Italienii sunt atat de praf incat raspund la telefon cu “Pronto!”

Un prestigios doctor cardiolog merge la un servis pentru oarece probleme la motorul Jaguarului sau. Dupa vreo doua ore de scos, reglat, schimbat injectoare, supape si ce a mai facut el pe-acolo, Jaguarul mergea brici. la plecarea doctorului, mecanicul nostru nu si-a putut abtine o intrebare catre doctor:
– Domnule doctor, scuzati indrazneala, dar cum se face ca noi facem aceeasi treaba, desi in medii diferite, si dvs aveti un salariu de 5000 de lire, iar eu de numai 1000 ?!? Similitudinea este evidenta: dvs. scoateti inima omului, o reparati si o puneti la loc; eu scot inima masinii (motorul) il repar si il pun la loc. De ce o diferenta asa de mare de salariu intre noi ?!?
– Aveti dreptate spuse medicul zambind discret! Nici eu nu inteleg! Totusi, incercati si dvs. sa faceti acesta operatie cu motorul pornit !

De ce se aseamana galeria de trofee a lui Dinamo cu un iarmaroc?
Pentruca totul este vechi, folosit sau furat.

Eram prin oraș la cumpărărturi când primesc un sms de la nevastă-mea: ”Iubitule, ia ceva și pentru ăia mici. Te pup xoxoxoxo”.

Așa că i-am cumpărat un sutien.

ea: iubitu meu stii ce zi e azi??
el:?!?
ea: azi incepe uefa champions league!
el: “o sa ma isor cu fata asta”

– Dimineaţa bei?
– Faceţi un sondaj de opinie sau mă trataţi cu un whisky?

Un om in desert vede o fintina si striga:
– Apa, apa, apaaaaaaa!
Imediat iese unu- din fintina si zice:
– Unde, unde?

În anul 1940, profesorul Moisil era la concentrare. Vine la un moment dat un colonel în inspecţie. Colonelul stă de vorbă cu ofiţerii concentraţi şi încep să înşire bancuri. Profesorul cere voie colonelului să-i pună o întrebare glumeaţă. Colonelul acceptă. Profesorul întreabă: „Ştiţi să deosebiţi paiele de fân?“. După un timp de gândire, colonelul spune că nu ştie. Profesorul a cerut permisiunea să dea el răspunsul. Şi răspunsul a fost: „Boul ştie!“

Un musulman da buzna intr-o sala de conferinte.
– Ce cauti dumneata aici? il intreaba presedintele.
– Vreau sa fac un anunt important! raspunse el.
– E chiar atat de important ca sa merite sa ne deranjezi in timpul sedintei?!
– E foarte important, zise musulmanul. Chiar bomba as putea spune!…

Sotul si sotia, poate mama si copilul…
– Mmm, ce bine miroase de la covrigarie!
– Daca vrei, ne mai plimbam putin pe aici!

Un tip expediază un sms fetei: “acest abonat vă cere în căsătorie” Primeşte răspuns:
“Stimate abonat, în contul d-voastră nu sunt suficienţi bani pentru această operaţiune”

Gheorghe:
– Ce ai vecine de esti suparat?
Costel :
– L-am imprumutat pe Ion cu 200.000$ sa isi faca operatie estetica!
Gheorghe
– Si, nu iti mai da banii?
Costel:
– Nu-l mai recunsoc!

‎- Cat fac 109+109?
– Doua sute noi noute.

Dintre Ponta si Johannis ii aleg pe amandoi,mama m-a nascut cu doua p..le !

O tipă destul de săracă se mută la oraș cu fiul ei Ionuț. După puțin timp își cumpără casă, mașină, haine, etc. fără să aibă vreun servici. Un polițai, văzând acestea, se hotărăște să meargă la ea acasă și să o interogheze puțin, ca să afle cum face bani:
Pol.-Cum ați reușit să aveți atât de multe, într-un timp atât de scurt?
Ea:-Păi, din pariuri, nu sunt ilegale, nu?
Pol.-Nu. Dar cum faci?
Ea: -Punem pariu pe 1000 de euro că nu poți să faci ce face fiul meu Ionuț?
Pol.-Da!
Ea:-Ionuț, mângâi-o pe mama pe un sân.
Ionuț o mângâie, la fel și polițaiul.
Ea:-Ionuț, mângâi-o pe mama pe burtă.
Ionuț o mângâie, la fel și polițaiul.
Ea:-Ionuț, mângâi-o pe mama intre picioare.
Ionuț o mângâie, la fel și polițaiul.
Ea:-Ionuț, ia puţulica și înfăşoar-o după deget!
…