijti?

Nesimțire! Guvernul nu a dat azi zi liberă, deși Halep a ajuns în finală la Roland Garros

Toată lumea vrea să meargă în Rai, dar nimeni nu vrea să moară.

Un politist de la sat prinde scarba pe popa. . . . In fiecare duminica popa mergea cu bicicleta la Sf. Biserica.
in drum spre biserica il opreste politistu‘:
pol: -Buna ziua! Stiti,nu aveti far la bicicleta,va dau amenda 100 ron!
Pleaca popa suparat la biserica. . . . A doua saptamana isi pune far la bicicleta si pleaca la biserica. Iar politistul:
pol: -Buna ziua! Stiti, nu aveti “ochi de pisica” la bicicleta,amenda 100 ron!
Suparat popa isi ia amenda si isi vede de drum.
A treia saptamana enervat de politist se duce la targ si isi cumpara o bicicleta complet echipata. . .
Duminica pleaca spre biserica. . . . . In drum da iar de politist. . . .
pol: -Buna ziua! (si politistul incearca sa gaaseasca ceva in neregula la bicicleta)
popa: – Buna ziua!
pol: -Ce faceti, unde mergeti?
popa: -Cu dumnezeu inainte! ! ! (si se uita catre politist cu oarecare dispret)

pol: – Stai, amenda, doi pe bicicleta ! ! !

Un preot este oprit de un politist in trafic.
– Sfinte Părinte, aveţi ceva de baut?
– Doar apă.
– Dar eu simt miros de vin …
– Doamne, ai facut-o din nou!

Un preot locuia linga o minastire si avea 10 gaini si un cocos.
Cocosul din cind in cind disparea, dar aparea pina seara. Ultima data cind a zburat nu s-a mai intors si preotul, primul lucru duminica in biserica, a intrebat lumea
– As vrea sa stiu daca cineva are un cocos ?…..
si toti barbatii s-au sculat in picioare…..
– Nu, nu, nu, am vrut sa spun daca cineva a vazut un cocos…..
si toate femeile s-au sculat in picioare….
– Nu, nu, nu,nici asta n-am vrut sa stiu, vreau sa stiu daca cineva de aici a vazut un cocos care nu-i apartine …….
si jumatate din femei s-au sculat in picioare…..
– Nu, nu, nu, nici asta n-am vrut sa stiu. Vreau sa stiu daca cineva a vazut cocosul meu ?…..
si toate maicutele s-au sculat in picioare.

Intr-o seara o maicuta incearca sa se dezbrace, in spatele el parintele. Maicuta fara jena se dezbraca la care se aude o replica in spatele ei:
-Vai maicuta, maicuta
Tanara draguta.
Doamne cum imi vine
Sa ma urc pe tine.
la care maicuta se intoarce si spune:
-Vai,parinte parinte,
Frumoase cuvinte,
Dar de cand spuneai
Mai bine te urcai.

“Tot asa, cei din urma vor fi cei dintai, si cei dintai vor fi cei din urma…”
(Verset din Evanghelia dupa Matei).

Acum inteleg…De asta in Romania toti prostii au ajuns sa aiba aur, vile si masini luxoase, iar intelectualii sa cerseasca…Ca, deh, suntem un popor credincios, nu?

Papa este grav bolnav. Intră doctorul să-l consulte, pe cînd cardinalii se roagă în antecameră. Iese doctorul, negru la faţă:
– Sanctitatea Sa este grav bolnav şi va muri în curînd! Dar mai rămîne, totuşi, o speranţă. Ca Sanctitatea Sa să se culce cu o femeie.
– Văleleu!
– Am spus: dacă Sanctitatea Sa se culcă cu o femeie, scapă. Daca nu, va muri în curînd.
Intră cardinalii la Papă.
– Sanctitatea Voastră, doctorul spune că sînteţi grav bolnav şi că veţi muri în curînd!
– Văleleu!
– Dar doctorul spune că mai este, totuşi, o speranţă: ca Sanctitatea Voastră să vă culcaţi cu o femeie.
– Aoleu!
– Aşa a spus doctorul. Dacă Sanctitatea Voastră vă culcaţi cu o femeie, scăpaţi. Dacă nu, veţi muri în curînd.
– Bine, spune Papa, aduceţi o femeie. Dar să fie oarbă.
– De ce oarbă?
– Ca să nu mă recunoască.
Scriu ăia: oarbă.
– Şi să mai fie şi surdă.
– De ce surdă?
– Ca să nu mă recunoască nici după voce.
Scriu ăia: surdă.
– Şi să mai fie şi mută.
– De ce mută?
– Ca, dacă totuşi mă recunoaşte, să nu poată dezvalui.
Scriu ăia: mută.
– Şi să aiba sîni mari.
– De ce sîni mari?
– C’aşa-mi place mie

Un preot vede un magar mort pe o autostrada.Trage pe dreapta se uita la el isi face cruce si continua.Vede o masina de politie si zice:
-Vedeti ca e un magar mort vreo zece metri incolo.
-Si cum zici sa-l inmormantam cu sau fara preot?Zic politistii ca sa se distreze putin
-Nu stiu eu doar am anuntat familia!!zice Preotul