Am fost invitat in vizita.
– Simte-te ca acasa!, zice gazda.
Zic:
– Ca sa ma simt ca acasa, mars de-aici, ca nu imi plac vizitatorii!

Un batran de 90 de ani ii spune doctorului sau:
-Nu m-am simtit niciodata atat de bine. Am o mireasa de 18 ani cu care voi avea un copil.. Ce ziceti de asta ?
Doctorul se gandeste un minut si apoi spune:
-Am un prieten mai in varsta care este vanator si nu lipseste de la nici un sezon. Intr-o zi cand se cam grabea a luat umbrela in loc sa ia pusca. Cand a ajuns in padure, a vazut un iepure care statea langa un rau. Si-a ridicat umbrela, a facut “bang” si iepurele a cazut mortCe zici de asta ?
Batranul raspunde:
-Eu as zice ca altcineva i-a omorat iepurele.
Doctorul:
-Exact !

Soţia:
− Dacă mai vii încă o dată beat, jur că nu îţi mai vorbesc deloc!
− Te rog, iubito…Nu mă ispiti..

– Maria stii care-i cel mai bun vin?
– ?!
– Vin la tine.

Mihai Vodă şi Paşa Hassan aveau taberele pe malurile Dunării. Într-o dimineaţă, Mihai Vodă iese din cort, se duce pe mal şi strigă cât îl ţine gura:
– Paşăăă !!!
– Da, răspunde Paşa somnoros.
– P**ă, mă!!!
A doua zi dimineaţa la fel:
– Paşăăă !!!
– Da.
– P**ă, mă!!!
A treia zi se hotărăşte Hassan să se răzbune. Se trezeşte mai devreme şi strigă el :
– Vodăăă !!!
– Ce vrei, mă?
– P**ă!

Sunt invitata la un prieten, in vizita.
– Simte-te ca acasa.
– Multumesc. Acuma sterge-o, sa nu te mai vad! Urasc vizitele si pe vizitatori!
(funmail2u)

I: Cum omori o blonda?
R: Ii arunci rujul in strada.

Sotul si sotia iau micul dejun. El citeste ziarul. Dupa trei ore, ea il intreaba:
– Dragul meu, azi nu trebuie sa mergi la serviciu?
– Ah, credeam ca deja sunt acolo!…

Ce faci daca afli ca mai ai doar 6 luni de trait?
Te muti cu socara si fiecare zi va parea o eternitate.

Cum se alinta Oana Roman cu iubitul ei :
El ii zice ei “pufarina mea” iar ea ii zice lui ” “pranzul meu”

In ziua de azi , multi au : Camasa Armani , Pantaloni Dolce&Gabbana , Pantofi Versace , Curea Chanel , Parfum Calvin Klein , Geanta Gucci …. si creierul Made in China .

Problema de matematica 2014 :

Giany stă pe facebook 3 ore de pe mobil și 4 ore de pe tabletă în fiecare zi. În timpul săptămânii, Giany dă în medie 10 like-uri de pe mobil și 6 share-uri de pe tabletă. Să se calculeze câte like-uri și share-uri a dat la final de săptămâna.

Un individ isi suspecta sotia ca avea un alt barbat.
Intr-o zi , se hotari sa vina acasa la o alta ora ca deobicei si a surprins-o efectiv, dormind cu alt barbat.
Scoase revolverul cu grija, ca sa nu-i trezeasca…il arma…si cand era gata sa traga primul glont…incepu sa se gandeasca….
In ultimul timp, isi daduse seama ca viata lui de barbat casatorit, se imbunatatise.
Sotia nu-i mai cerea bani sa cumpere carne, nici pentru haine, bijuterii sau pantofi, cu toate ca aparea mereu cu o rochie noua, o bijuterie noua, sau sandale la moda. Copiii schimbasera scoala publica din cartier, cu o scoala privata , intr-un cartier elegant al orasului. Ca sa nu mai spunem, de noua masina pe care sotia o achizitionase, in ciuda faptului ca de 4 ani nu-mi mai crescuse salariul si de atunci am suspendat cota lunara pe care trebuia sa i-o dau.
Iar de provizii, ce sa mai vorbesc. Niciodata nu am avut atata abundenta in casa, ca in ultimele luni. Si plata luminii, apa, telefon, internet, mobile, carduri de credit, de cat timp nici nu am mai auzit vorbind despre ele.
Motivul era ca sotia lui era o combinatie intre Nicole Kidman, cu Katherine Zeta Jones si Elizabeth Hurley. O nebunie, delicioasa, apetisanta si dorita.
Am pus arma inapoi cu aceiasi grija ca sa nu-i trezesc si am iesit din camera incetisor.
M-am oprit in usa salonului. Am aprins o tigara, am reflectat un pic si mi-am zis :
Tipul plateste chiria, supermarketul, educatia copiilor, facturile casei, masina ? Toate cheltuielile casei ? Eu ma culc cu ea in fiecare zi…
Si, iesind din casa, casa lui, trase concluzia:
– La naiba !!! INCORNORATUL este EL !!!

Intr-o dimineata un rus se trezeste si vede pe fereastra
americani cu tancuri pe strazile din Moscova, la care
iese afara si striga:
“Freedom!, Freedom!” la care soldatul ii raspunde: “Niet Freedoom, Hallowen!”.

La banca.
– Ce IBAN aveti?
– Nu sunt rus sa il cheme pe fiu-meu “Ivan”!